Login

Întreabă psihologul online

Susținem

vegani romania

Implant dentar pret

Inchiriez cabinet psihologic pentru copii – Bucuresti (zona Bucur Obor – Stefan cel Mare)

Caut coleg cu care sa impart un cabinet psihologic situat intr-un apartament cu 2 camere, la parter, in zona Obor/Stefan cel Mare.

Tel.: 0748.060.282

Cum sa ne crestem copilul astfel incat sa fie ferit de nesimtire, nedreptate si suferinta? Si cum sa facem sa avem o viata cat mai fericita si echilibrata fara sa ne afecteze lucrurile din jurul nostru, anumiti oameni, situatii, politica?

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Buna ziua,

Sunt mamica, am 35 de ani si am un baiat de 1 an. Eu si sotul meu il crestem singuri si consider ca facem parte din categoria de parinti care incearca sa isi creasca copiii cu bun simt si care vor sa isi educe copilul astfel incat sa devina un om civilizat. Ingrijorarea mea este in legatura cu faptul ca majoritatea in aceasta tara nu par sa fi avut sau sa aiba aceleasi scopuri si pretentii.
La Tv, online sunt promovati in mod special oameni inculti si situatii, evenimente pe care le consider exemple proaste, dar care prind foarte bine la oamenii de rand.
Exemple ca lumea isi pierde din bun simt si ca este o problema in educatie avem cu totii peste tot, fie ca mergem pe strada, la volan, pe internet la postari si mai ales la comentariile online, unde nesimtitii si purtarile chiar ilegale sunt sustinute si incurajate iar cei care sa zicem le reclama sunt luati la misto, injurati.
Acum eu stiu ca nu sunt toti la fel si ca cei “vocali” ies in evidenta dar imi fac scenarii cum o sa fie lumea in care o sa traiasca copilul nostru si daca nu cumva o sa fie in dezavantaj. Ma gandesc daca nu cumva ar tb sa il crestem sa nu ii pese de altii si etc.

Si inainte sa ma hotarasc sa fac copilul avean dubii daca sa aduc pe lume o fiinta pentru ca mi se pare ca viata este grea, imposibil sa fie fara suferință. Acum ne gandim sa mai facem inca unul, sa nu fie singur cum am fost noi parintii lui, fara frati. Plus ca cei cu frati am inteles ca se descurca mai bn in societate. Nu este singurul motiv bineinteles.

Din pacate nu am reusit sa plecam din tara unde credem ca ar avea parte de un mediu mai bun si mai corect din multe puncte de vedere.
Cum sa facem noi sa il crestem astfel incat sa fie ferit de nesimtire, nedreptate si suferinta?si noi cum sa facem sa avem o viata cat mai fericita si echilibrata fara sa ne afecteze lucrurile care ne deranjeaza in jurul nostru, anumiti oameni, situatii si ce tine de politica si cum ne afecteaza aceasta?

Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu senzatia mea este ca doriti sa va cresteti atat copilul cat si pe voi insiva cumva inchisi intr-o bula sigura in care sa nu ajunga, pe scurt, viata, incluzand societatea (romaneasca). Va pot raspunde din experienta de parinte la fel de ingrijorat pt viitorul copiiilor mei: ce putem (cu totii) sa facem este sa invatam cum sa ne adaptam mediului in care traim, sa ne facem datoria de oameni si membrii ai societatii in care traim, sa nu facem rau altora si sa contribuim practic la binele colectiv. Din pacate este nevoie de multa rabdare si perseverenta tocmai pt ca in acest moment inca se promoveaza non-valorile. Singura arma impotriva prostiei este compasiunea dublata de cunoastere si intelepciune. Trestia se inclina atunci cand bate vantul, nu se rupe. Eu am de gand sa imi cresc copiii independenti, puternici si cu o inimca cat mai mare si deschisa catre ce este in jurul lor, chiar daca de multe ori cea mai vizibila este suferinta, care din punctul meu de vedere nu este decat o alta oportunitate de a ne exersa abilitatea unica de a face bine. Ce cred ca v-ar fi de folos ar fi o consiliere de familie/cuplu in care sa explorati aceste anxietati de care ai vorbit pt a nu le lasa mostenire celor mici. Curaj si succes!
Monica Enescu
Monica Enescu Desi nu am copii si nu sunt in situatia dvs, va pot spune ca nu va veti putea feri niciodata si 100% copilul de nesimtire, nedreptate si suferinta. Puteti pleca din tara intr-un loc mai potrivit nevoilor dvs, insa e o frumoasa poveste ca in alta parte nu exista greutati sau nedreptate. Cred ca tot ce puteti face e sa-l ajutati pe copilul dvs sa aiba incredere in el insusi, sa aiba resursele necesare pentru a se confrunta cu anumite greutati si a trece peste ele, sa nu se descurajeze atunci cand lucrurile nu merg bine si sa lupte pentru a face ca ele sa mearga mai bine. Acelasi lucru ni se aplica dealtfel si noua adultilor, care suntem dezamagiti sau afectati negativ de ceea ce se intampla in jurul nostru. Dar este si in asta un lucru bun, pentru ca daca nimic nu ne-ar deranja, nu am lupta ca lucrurile sa fie mai bune, nu? Si desi toti, cred eu, ne dorim fericirea si echilibrul, cine nu cunoaste suferinta nu prea poate intelege suferinta si cine nu cunoaste dezechilibrul, stie oare cum sa creeze echilibrul?
Ghimis Simona Bianca
Ghimis Simona Bianca Monica Enescu sunt întru totul de acord cu dvs. Eu am 2 copii, încă sunt micuți, îmi doresc tot binele din lume pentru ei, însă la un moment dat sunt sigura ca se vor confrunta și cu situații mai puțin dorite sau mai puțin pozitive, însă aceasta este viata, fiecare dintre noi trecem prin tot felul de situații, iar copiii noștri, oricât am încerca nu vom putea niciodată sa ii ferim de ceea ce se întâmplă dincolo de voința noastră.
Tünde Farkas
Tünde Farkas Rezonez cu îngrijorările tale, mama fiind. Mi-aș dori și eu sa pot crea o lume corecta pentru copilul meu însă este aproape imposibil. Și spun aproape doar pt ca sunt visătoare de fel

De la o vreme, băiatului nostru de 3 ani a început să aiba plăcere in a vedea pielea goală. Ca e o bucățică sau mai mult, nu conteaza, el vine si mângâie burta, piciorul sau ce vede gol.

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Am nevoie de un sfat in privinta comportamentului băiatului nostru de 3 ani și 8 luni.
De la o vreme, a început să aibe plăcere ( bucurie) in a vedea pielea goală. Ca e o bucățică, sau mai mult nu conteaza, el vine si strânge dintii si de drag asa mângâie, mai bine zis freacă burta, piciorul sau ce vede gol.
Totul a început cand a vazut o reclama cu o femeie de la burta in jos, cel puțin atunci am văzut eu, ca a spus că e gagica lui ca vrea sa se culce cu ea și sa o iubească. Precizez ca sotul, nu e atent ce vorbeste si Daca vede o “gagica” il întreba ca copil daca ii place si cine mai stie ce, cand nu sunt prezentă. Apoi a început să bage mana in spate de la gât in jos, asa freacă energic, strânge dintii , stie ca nu e bine ce face ,pt ca i am atras atenția și explicat de multe ori, și apoi se ascunde. Asta o face surorii lui care are un an și 3 luni. Verișoarei de 3 ani a început cu a-i spune că sa se joace de a mama și de a tata Si ii punea mama pe burtica. Bunicului in ai trage bluza sus sa ii atingă bluza, tatălui in A se pune in pat lipit de el pt a l simți și ridicându i tricoul. Spune că doarme pt ca și mie imi pune mana între titi. L am adaptat pana la 2 ani și deseori adormeam după cu mana la titi pt ca ii ziceam ca am buba Si nu mai este lapte.
I am spus ac nu e voie, ca titi e pt lapte( inca o alaptez pe fetita) și am incercat sa il fac sa renunte la acest comportament, dar nu reusesc

 

Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu par sa fie multe elemente nefavorabile aici, incepand cu alapatarea pana la 2 ani si terminand cu influenta/modelul tatalui. Impulsurile lui sunt firesti insa dinamica familiei il invata acest comportament. Recomandarea mea este sa consultati cu totii (parinti si copii) un psihoterapeut de familie care sa va poata ghida adecvat situatiei. Nu mergeti dupa sfaturi online pt ca situatia este complexa si necesita o atentie deosebita si de durata. Succes!
Diana Turc
Diana Turc Botezat-Antonescu Radu dar adaptarea e recomandată pana la minim 2 ani.
Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu imi cer scuze, mi-am imaginat ca este vorba despre alaptare exclusiv la san pana la 2 ani
Pascu Viorica
Pascu Viorica eu cred ca ati inteles corect!! Si ati raspuns corect! Influenta tatalui si contextul familial par sa fie destul de nocive la care se mai adauga si temperamentul copilului!!!
Raluca Neagu
Raluca Neagu Dacă nevoia lui este de a descoperi pielea oamenilor poate fi și o curiozitate, susținută de tată. Cu cât interziceți și respingeți acest lucru, cu atât el va fi mao curios. Poate îi povestiți puțin (chiar dacă pare prea mic) despre limitele personale: uite, nu poți atinge pe toată lumea, nu toți oamenii sunt confortabili cu asta, dar poți sa pui mâna pe mâna mea, îți pot arăta piciorul meu etc. Cumva, nici să nu îi negați impulsurile, dar să îi oferiți si un cadru sigur în care le poate exprima.
Elena Cristina Cojocaru
Elena Cristina Cojocaru Va trece. Am mămici în jurul meu cu copii între 3 și 9, 10 ani. Povestim, relatăm, schimbăm informații despre VIAȚĂ. Se întâmplă frecvent. Explicați-i că nu e voie, ce și cum, și alteori nu îi dați atenție. Aveți grijă să nu exagerați facându-l să creadă că e o rușine ce simte. Doar gestionați manifestarea comportamentală. Va fi bine.
Carmen Sorici
Carmen Sorici Ceea ce gandeste copilul despre sex este foarte departe de ceea ce gandesc adultii despre sex corpul sau ca si corpul adultului raspunde la stimuli ai placerii cum ar fi mangaierea pielii, si asta fac mamicile cand isi linistesc bebelusii si aici nu exista nici o conotatie sexuala dar principiul placerii este acelasi, de asemeni, chiar atingerile in zonele intime le produc anumite senzatii de placere pe care sunt curiosi sa le experimenteze asa cum musca, miros, arunca tot felul de alte lucruri, fara conotatii sexuale constiente, noi le atribuim acele semnificatii prin experienta noastra de viata. Este posibil sa imite comportamentul unui adult sau copil mai mare din jurul sau, copilul este un radar permanent in functiune asa ca orice remarca, zambet malitios, sau gluma a fost remarcata de el si apoi pusa in practica pentru ca tot ce-si doreste mai mult , mai ales ca are o sora mai mica este sa fie bagat in seama cu ceva. La trei ani educatia sexuala a copilului trebuie sa inceapa cu explicarea partilor corpului la fete si baieti si folosirea denumirilor stiintifice respectiv vulva, penis, sani, el face diferenta dar are nevoie de aprobarea unui adult, deoarece cu siguranta si- a vazut surioara dezbracata, apoi este nevoie sa i se explice ce este intimitatea si nu o data ci de cate ori este nevoie, partile noastre intime sunt atinse doar de noi si asta in intimitate cand nu ne vede nimeni, asa si sanii sunt partea dumneavoastra intima, pielea goala poate fi intima, nici pe el nu are voie sa-l atinga nimeni fara voia lui nici el pe altii. Identificati cine din jurul sau face ,,glumite ” pe care le imita el si luati masuri. Nu faceti mai mult caz decat este necesar pe acesta tema pentru ca ii atrageti atentia sa persisite, la acesta varsta aceste curiozitati sunt normale si trec repede.
Sandra Grosu
Sandra Grosu Mutați atenția lui , în joacă, asupra altor bucurii / plăceri ale lui… cu cât insistați mai mult cu atât se va înverșuna …. faceți altceva plăcut lui cu el astfel încât să pară normal ( fără stress) și va uita obiceiul ….

Am 19 ani, iar mama este bolnava de ciroza hepatica in ultimul stadiul. Am aplicat pentru un job de model intr-un studio de videochat, dar sora mea și mama sunt foarte supărate din aceasta cauza. Nu inteleg ca fac acest lucru ca sa fie bine și ca sa o pot lua pe mami cu mine…

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Am 19 ani, in prezent lucrez in alt oraș decât cel natal ca lucrător comercial. Vara trecută am plecat de acasa lăsându-i pe ai mei acolo. Mama este bolnava de ciroza hepatica in ultimul stadiul. Recent am aplicat pentru job ul de model intr-un studio de videochat, aproape de orașul natal. De atunci am pierdut foarte multe persoane dragi, chiar și pe sora mea și mama care sunt foarte supărate din aceasta cauza. Nu inteleg ca fac acest lucru ca sa fie bine și ca sa o pot lua pe mami cu mine. Ieri am fost sunată de la studio ca am fost acceptata și sâmbătă am întâlnire cu ei ca sa semnez.. sunt foarte derutata și îmi este teama ca risc prea multe. Relația cu mama, sora, job ul pe care îl am in prezent. Nu știu ce sa fac..

Monica Enescu
Monica Enescu Ce este cel mai important pentru tine? Dar pentru mama si sora ta, ce crezi ca conteaza pentru ele? Ce inseamna pentru tine “sa fie bine”? Ma gandesc ca poate mama ta are nevoie de altceva si o discutie deschisa si sincera cu ea ar putea sa te ajute sa te clarifici si in acelasi timp sa intelegi si care este de fapt nevoia ta profunda si daca acest job ti-o poate implini. Numai bine!
Carmen Sorici
Carmen Sorici Nu stiu cat cunosti despre acest job, dar ceea ce se discuta despre el nu are referinte favorabile, Poate il iprivesti ca pe un sacrificiu pe care pot sa-l faci pentru familia ta, dar pentru ca ei nu-l privesc asa se anuleaza, insa exista pericolul sa luam decizii proaste cand vrem sa facem ceva mai mult pentru altii si nu pentru noi, deoarece cei ce nu pot face ceva pentru ei, slabe sperante sa faca un lucru realmente bun pentru cei din jur. In cazul prezentat de tine o slujba care sa-ti ofere timp sa stai mai mult cu mama ta ar fi fost poate mai indicat . Ar fi bine sa fi atenta ce semnezi, pot sa fie lucruri nespecificate si timpul si banii promisi sa nu fie asa cum ti-ai inchipuit si mai spui ca vrei sa ieie pe mama ta cu tine, dar trebuie sa fie si ea de acord, este bine sa ti seama de nevoile unei persoane bolnave, de cine mai poate fi cu ea cand esti plecata, Sunt multe lucruri de care trebuie sa ti seama , nu este cazul sa te grabesti astfel de slujbe se tot gasesc.Succes!

Psihologie, psihoterapie, psihiatrie. Definitii. Clasificari. Diferentieri

Generalitati

Definitii

Psihiatria: Ramura a medicinei care se ocupa cu prevenirea, diagnosticarea si tratamentul persoanelor cu afectiuni mentale. Afectiunile sau tulburarile mentale influenteaza mai toate domeniile de activitate ale unei persoane si sunt cauzate de factori diversi, atat biologici, cat si sociali sau spirituali, scopul psihiatriei fiind acela de stabilire a rolului acestor factori in manifestarea tulburarilor mentale. Pentru a face o mai usoara diferentiere intre un psiholog si un psihiatru, trebuie retinut ca psihiatrul este absolvent al Facultatii de Medicina, cu specializare in Psihiatrie, iar in cazul tratamentului afectiunilor psihice doar el poate prescrie tratamentul medicamentos specific.

Psihologia: Stiinta al carei obiect de studiu il constituie sistemul psihic uman, adica totalitatea proceselor si particularitatilor psihice si comportamentale. Legea care reglementeaza exercitarea profesiei de psiholog, Legea 213/2004, prevede ca psihologul cu drept de liberă practica, absolventul unei forme de invatamant superior de specialitate (Facultatea de Psihologie), poate defasura urmatoarele tipuri de activitati:
a) studiul comportamentului uman si al proceselor mentale;
b) investigarea şi recomandarea cailor de solutionare a problemelor psihologice;
c) elaborarea şi aplicarea de teste pentru măsurarea inteligentei, abilitatilor, aptitudinilor şi a altor caracteristici umane;
d) testarea psihologica, prevenirea si psihoterapia tulburărilor emotionale şi de personalitate, precum si a fenomenelor de inadaptare la mediul social si profesional;
e) interpretarea datelor obtinute si elaborarea recomandarilor pe care le considera necesare.

Psihoterapia: Domeniu aflat la congruenta dintre teorie si practica, medicina si psihologie, o forma de tratament care utilizeaza mijloace psihologice prin care se urmărește diminuarea sau înlăturarea unor simptome sau comportamente care perturba buna functionare a unei persoane in planuri diverse, precum cel familial, scolar, legat de munca, activitatea sexuala etc., dar si o interventie de tipul reconstruire a personalitatii. In Romania, psihoterapeutul are ca prima specializare Psihologia, Psihopedagogia, Asistenta Sociala sau Medicina, la aceasta specializare fiind necesara apoi formarea intr-un anumit tip de psihoterapie (psihoterapie cognitiv-comportamentala, psihanaliza, psihoterapie jungiana sau analitica, psihoterapie ericksoniana etc.). Fiecare dintre aceste tipuri de psihoterapie foloseste anumite tehnici psihoterapeutice sau metode de lucru. De exemplu, psihanaliza freudiana poate folosi ca tehnici sau metode de lucru: interpretarea viselor, interpretarea actelor ratate, asocierile libere etc.

Consilierea psihologica: Daca in unele tari termenii de „consiliere psihologica” si „psihoterapie” sunt sinonimi, in Romania formarile profesionale sunt diferite. Consilierea psihologica este o forma de interventie psihologica care se adreseaza persoanelor aflate intr-o situatie de criza sociala, profesionala sau familiala. Consilierea psihologica utilizeaza metode si tehnici similare psihoterapiei, dar, pentru ca se limiteaza la o situatie prezenta si la rezolvarea ei, se desfasoara intr-un numar mai redus de sedinte. In consilierea psihologica, clientului i se ofera mai degraba o indrumare, un ajutor sub forma de sfaturi, in vreme ce psihoterapia merge mult mai in profunzime, aici importanta putand fi, pentru intelegerea situatiilor prezente, inclusiv investigarea trecutului, inca din primii ani de viata, ca in cazul abordarii psihanalitice, de exemplu.

Provenienta termenilor (semantica)

Psihiatrie = psyche + iatros
Psihologie = psyche + logos
Psihoterapie = psyche + therapeia

In epoca moderna, conceptul psyche semnifica atat sufletul, spiritul omenesc, cat si mintea. Cuvantul, provenit din greaca veche, o reprezenta in mitologie pe Psyche, o tanara muritoare deosebit de frumoasa, personificarea sufletului uman. De ea s-a indragostit zeul iubirii, Eros (Cupidon), alaturi de care a si ramas, devenind nemuritoare, dar asta dupa multe incercari la care a fost supusa mai ales din partea mamei lui Eros, Afrodita (Venus), geloasa pe frumusetea ei.

Tot din greaca veche provin:
iatros = medic
logos = cuvant, vorbire, discurs (in unele variante si „stiinta”)
therapeia (therapeuein) = a vindeca, a îngriji

Inceputuri

Egiptul Antic

Inca dinainte de anii 400 IH vechii greci stabileau legaturi intre trasaturile de personalitate si cele fizice. In ceea ce priveste tratarea afectiunilor psihice, vechii egipteni nu diferentiau bolile care tineau de corp, de cele care tineau de psihic si localizau in inima ceea ce numim astazi procese psihice.

Antichitatea greco-romana

O parte a acestei perioade a fost marcata de credinta ca afectiunile mentale erau pedepse ale zeilor. Primul care a renuntat la misticism si a conditionat starea de sanantate de influenta unor factori specifici vietii omenesti a fost medicul grec Hipocrate (apr. 460 IH-370 IH). El a legat, de exemplu, crizele de epilepsie de o tulburare in functionarea creierului si a formulat ipoteza localizării proceselor psihice în creier. Evolutia catre o cat mai corecta intelegere a tulburarilor mentale, a trecut prin stadii considerate astazi naive, precum credinta vechilor greci ca isteria este specifica doar femeilor si este cauzata de o afectiune a uterului, si prin tratamente precum baile pentru depresie, flebotomie (luarea de sange) pentru psihoze, masaje, ventuze, etc. Bolnavii care isi puteau face rau sau puteau face rau altora erau izolati in incaperi cu ferestre situate inaltime, neexistand niciun fel de institutie asemanatoare spitalelor contemporane.

Evul Mediu

Primele locuri destinate bolnavilor psihic se pare ca au aparut in anii 1100, in Damasc (capitala Siriei de astazi), Cairo (capitala Egiptului de astazi) si Granada (astazi, provincie din comunitatea spaniola autonoma, Andaluzia). In Europa, in 1377, s-a infiintat la Londra cel mai vechi spital european pentru bolnavii psihic, dar si asa, unii dintre acestia, cei agitati sau agresivi, erau închisi în custi si dusi in afara orasului.

Dupa prima jumatate a Evului Mediu, ca urmare a influentei Inchizitiei, s-a inregistrat o involutie sociala si culturala. Persoanele cu tulburari mentale erau considerate posedate de demoni si torturate pentru a recunoaste acest lucru, iar in cazul femeilor, acestea erau acuzate de vrajitorie si arse pe rug. Totusi, spre sfarsitul perioadei, un mare invatat al vremii, medic, printre altele, Paracelsus (1493-1541), de origine germano-elvetiana, a vorbit pentru prima data despre importanta a ceea ce astazi numim inconstient si despre faptul ca bolile mentale pot fi declansate de anumite ganduri ale pacientului.

Anii 1600

In Franta, Germania sau Anglia, incep sa se inmulteasca spitalele pentru persoanele cu afectiuni mentale, care nu aveau insa ingrijiri medicale adecvate, iar bolnavii agresivi sau agitati erau imobilzati in lanturi. Alte tratamente empirice constau in electrocutari, dusuri reci, substante vomitive sau purgative, comprese cu mustar.

Dupa 1700

Abia către sfârșitul sfarsitul anilor 1700, sub influența Iluminismului, incepe sa se dezvolte psihiatria clinica practicata de medici in institutii special amenajate. Medicului francez Philippe Pinel este cel care propune inlocuirea lanturilor cu terapii adecvate.
1800: A fost recunoscuta necesitatea stabilirii unor metode stiintifice de studiu in psihologie.
1808: A fost folosit pentru prima data termenul psihiatrie, de catre medicul german Johann Christian Reil.
Dupa 1850: Incepe sa se faca din ce in ce mai mult legatura intre apariția simptomelor psiho-patologice si posibile modificari in functionarea creierului.
1853: A fost folosit pentru prima data termenul psihoterapie, de catre psihiatrul englez Walter Cooper Dendy.
1879: Medicul german Wilhelm Wundt a infiintat primul laborator de psihologie experimentala.
In aceasta perioada suscitau un deosebit interes tulburarile nervoase (nevrozele), pentru care se utiliza, ca metoda de tratament, hipnoza. Tot acum, un mare impact asupra neurologiei si psihologiei il are francezul Jean-Martin Charcot, cel care infiinteaza singura clinica de neurologie din Europa, astazi fiind considerat intemeietorul neurologiei moderne. Printre elevii lui ajunsi, la randul lor faimosi, a fost si Sigmund Freud, fondatorul psihanalizei, cel care a facut importante referiri la inconstient, sexualitatea infantila sau semnificatia viselor si care descoperit „tratamentul prin discutie”.

Tipuri de psihoterapie

Pentru o mai simpla intelegere, formarea in psihoterapie este similara rezidentiatului in medicina, deci este acea modalitate prin care te specializezi in ceva anume. Fara aceasta formare nu poti profesa ca psihoterapeut. In Romania legea prevede ca doar absolventii facultatilor de Psihologie, Psihopedagogie, Asistenta Sociala sau Medicina pot face apoi formarea intr-un anumit tip de psihoterapie (psihoterapie cognitiv-comportamentala, psihanaliza, psihoterapie jungiana sau analitica, psihoterapie ericksoniana etc.). Fiecare dintre aceste tipuri de psihoterapie foloseste anumite tehnici psihoterapeutice sau metode de lucru. De exemplu, psihanaliza freudiana poate folosi ca tehnici sau metode de lucru: interpretarea viselor, interpretarea actelor ratate, asocierile libere etc. iar psihoterapia rational-emotiva si cognitiv-comportamentala se poate folosi de modelul ABCDE (identificarea si inlocuirea cognitiilor irationale cu cele rationale).

In plus, toate aceste tipuri de psihoterapie pot fi efectuate in una sau mai multe forme/modalitati:

  • individual;
  • de grup;
  • de familie;
  • de cuplu.

De ce este important sa cunoastem tipurile de psihoterapie?

Pentru ca fiecare are specificul ei si nu putem alege sa facem psihanaliza in loc de terapie cognitiv-comportamentala, fara sa stim, de exemplu, ca prima poate dura si 5 ani, iar a doua se poate finaliza si in 6 luni? Daca ajungem la un psihoterapeut a carui abordare psihoterapeutica nu ne este potrivita, acesta trebuie (conform eticii si deontologiei profesionale), sa ne indrume spre cea mai potrivita forma de psihoterapie, in functie de specificul problemei/problemelor noastre, varsta, disponibilitatea de timp, disponibilitatea financiara, personalitate etc.

Cateva dintre cele mai cunoscute tipuri de psihoterapie (de mentionat ca in practica psihoterapeutica se pot folosi, combinate, tehnici de lucru din mai multe tipuri de psihoterapie, in functie de specificul clientului, aceasta fiind si ideea care sta la baza a ceea ce se numeste psihoterapie integrativa):

1. Psihanaliza

Reprezinta prima scoala vieneza de psihoterapie. Preluata sau, dimpotriva, contestata, psihanaliza, al carei intemeietor a fost psihiatrul austriac, de origine evreu, Sigmud Freud (1856-1939), a marcat practic inceputurile practicii psihoterapeutice. La baza psihanalizei sta teoria conform careia comportamentele sunt determinate de conflictul dintre constient si inconstient, dintre factorii sociali si cei biologici. In psihanaliza, individul este privit ca fiind format din trei componente:

- Sinele (parte a inconstientului): instinctele, dintre care cel mai important este considerat instinctul sexual;

- Eul (constientul): reprezinta Sinele influentat de factorii externi, adica Sinele din viata reala si are rolul de a se adapta mediului extern si de a controla instinctele, cautand modalitati de satisfacere a acestora (neindeplinirea acestor instincte poate cauza, de exemplu, anxietate si chiar comportament nevrotic);

- Supraeul (parte a inconstientului): contine Eul ideal si constiinta morala, este domeniul valorilor, traditiilor, al cerintelor externe, al interdictiilor.

Freud a stabilit totodata cele cinci stadii ale dezvoltarii personalitatii umane in functie de fazele sexualităţii timpurii, considerand ca modul lor de desfasurare al acestor faze ale sexualitatii influenţează anumite aspecte din perioada adulta: faza orala (0-1 an), faza anala (1-3 ani), faza falica/oedipala (3-6 ani), faza latenta (6-12 ani) si faza genitala (pubertate). Printre metodele de lucru ale psihanalizei se numara: analiza viselor, interpretarea actelor ratate, asocierile libere, analiza rezistentelor. Mai multe detalii despre psihanaliza puteti citi aici.

2. Psihoterapia adleriana

Este a doua scoala vieneza de psihoterapie si a fost dezvoltata de psihiatrul austriac, de origine evreu, Alfred Adler (1870-1937), avand ca idee de baza determinismul social si nu cel biologic si de mediu. In psihoterapia adleriana, spre deosebire de psihanaliza, accentul se pune nu pe inconstient, ci pe constient, si se considera ca fiecare individ urmeaza un scop unic, personal, care are la baza convingerile formate in primii ani de viata. De aceea, primul pas al acestui tip de psihoterapie consta in obtinerea informatiilor despre familia clientului, originea lui, experientele din copilarie fiind cele care dau nastere complexului de inferioritate. Scopul acestei terapii este acela de a incuraja clientii sa-si asume propriul destin.

3. Logoterapia

A treia scoala vieneza de psihoterapie, intemeiata de psihiatrul austriac, de origine evreu, Viktor Frankl (1905-1997), logoterapia reprezinta o formă de psihoterapie centrata pe sens, in care clientul este confruntat cu sensul vietii sale si reorientat catre acesta.

4. Psihoterapia analitica (jungiana)

S-a desprins din psihanaliza freudiana, iar intemeietorul ei este medicul si psihiatrul elvetian Carl Jung (1875-1961). Jung introduce concepte noi:

- teoria arhetipurilor: Persona: ceea ce aratam societatii, Anima: imaginea colectiva a femeii, pentru barbat, Animus: imaginea colectiva a barbatului, pentru femeie, Umbra: partea intunecata, neacceptata a psihicului;

- inconstientul colectiv: mostenirea umana care sta la baza componentei psihice a fiecarui individ, acordand importanta partii spirituale, mistice si creative a fiecarui individ;

- orientarea personalitatii: orientare introverta: accentul cade pe subiectiv si orientare extroverta: accent asupra exteriorului

Ca metode de lucru apar si aici asocierile libere, analiza viselor (dar nu predominant din punct de vedere sexual, ca la Freud) etc. Scopul psihoterapiei analitice este de a armoniza clientul cu lumea sa interioara, tinand insa cont si de cea externa.

5. Psihoterapia centrata pe persoana (rogersiana)

Fondatorul ei a fost psihologul american Carl Rogers (1902-1987), iar teoria centrala se bazeaza pe ideea ca fiecare individ este, de la natura, bun, competent si valoros, deci are potentialul de a-si imbunatati conditia existentiala. Capacitatea de dezvoltare este proprie fiecarei persoane, iar in teoria lui Rogers aceasta idee apare sub forma conceptului tendinta de actualizare. Problemele intervin atunci cand o persoana are o perceptie falsa despre sine si Eul sau nu mai poate indeplini functia de actualizare, deci procesul de dezvoltare este blocat. Libertatea experientiala este cea care permite individului sa-si exprime necenzurat propriile sentimente si ganduri si astfel Eul sau sa poata corespunde realitatii. Cand libertatea existentiala este limitata, apare anxietatea, iar uneori aceasta este urmata de un comportament nevrotic. Libertatea interioara a unei persoane este cea care creeaza contextul pentru ca aceasta sa devina apta sa-si conduca in cel mai bun mod propria viata.

6. Psihoterapia gestalt

A fost intemeiata de psihiatrul german, de origine evreu, Fritz Perls (1893-1970), iar la baza ei sta ideea de constientizare a ce se intampla aici si acum; constientizarea, de catre client, a comportamentului, sentimentelor, gandurilor sale din momentul respectiv si mai putin pe cauzalitatea lor. Contactul cu realitatea se realizeaza prin toate simturile si necesita, ulterior, internalizarea informatiilor obtinute, in scopul dezvoltarii individului. Problemele apar atunci cand exista rezistente la contact: introiectia (adoptarea convingerilor sau valorilor specifice altor persoane), proiectia (atribuirea gandurilor si sentimentelor proprii unei alte persoane), confluenta (simbioza, lipsa de separare intre sine si ceilalti) etc.

Nu exista un echivalent perfect in romana pentru cuvantul german „gestalt”, dar el ar putea fi tradus cu “formă”, “configurație”, “pattern”.

7. Psihoterapia existentiala

Psihoterapia existentiala are la baza patru griji existentiale fundamentale: moartea, libertatea, izolarea si lipsa de sens, identificate de psihiatrul american Irvin D. Yalom, si analizeaza conflictele care apar din confruntarea individului cu ele.

8. Psihoterapia cognitiv-comportamentala

Bazele teoriei cognitiv-comportamentale au fost puse de psihiatrul american Aaron Beck, care considera ca modul in care gandim determina modul in care ne simtim si comportamentul pe care il adoptam. Deci pentru a schimba comportamentul unei persoane, trebuie sa intervenim asupra modului de gandire al acesteia, modul in care interpreteaza situatiile. Ca metode de lucru ale psihoterapiei cognitiv-comportamentale sunt folosite: identificarea cognitiilor (gandurilor) negative, modificarea cognitiilor negative si implicit a comportamentului care rezulta din acestea. Psihoterapia cognitiv-comportamentala poate fi de scurta durata (3-6 luni) si este folosita de foarte multe ori in tratarea depresiei, anxietatii, atacurilor de panica sau fobiilor.

9. Psihoterapia rational-emotiva si cognitiv-comportamentala

Are la baza concepte ale psihoterapiei cognitiv-comportamentale si este considerata una dintre cele mai eficiente psihoterapii actuale, fondatorul ei fiind psihoterapeutul american Albert Ellis (1913-2007). Pleaca de la ideea ca problemele emotionale ale clientilor pornesc de la cognitiile irationale, acestea putand fi insa inlocuite prin cognitii rationale, menite sa ajute la dezvoltarea unor comportamente adecvate. Una dintre cele mai eficiente tehnici de lucru prin care se intervine asupra cognitiilor irationale o reprezinta modelul ABC, initiat de Ellis in 1962, in care:

- A (activating events) – evenimentul activator (un anumit eveniment, diferite emotii, factori biologici, etc.);

- B (beliefs) – cognitiile, gandurile persoanei respective urmand componentei A, ele putand fi rationale sau irationale;

- C (consequences) – consecinţele procesului cognitiv: comportamente, raspunsuri afectiv-emotionale si psihofiziologice/biologice.

Ulterior, Ellis a transformat modelul ABC in modelul ABCDE, adaugand:

- D (disputing) – disputarea: restructurarea cogniţiilor irationale: Ce efect au aceste convingeri asupra mea? Ma ajuta sau nu? Sunt convingeri sustinute de argumente logice? Ce trebuie facut pentru a le modifica?

- E (effective/eficient)noul efect: asimilarea unor noi cognitii eficiente, functionale si raţionale, in locul celor disfunctionale si irationale.

Despre cognitii irationale si mai multe detalii despre modelul ABC puteti citi si in articolul Cand frustrarea ne dicteaza vorbele si gesturile. Toleranta scazuta la frustrare.

10. Analiza tranzactionala

Fondatorul analizei tranzactionale este psihiatrul de origine canadiana Eric Berne, iar obiectivul analizei tranzactionale este acela de a ajuta clientul sa-si dezvolte un script/scenariu de viata sanatos: I’m OK, you’re OK / Eu sunt bine, tu esti bine.

Cele patru aspecte fundamentale ale analizei tranzactionale sunt: 1. starile Eului: parinte, adult si copil, 2. scripturile/scenariile: cum este influentata viata de adult de felul in care se desfasoara primele relatii din copilariei, 3. explorarea tranzactiilor (interactiuni interumane): ce isi fac si isi spun oamenii unii altora, 4. jocurile si inselatoriile: ce fac oamenii pentru a obtine ceea ce doresc.

11. Psihodrama

Fondatorul ei este Jacob Levi Moreno (1889-1974), psihiatru american de origine evreu, nascut in Romania, care a sesizat posibilitatea de a folosi teatrul ca pe o modalitate terapeutica. Psihodrama este, de fapt, o forma de terapie de grup care foloseste ca tehnica de lucru jocul de rol, prin care continutul vietii psihice este scos la iveala. Jocul de rol solicita individul afectiv, cognitiv si comportamental, iar acesta invata mai multe atat despre sine, cat si despre relationarea cu ceilalti.

12. Alte tehnici de consiliere

Consiliere genetica
Consilierea genetica evalueaza riscul de mostenire sau de transmitere a anumitor boli genetice, pornind de la istoricul medical familial, dar si personal al pacientului.

Consiliere pentru dezvoltare personala
Extras din standardul ocupational: “Consilierul pentru dezvoltare personala este o persoana neutra, impartiala, care ii sustine pe clienti în investigarea situatiilor problema si faciliteaza explorarea solutiilor potentiale pentru reglarea eventualelor disfunctionalitati induse in plan personal si in relatiile socio-profesionale de catre o serie de factori perturbatori (…), prin intermediul unor tehnici si instrumente specifice.”

Consiliere vocationala
Extras din standardul ocupational: “Consilierul vocaţional este specialistul care oferă servicii sociale de evaluare vocaţională, orientare profesională şi susţinere motivaţională în vederea dezvoltării autonomiei personale. Consilierea vocaţională reprezintă un proces (…) pe parcursul căruia evaluarea vocaţională, orientarea profesională, identificarea unui loc de muncă, angajarea, susţinerea post angajare constituie etape cadru în dezvoltarea deprinderilor de viaţă independentă, de autonomie şi dezvoltare socio-profesională, în sensul împlinirii vocaţiei personale.”

Constelatii familiale
Psihoterapeutul Bert Hellinger a descoperit ca sistemul familial are o ordine naturala care, atunci cand este afectata, determina efecte resimtite de generatiile viitoare. Este ideea care sta la baza terapiei sistemice.

Hipnoza clinica
In hipnoza clinica se foloseste tehnica hipnozei, de catre specialisti in psihologie sau psihoterapie, unele dintre scopurile acesteia fiind: aducerea la nivel constient a unor traume produse in timpul vietii individului, dar si ameliorarea starii de sanatate a individului.

Sexologie
Sexologia se ocupa cu studiul sexualitatii umane, sexologul fiind medicul sau psihologul care ofera ajutor de specialitate in cazul tulburarilor de natura sexuala.

Tehnica eliberarii emotionale (EFT)
Tehnica eliberarii emotionale face parte din categoria terapiilor energetice de meridian, fiind o metoda de vindecare si autovindecare, atat a problemelor emotionale, cat si fizice.

Terapie ocupationala

Terapie prin culoare / Cromoterapie
Cromoterapia se bazeaza pe vechea arta a utilizarii culorilor si a luminii in tratarea afectiunilor sau a bolilor de orice fel.

Terapie prin jocul cu nisip / Sandplay

Terapie prin muzica / Meloterapie
Meloterapia este terapia in care muzica este folosita ca mijloc de exprimare, afectiunile tratate putand fi: agresivitatile ascunse, tulburarile mentale sau afective, anumite blocaje, dar si cateva boli psihosomatice, precum astmul sau problemele de alimentatie.

Terapii transpersonale
Termenul de terapii transpersonale desemneaza toate acele mijloace, tehnici, sisteme de credinte cu aplicatii practice, tehnologii ale sacrului cum le numea Mircea Eliade, care exploateaza dimensiunea terapeutica a reconectarii fiintei omenesti la adevaratele sale origini si dimensiuni. Psihologia si medicina secolului XX a depasit cu greutate viziunea mecanicista asupra fiintei omenesti. Progresele stiintei, mai ales in domeniile fizicii cuantice, biologiei si biochimiei au confirmat insa viziunea holistica a stravechilor sisteme de credinta, astfel incat o noua viziune asupra Universului si a Fiintei isi face loc astazi, configurand ceea ce este cunoscut sub numele de noua paradigma. Adica un nou concept asupra lumii, in care toate lucrurile din Univers sunt interconectate.

Sunt o mămică (singura mereu) de 60 ani. Povestea mea este un pic complexa: băieții mei, respectiv 36 și 30 ani (unul căsătorit cu copil sa zicem realizat), celălalt, un copil bun, dar dependent de mine: nu reușește să fie dependent, a muncit pe ici pe colo și în afara țării, dar acum este acasă și nu reușește să ia o decizie să meargă la muncă…

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Bună ziua!!sunt o mămică (singura mereu) de 60 ani,povestea mea este un pic complexa:băieții mei,(bărbați)respectiv 36 și 30 ani ,(unul căsătorit cu copil sa zicem realizat) celălalt un copil bun dar dependent de mine,:( nu reușește să fie dependent,a muncit pe ici pe colo,și în afara țării,dar acum este acasă,și nu reușește să ia o decizie să meargă la muncă,adică vrea numai munci bine plătite și comode,(ce-i drept a și avut până acum astfel de munci)dar mereu a incercat altceva..Acum cu ajutorul meu financiar și-a cumpărat bilete să meargă într-o țară străină la un loc de muncă,dar între timp nu reușește să se decidă,motive:că e drumul lung de acasă(cu chirie unde va sta) până la muncă și nu are mașină,etc…eu nu știu cum să îl îndrum ,și nici nu reușesc să ajung la sufletul lui,nu îl înțeleg,și eu am muncit și muncesc,până acum mult in orice condiții și chiar dacă mi-a fost greu am făcut-o!!in fine,as putea fi mai dura,dar problema mea este că am avut mereu teama sa nu li se întâmple ceva rău,adică i-am ținut mereu sub aripa cum se spune,nu reușesc să scap de teama asta,cum sa fac??nu știu dacă mă înțelegeți,am o teama in suflet,că dacă le impun ceva sa nu li se întâmple ceva rău,nu pot sa gândesc pozitiv!!Mulțumesc anticipat pt răspunsuri,dacă reușiți să înțelegeți ce vreau sa spun, Mulțumesc!!Aura

Tina Petrareanu
Tina Petrareanu Eu înțeleg ce spuneți, însă nu văd întrebarea.
Cum vă putem ajuta noi?
Monica Enescu
Monica Enescu Va recomand sa incepeti un proces terapeutic in care sa explorati aceasta teama pe care o aveti. Teama pe care, inconstient i-o transmiteti si fiului dvs, care la randul lui o simte si nu gaseste curajul sa infrunte viata, de teama ca i s-ar intampla ceva rau sau ca vi s-ar intampla dvs ceva rau, daca el ar fi independent. Faptul ca dvs afirmati ca sunteti si ati fost “mereu singura” arata ca probabil v-ati pus propria fericire in mainile copiilor dvs, si ca nu ati prea trait pentru dvs, ci pentru ei, legandu-i astfel inconstient de dvs. Cu ajutorul unui psihoterapeut care sa va ghideze, veti deveni mai independenta, iar baiatul va putea fi si el la randul lui, independent. Curaj!
Carmen Sorici
Carmen Sorici Sa va traiasca baietii si felicitari pentru drumul parcurs, inteleg ca va aflati in impas si va intrebati cum procedeaza o ,,mamica” cu doi copii adulti. Probabil considerati ca independenta lor financiara ca finalul misiunii si va cred ca este dificil , insa vremurile sunt asa cum sunt si nu ne putem pune toti in acelasi tipar mai ales in acel social. Va confruntati cu doua temeri mari si nu stiti pe care sa o alegeti, teama de a li se intampla ceva si nu veti fi aproape de ei si a doua teama ca nu se pot intretine ceea ce cumva va inavalideaza ca mama. nici dumneavoastra nici lor nu va fac bine nici una dintre ele, A fi ,,realizat” s-ar putea sa fie pentru ei conditia de a isi merita locul in ochii dumneavoastra si a celor din jur, astfel ei traind frustrarea ca nu vor realiza niciodata ceva destul de multumitor asa ca mai bine nu se straduie si prin teama ca li se poate intampla ceva ii tineti legati de starea de copil, nelasandu-i sa creasca sa devina capabili sa aiba grija de ei. Sunt copiii dumneavostra, dar privitii ca pe niste adulti ce sunt lasandu-i sa si ia propriile decizii, ii puteti ajuta daca va cer acest lucru, dar nu conditionati si reprosati ajutorul cu ce faceati dumneavostra la varsta lor. Educatia s-a terminat, nu mai este cazul sa le impuneti ceva, au nevoie doar sa fie ascultati, cu bune si cu rele, au nevoie sa fie sustinuti de cineva care sa le fie alaturi chiar daca gresesc si mai ales atunci cand gresesc si poate au nevoie sa greseasca pentru a-si invata propriile lectii, aici parintii sunt neputinciosi nu pot trai in locul copiilor. Daca ar fi sa va dau o sugestie ar fi sa nu va mai ganditi asa mult la ce simtiti dumneavoastra ci sa incercati sa intelegeti ce simt ei, sau mai bine spus cel mic, dar fara sa-l judecati, sa va puneti in locul lor cu varsta si cu circumstantele vietii de acum. Succes!

Am 20 ani, am fost orientata numai spre invatatura, am avut o educatie stricta, nu am avut voie sa am iubit. Si tocmai s-a intamplat sa am prima noapte de dragoste, nu stiu cum ma simt acum… sunt foarte confuza, daca Dumnezeu nu ma mai ajuta? Cum pot merge eu sa ma rog acum?

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Buna ziua! Sunt studenta, 20 ani, am fost orientata numai spre invatatura si am avut o educatie stricta, nu am avut voie sa am iubit, orientare religioasa.. Si tocmai s-a intamplat sa am prima noapte de dragoste, nu stiu cum ma simt acum.. sunt foarte confuza, daca Dumnezeu nu ma mai ajuta? Cum pot merge eu sa ma rog acum? Cum ma voi simti in continuare? Partenerul meu va vrea din nou insa eu nu stiu daca pot, cum ma simt.. nu mai suport, as vrea sa dispar, sa scap de aceasta povara. Ce reprezinta in fond virginitatea? Si ce pot face sa ma simt impacata cu mine? Nu credeam ca ma voi simti atat de vinovata.. Imi este rusine de momentul in care voi da ochii cu parintii mei.. Imi este rusine de mine ca ma simt asa. Cred ca sunt temeri din pricina educatiei primite, insa nu stiu cum sa gestionez situația. Va rog, ajutați-ma!

Cristina Tacaciu
Cristina Tacaciu Esti adult si ai dreptul sa dispui cum doresti de corpul si de mintea ta. Evident ca principiile tale si credintele tale sunt importante dar faptul ca ai ales sa iti incepi viata sexuala cu partenerul tau nu este un lucru care te face mai prejos, inferioara sau rea. Este o alegere absolut normala si naturala . Partenerul tau ce spune despre acest dileme ale tale? Discuta cu el, cauta sprijin din partea lui, incercati sa va sustineti si sa va ajutati impreuna in aceasta noua etapa din viata voastra. Nu uita sa te protejezi de sarcini neplanificate si de boli cu transmitere sexuala. Si un control la medicul ginecolog ar fi inidcat, sa discutati despre acest aspecte. Nu este absolut nimic rusinos sa faci asta, este dreptul tau ca femeie, defapt este si repsonsbailitatea ta sa ai grija sa fii informata despre sanatatea ta. Avand in vedere ca ai aceste emotii negative mai puternice, poate ar fi bine sa discuti cu cineva din familie daca crezi ca poti, cu cineva din Biserica daca simti ca te va accepta si nu te va judeca. Sper sa si gasesti pe cineva deschis la mine care sa nu arunce cu pietre. Poate chiar cateva discutii cu un psiholog te vor ajuta mult. Fruntea sus, viata e frumoasa!
Soare Fericire
Soare Fericire Inteleg ca te afli in un moment delicat al vietii tale pentru ca, asa cum ai spus, te afli in contradictoriu , cu niste credinte implementate din copilarie. Personal consider ca atunci cand iei decizii, mai ales atunci cand deja esti o persoana majora , peste 18 ani, este bine sa iti asumi decizia cu pace interioara. Referitor la decizia pe care ai luat-o de a-ti incepe viata sexuala, in afara de acceptarea acestui fapt, este nevoie de cunostintele necesare despre protectia sexuala. Sentimentele negative gen: vinovatie , rusine , asa cum deja simti , nu fac decat sa iti aduca un dezichilibru in viata. Iti las aici niste linkuri cu inregistrari video care sa te ajute sa vezi situatia cat mai realist https://www.youtube.com/watch?v=yyLqj3DDL6w https://www.youtube.com/watch?v=2eK5fGmVl5I https://www.youtube.com/watch?v=UYc-tE2FDAI

Divorțată, 2 copii minunați, relația cu părinții mei a fost întotdeauna de un dezinteres total față de mine, mama mea nu mă suportă, tatăl meu, la beție, a omorât-o în bătaie pe sora mea mai mare. Aşa îmi vine uneori să mă bag în pământ, să nu mai ies de acolo. Ce rost au toate eforturile, când nu dau roade? Ce rost mai are, când eşti alungat din toate părțile?

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

29 de ani ani,sexul femin
Debarasator
Divorțată,2 copii minunați(2 băieți cu vârsta de 5 ani şi zece ani ),relația cu părinții mei a fost întotdeauna un dezinteres total față de mine ,mama mea nu mă suportă nu mă acceptă ca pe copilul ei deoarece tatăl meu de la beție a omorât-o în bătaie pe sora mea mai mare având vârsta de 3 anişori ,eu aveam 2 luni.
Ceea ce m-am întrebat mereu şi simțeam că e mai mult de atât ,cum de mine nu s-a atins,cum de nu m-a omorât şi pe mine având în vedere că eram în casă .Mama a spus că era plecată pentru a vorbi cu un reparator de televizoare şi când s-a întors a văzut ce s-a întâmplat şi a chemat poliția,tatăl meu plângând şi stând într-un colț al camerei.
Insă eu nu înțeleam multe ,ceva era în neregulă.
Anul trecut m-am întâlnit cu o verişoară de-a mamei mele şi a dezvăluit cutia Pandorei (mama şi tatăl meu sunt verişori drepți ,mama mamei mele,adică bunica mea de pe mamă este soră cu mama tatălui meu ) m-a şocat .
Atunci se derula în mintea mea filmulețul .Ambele familii nu venea nimeni să ştie de existența ei,trăgându-se dintr-o familie numeroasă din 7 frați,8 împreună cu ea .De ce ? Pentru că a continuat să greşească.Nu a distins binele de rău.Bunica mea a ajutat-o şi frații ei la fel ,după acel coşmar.Bunica şi ceilalți au avut grijă de mine.Apoi eu am împlinit 3 ani când mama a început să se ducă la discotecă (nu că ar fi ceva rău în asta)dar s-a îndrăgostit .
Atunci totul a luat o întorsătură .Au continuat relația amândoi,de mine el nu s-a interesat să formeze o relație.
Erau liberi să se distreze amândoi.
S-au mutat împreună ,eu stând în continuare la bunica.
Mama s-a angajat în construcții .
Bunica mea era de religie Martoră a lui Iehova.
Totul bine şi frumos până când au decis să se căsătorească.
Nimeni nu a fost de acord cu această căsătorie,toți au vorbit cu ea,au încercat să o oprească .
Şi bunica nu i-a dat binecuvântarea să o ia de soție pe mama.Nu este bărbatul care să îi aducă fericirea în viață,el nu lucrează,îl întreține ea şi în plus e cu 10 ani mai mic şi mai este şi un bărbat care a fost abandonat de părinții săi,crescând de mic la Casa de copii.
Totul a fost în zadar,mama îi condamna pe frații săi şi pe mama ei,adică bunica mea,că nu vor cu nici un preț ca ea să fie fericită,căci îl iubeşte.
S-a certat cu toți pentru el.Atunci bunica m-a lăsat la mama .Nu s-au căsătorit imediat după certuri,au mai stat aşa 5 ani ,conviețuind în casă cu ei .El nu lucra ,stătea acasă cu mine ,mama nu m-a dat la grădiniță.Atunci şi n-am să uit cât trăiesc ,eram mică dar țin minte ,am vărsat nişte pufuleți pe covor iar pentru asta după ce mi-a spus să strâng ,nici nu terminasem că deodată m-a luat pe sus m-a trântit pe pat de câteva ori cu toată forța sa ,urmând strângerea de gât amenintându-mă că dacă îi spus lui mama mă bate şi mai mult şi mai tare .Plângeam ,eram retrasă,iar dimineața cu lacrimi în ochi o priviam cum pleacă la muncă.Ajunsesem să stau în pat prefăcându-mă că dorm cu ochii închişi ,mă rugam la îngeri,la Dumnezeu .
A început să o bată şi pe mama ,îl ierta mereu .
Apoi a rămas însărcinată,odată a batut-o cu pumnii şi picioarele în burtă,dar nu a pierdut sarcina .La ziua cea mare,la cununia civilă m-a luat pe mine şi încă doi prieteni de-a lui .Nimeni nu a vrut să vină.După ce au ieşit din cununia civilă,mergeam spre casă cu toții ,când ea i-a cerut lui să o ia în brațe .El nu şi nu.S-au certat pe stradă ,se uita lumea la noi şi râdeau .Violența era la ordinea zilei,mă bătea de față cu mama ,iar pe mama o bătea de făță cu mine .Insă ceea de făcea el cu noi,a aplicat-o şi la bunica mea .O bătea de față cu mama mea şi cu mine .Nu mai rezistam,am fugit de acasă la 10 ani ,m-au găsit cei de la poliție ,asta a durat câteva ore .Şi când am intrat în casă ,mama dădea din gură….”Las-o,nu o bate.”
M-a băgat în patul meu şi a dat drumul la televizor Şi mi-a zis,mă uit eu la ce vreau eu,tu nu ai voie să te uiți la desene,i-a şi dormi,dacă te prind că te uiți la televizor te omor cu bătaia.În fine,bunica mea îl ierta mereu că aşa spune în biblie,mama îl ierta ,ş.a.m.d.
Bunica îi ajuta cu mâncare,cu bani,stătea cu bebeluşul,fiind fată.
Implinisem 13 ani,mama era la spital pentru a naşte ,rămânând însărcinată iar .
A venit în patul meu în timpul nopții atingându-mă la zona intimă,întrebându-mă dacă îmi place…dar nu a continuat căci a început să plângă sora mea .De atunci am fugit de acasă,am abandonat şcoala,dar am reluat-o ,am făcut seralul,am luat-o pe căi greşite cu anturajul greşit .Am vrut să mă sinucid .Dar culmea,am rămas însărcinată la 18 ani .Acel anturaj era periculos ,am dat peste un bărbat care a acceptat să mă ajute,mi-a spus să nu avortez,mă ia de soție chiar dacă copilul nu este al lui.Era mai mare decât mine cu 14 ani.Am acceptat mai mult pentru că nu vroiam să avortez şi mă săturasem de viața care o dusesem până atunci.Am vrut să lupt,am vrut să merg mai departe.Intre noi nu exista iubire.Ne-am căsătorit,am făcut şi nunta,copilul l-a trecut pe numele lui,locuiam în locuința mamei lui,iar de aici au început problemele.Eu continuam să mă duc la seral,să învăț,mă întorceam,aveam grijă de copil.El a spus că s-a
săturat să mă întrețină,căci sunt o paraşută,o curvă,căci aştept totul de la el.Băiatul avea 9 luni,când maică-sa mi-a spus pe un ton ridicat ,eşti mamă,vezi cât de greu este,du-te şi caută de muncă,el a fost dat afară de unde lucra,căci l-a prins cum fura .Nu mai era nici un venit în casă,decât a lui soacra mea.Incepuse să îmi pară rău pentru tot .Vroiam să plec,dar nu aveam unde .La mama în nici un caz.Toți ştiau că băiatul este a lui,minciună ce el a susținut-o ŞI aşa a vrut să rămână.Eu mi-am găsit de muncă ca ajutor bucătar,dar programul era de dimineață de la 10:00 până la 20:00 în fiecare zi .Nu i-a convenit soacrei mele .Mi-am căutat în altă parte .Offfff…..nu îmi este ruşine de muncă,îmi este ruşine de ceea ce am făcut. Am lucrat ca măturător scări .El după 6 luni,a început să mă jignească,că sunt o măturătoare,o boschetară,că m-a luat săracă etc.
Nu îl iubeam,nici el nu mă iubea .Dar întelegeam ce vroia.Mi-a propus să reiau ceea ce am făcut în trecut,căci stăm rău cu banii .Atunci am refuzat,i-am spus că nu accept asta,nu sunt cârpa nimănui.Dar după un timp ,împingându-mă am vrut să fiu singură.Dar cum? Nu aveam unde să mă duc dacă plecam de la el.Şi nici bani.Aveam şi şcoala.Am plecat la mama când nu am mai avut încotro ,el şi-a găsit pe altcineva ea era deja însărcinată ,era prea târziu ca să mai sper ,în ce? Totuşi m-am simțit trădată,rănită,dar eram conştientă căci nu ne iubim.Mi-a spus ,este copilul meu,nu pot să o părăsesc.Eu i-am răspuns dacă vroiai copilul tău eu unde eram? Atunci mi-am dat seama .Puteam să mă zbat şi să implor să nu plece de lângă noi,degeaba .Incepuse să dea în mine şi în copil,dar asta s-a întâmplat de două ori,în băiat i-a dat două palme la funduleț dar a plâns şi mă durea să văd asta .Apoi într-o zi a venit acasă,propunându-mi să rămânem împreună aşa,să nu ştie nimeni ce se întâmplă,amanta işi vede de treaba ei creşte copilul ea cu părinții ei ,iar noi doi să ne prefacem că suntem împreună,dar nu mai trăim relații intime,pot să îmi caut şi eu pe cineva dacă vreau,dar să nu ee afle .Nu am putut accepta.Ce rost avea? Nu avea nici un sens .Ne-am certat,mama lui a venit acasă ,a intrat în cameră şi ne-a întrebat de ce ne certăm.Eu atunci am spus,are pe altcineva.El atunci a spus,copilul nu este al meu.S-a aflat totul,până şi trecutul meu i l-a dezvăluit şi lui mama lui şi mamei mele .Atunci mama lui mi-a zis,pleacă din casa asta.I-a zis mamei lui că ştia de la început,a vrut să facă un bine nouă ,acum are copilul lui,din sângele lui . DE NEVOIE AM PLECAT UNDE ERA MAI RĂU PENTRU A NU AJUNGE PE STRĂZI CU COPILUL,SĂ MI-L FI LUAT LA STAT .Băiețelul avea 2 ani jumătate,a depus cererea de divorț,eu am vrut să mor pentru tot ce am făcut.Mă simțeam vinovată.Am luat o mână de pastile.Nu îi mai păsa de noi,mi-a spus în față că îşi doreşte să mor mai repede.M-am prezentat la judecătorie şi am spus că sunt de acord cu divorțul.Nu l-am pus să plătească pensia alimentară,e doar trecut pe hârtie că o va plăti când va munci .Pe atunci nu lucra.Copilul a rămas la mine .Dar divorțul a fost finalizat după 4 ani .Aşa că îmi continuam şcoala,lucram,copilul stătea la mama,dar au început discuțiile.Că nu dau suficienți bani în casă,că stă cu copilul ăsta care e obraznic şi nu ascultă,bărbatul ei nu lucra ,bunica trăia atunci locuind la ei,pensia ei o dădea lor .Dădea în mine bărbatul ei,la copilul meu a țipat la urechea lui de față cu mine,a dat în el,eu am chemat poliția,degeaba,plecau după câteva minute.Copilul era bolnăvior,trebuia să îi dea siropelul,antibioticul,să îi ia febra,nu ştiu de ce dar nu o făcea.Mi-a spus că nu se bagă la asta .Copilul meu a ajuns în spital cu febră 40 .Atunci nu am mai rezistat.Am rămas fară loc de muncă,am rămas cu copilul,iar eu într-o zi am luat câteva haine ale noastre ,am plecat,am dormit în hotel câteva zile,am lăsat copilul la loc de joacă unde se plăteşte şi am căzut,dar de data asta am făcut-o singură.Ştiam deja multe cum se procedează.În două zile am făcut bani şi de chirie şi de hrană .Aşa am continuat 2 ani ,singură.2-3 zile,apoi stăteam acasă .Dar……am greşit încă odată.Am început să vorbesc cu cineva la telefon,apoi am ieşit în oraş,împreună cu copilul.Se purta minunat cu noi.Eram de aceeasi vârstă amândoi.Aveam pe atunci 24 de ani.Am rămas însărcinată,el cu mama lui erau încântați,dar el îl deranja ceea ce fac.Adică nu s-a arătat atunci în fața mea că îl deranjează asta.Apoi după ce eram în a şasea lună de sarcină,când nu se mai putea face nimic,şi-a arătat adevărata față.Vroia doar să îi dau copilul după ce îl nasc să
îl crească el cu mama lui.Am vrut să mă omor iar,când a văzut asta amândoi se prefăceau că au greşit.Am ajuns acasă la el,de Crăciun,locuia la mama lui în alt oraş,el lua fiecare judet în parte cu locul său de muncă.A băut până ce s-a îmbătat,m-a bătut de față cu mama lui şi pe copilul meu.Am plecat cu trenul acasă …..la mama ,dar nu am stam mult din cauza a ceea ce era în casă,M-am întors doar pentru că nu mai puteam da înapoi,mama m-a alungat din casă,iar eu trebuia să nasc .Dar culmea ,el a spus că mă primeşte doar dacă îi dau lui copilul.Am refuzat.Intr-adevăr m-am întors,dar nu acasă la el şi la cel mai bun prieten al său care stătea la câteva case distanță.Simțeam că o iau razna,am spus în gândul meu,dacă ne vrea pe toți atunci vine şi mă ia de aici.A mai durat 2 săptămâni şi am născut.Nu a venit nici să recunoască copilul.A venit mama lui după ce am ieşit din spital căci era bună prietenă cu mama băiatului
ăstuia care m-a ajutat,la fel locuia la mama lui.Maică-sa a început să plângă,m-a luat în brațe,m-a chemat la ea,el nu era acasă.Când am ieşit din spital,trebuia apoi să ii fac certificat la copil,tot băiat.El şi mama lui spunea mai aşteaptă puțin,divorțul meu nu era finalizat aşa că copilul a fost trecut pe numele fostului soț.Offfff……VROIA COPILUL SĂ FIE TRECUT PE NUMELE LUI,aşa că trebuia mai întâi să fie divorțul finalizat.Copilul avea două luni ,fără certificat de naştere,iar eu stăteam în continuare la prietenul lui cel mai bun.Şi acum avea pretenții măcar să mă culc cu el.Nu m-am culcat cu el.Apoi a spus ne căsătorim .Nu ,am făcut odată greşeala asta,nu o mai repet.Mama lui începuse să se poarte urăt cu mine ,am plcat de la ei.M-am întors cu trenul în oraşul meu,am luat copiii şi duşi am fost.Am stat la mama timp de 7 luni,aceeaşi poveste,dar cel mai tare m-a deranjat faptul că îmi repeta lasă copilul la el ,să îl crească el.Nu mai rezistam..Divorțul a fost finalizat .Dar nici o acțiune.Mama tot insista,lasă-l la ei şi tu îl creşti pe al tău.Dar nu am vrut să o fac ,însă iar m-a alungat ,atunci era iarnă,ca şi cum ar fi făcut-o intenționat şi mi-am dat seama de asta.Era în toiul iernii,el mi-a trimis bani să vin la el dar cu condiția să las copilul la el,altfel nu mă ajută cu nimic.Ce mai ajutor,să desparți copilul de mamă .Eram cu inima frântă,nu aveam la cine să apelez,iar ei toți işi băteau joc de noi trei.Am stat la geam implorând-o pe mama să mă primească în casă.A închis geamul şi m-a lăsat în fața scării văzându-mă toți vecinii.Ne-am plimbat cu autobuzul pană la 22:00 ,am mai stat în supermarketuri,să ne încălzim picioarele,dar am zis dacă pănă la 22:00 mama nu mă primeşte înapoi,atunci nu am încotro şi voi pleca.Aşa s-a şi întâmplat ,am ajuns la soacră ,după un drum de 7 ore cu trenul,apoi am mai stat o lună la
ei,deoarece mi-au spus,e timpul să pleci şi să iți începi o nouă viață,eu încă mai aveam un an de seral,trebuia să mă prezint,dacă renunțam atunci,degeaba am tras patru ani de şcoală.Nu şi nu.Nu puteau să mă accepte pe mine ca mamă,dar copilul îl vroiau.Între timp eu am reuşit şi am făcut certificatul la copil,în urmă cu trei luni.Nu mai spun cum a fost ,câci ar trebui să scriu foarte mult.Copilul îl are ca tată pe fostul meu soț în certificatul său.Am lăsat copilul,am plecat nu că am vrut,nimic din toate astea nu am vrut să le fac,mai ales cu copilul.Am ajuns eu şi băiețelul cel mare înapoi de unde am plecat,dar mama nu m-a primit,m-a judecat de la geam ce fel de mamă sunt că mi-am abandonat copilul,acum mă abandonează şi ea.Nu m-a primit în casă.Am stat şi iar nu ştiam ce să fac,când deodată m-am gândit la nişte pocăiți care m-au ajutat cu hăinuțe pentru cel mic.M-am dus la ei ,am zis tot,că hu am unde să dorm cu copilul,atunci a dat un telefon la un centru pentru mame şi copii şi m-a trimis de urgență acolo.M-au primit ,am spus că vreau să îmi iau copilul la mine înapoi,îi cresc singură amândoi,numai să îi ştiu lângă mine.Nu aveam venit,dar aveam un acoperiş deasupra capului.Pocăiții au pus mână de la mână şi mi-au dat bani de transport.L-am lăsat pe cel mare cu o mămică de la Centru,iar eu am plecat,singură.Când m-a văzut mama lui,a spus de ce nu ai zis că vii ?Atunci i-am zis ,,Este copilul meu,am venit să îl iau înapoi .”Ea:-De ce? Ii este bine aici.Dacă îl iei înapoi ,nu te mai primesc în viața mea la mine şi copilul nici nu mai vreau să îl văď sau să ştiu de el.I-am zis:-Sunteți mamă,sunteți conştientă de ceea ce faceți?Eu îmi vreau copilul înapoi ,nimic mai mult.”
-Nu faci bine să îl iei înapoi,îți va fi greu.
-Da,îmi va fi greu,dar nici nu pot trăi cu inima împăcată dacă vă fac tuturor pe plac .
-Dacă ieşi pe poartă,nici să te mai întorci.
Am plecat,mi-am luat copilul şi ne-am întors acasă împreună.Am locuit la acel Centru timp de un an jumatate,timp în care mi-am căutat de muncă,am strâns bani pentru a avea când plecăm,mi-am făcut o nouă relație.
Insă totul scârțâia,ne-am mutat adică eu şi copiii mei într-un apartament,relația nu funcționa,eram ba împreună ,ba despărțiți.Băiatul cel mic avea 2 ani,cel mare era la şcoală,eu aveam muncă.Banii nu ajungeau,trebuia să plătesc chiria,utilitățile,creşa şi mai ne trebuia şi hrană.Nu făceam față,dar mi-am spus nu mai fac ceea ce am făcut.Am continuat să muncesc,aveam salar minim pe economie,aşa că am decis să îl las pe cel mic acasă şi să nu mai plătesc creşa.Timp de 2 luni era totul bine,până când am ajuns acasă şi l-am găsit pe cel mic cu mâna înfăşurată într-un şnur,era atât de strâns încât avea mânuța umflată,am ajuns la spital cu un taxi şi l-a băgat în operație imediat.Nu mai puteam,eram la pământ.Dar m-am bucurat şi mă bucur că are mânuța întreagă.Am revenit acasă,eu lucram în continuare,mi-am zis nu îl mai las pentru nimic în lume singur acasă.M-am dus la mama,i-am zis te rog ajută-mă .Nu ,a
refuzat,cu toate că i-am arătat ce a pățit cek mic.Aşa că m-am mutat de la apartament la cameră de cămin şi l-am dus iar la creşă,dar când era bolnăvior nu îl primea,aşa că eram nevoită să olec la muncă şi să îl las pe cel mic cu cel mare.Şi aşa băiatul cel mare lipsea de la şcoală,pierdea din lecții .Acum vă întreb,ce mai pot face când nu pot face nimic?Apropo,relația care eram ori da ori ba,şi-a făcut miĺă după trei ani şi totuşi dacă asta înseamnă el milă,ci nu o normalitate atunci eu renunț.Căci băiatul cel mare a urmat o operație la ambele urechi,iar cel mic suferă de spasmofilie(lipsă de calciu).Bărbatul acesta nu dă dovadă de curaj şi nu ştie ce vrea de la viață,dar am mers mai departe cu relația,deranjându-mă foarte tare intervenția mamei lui,cănd el este mai mare decât mine cu 10 ani.Eu acum am 29 de ani,el are 39 de ani.Suntem împreună de 5 ani dar nu locuim împreună,ajutor financiar este de 200 – 300 lei pe
lună,mama lui este personajul principal.Iar ceea ce mă deranjează şi mai mult este faptul că am ajuns într-un stadiu în care ea i-a spus că mă ajută cu cel mic cănd este bolnăvior,deci nu mi-e mi-a spus,lui i-a spus,iar el mi-a transmis,dar asta s-a întâmplat anul trecut.
Pentru binele băiatului cel mare,am acceptat pentru a nu mai fi nevoit copilul să lipsească de la şcoală.Dar acum serios,cum vine asta?Eu nu pot să intru în casă să îmi iau copilul,trebuie să îl trimit pe cel mare să îl ia ,sau să îl aducă el.Nu o pot suna pe ea să o întreb de copilul meu,trebuie să îl întreb pe el.Iar asta mă exasperează.
Mi-am schimbat locul de muncă,lucrez două zile da,două zile nu,de dimineată până seara,iar în aceste două zile cât sunt eu la muncă cel mic stă la ei şi chiar doarme în timpul nopții,iar două zild când sunt acasă stă cu mine.Cel mare vine de la şcoală,stă singur în casă departe de frățiorul lui mai mic.Se mai duce şi cel mare la ei din când în când dar stă câteva ore şi vine acasă.Nu mai suport,simt că înnebunesc.Am încercat de atâtea ori să îmi iau viața,dar mereu m-am gândit la copiii mei şi nu am putut să renunț la viață.Nu îi pot abandona,mă au doar pe mine.Eu îl iubesc pe acest bărbat,dar de ce să mai am răbdare când nu văd nici un rezultat?Dar mai presus de orice,îmi iubesc copiii şi nu îmi permit să să îi cresc aşa cum îmi doresc şi cum este normal şi frumos.Aşa îmi vine uneori să mă bag în pământ,să nu mai ies de acolo.Ce rost au toate eforturile când nu dă roade?Ce rost mai are când eşti alungat dintoate părțile?Este greu să supraviețuieşti printre oameni răi.Eu nu mai am tragerea aia de inimă să mai lupt,sunt ca un robot,nu pot spune că trăiesc.Sunt dezamăgită de faptul că omul vrea dar nu este lăsat.Mă doare inima din mine,nu mai ştiu ce să fac.Chiar nu mai ştiu,nu mai pot de una singură.

Monica Enescu
Monica Enescu Nu pot sa-mi inchipui cum a fost pentru tine sa traiesti toate astea. M-a impresionat mult povestea ta si cum te-ai zbatut sa fii alaturi de copiii tai, sa lupti pentru ei si sa faci ceea ce considerai ca este mai bine pentru ei. Am inteles ca mai toata viata ta nu te-ai putut baza pe nimeni altcineva decat pe tine, inca de mica. Ca atat parintii tai cat si partenerii nu au fost cu adevarat acolo pentru tine, ci doar intr-o anumita privinta si in masura intereselor lor. Pare ca nimeni nu s-a gandit si la tine. Contrar tuturor asteptarilor insa, asta te-a facut sa fii mai puternica, sa nu te lasi, chiar daca ai fost de atatea ori dezamagita de oameni. Faptul ca in ciuda atator suferinte ai cautat sa iti urmezii studiile, sa muncesti, sa le oferi copiilor o viata mai buna, este un lucru admirabil care pe mine una ma lasa fara prea multe cuvinte.

Revenind insa la prezent, cu toate ca pe undeva se repeta situatia de a nu fi ajutata prea mult de partener, pe care simti ca nu te poti baza prea mult, care e “lipsit de curaj” si asumare cred, nu pot sa nu remarc ca situatia pare a fi un pic mai pozitiva si tind sa cred ca esti pe undeva, pe un drum bun. E bine uneori sa privesti in urma, chiar citind mesajul tau si sa vezi de unde ai plecat si unde ai ajuns si sa nu pierzi din vedere ceea ce ai reusit sa faci. Simt nemultumirea ta cu privire la circumstantele tale, dar cred ca meriti sa te apreciezi mai mult pe tine si sa ai mai multa compasiune fata de propria persoana. Spui ca eforturile “nu dau roade” si ca “nu vezi niciun rezultat”, ca nu iti poti creste copiii cum este “normal si frumos”, din afara insa se vede ca ai facut mari eforturi si compromisuri si ai trecut prin multe ca sa poti ajunge unde esti azi. Si poate inca nu esti acolo unde iti doresti inca, dar esti pe un drum bun.

Cred ca e un moment potrivit sa iti intorci atentia si asupra ta. Se spune ca relatiile cu ceilalti reflecta intr-o anumita masura si relatia cu noi insine, ca asteptam de la ceilalti sa ne ofere ceea ce nici noi nu ne oferim, iar ceilalti ne dezamagesc, deoarece pe undeva si noi ne dezamagim singuri. Crezand poate ca nu meritam sa fim ajutati sau apreciati sau iubiti, ne apropiem de oameni care ne arata cum ne tratam pe noi insine, pana cand intr-o zi, alegem sa rupem acest cerc vicios si sa facem ceva diferit, sa fim mai buni cu noi insine. Sper sa gasesti calea pentru a iesi din acest cerc vicios, numai bine!

Vuta Mirela
Vuta Mirela M a impresionat profund povestea ta,totodata imi pare rau de suferinta ta.Ai povestit despre problemele suferite in copilarie care sigur te au traumatizat. Parerea mea este ca mediul in care traiesti iti influienteaza modul in care gandesti( iei decizii). Caută oameni pozitivi de la care poti învață lucruri frumoase ,constructive si cauta l pe Dumnezeu…. lupta pentru copiii tai ,tu esti tot ce au mai bun!

Am doi copii și am aflat ca sunt iar însărcinată… Nu pot sa spun ca ne descurcam rău cu banii, dar nici extraordinar… Nu știu ce sa fac, sa pastrez copilul sau sa fac avort.

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Bună ziua! Am nevoie de ajutor ca nu reușesc sa iau o decizie… Am doi copii și acum câteva zile am aflat ca sunt iar însărcinată… Nu pot sa spun ca ne descurcam rău cu banii dar nici extraordinar… Însă îmi e tare frica și nu știu ce sa fac, sa țin copilul sau sa fac avort.. Cel mic are 3 ani și cel Mare 11,ar fi a treia cezariana… Le pun pe toate în balanta dar tot nu reușesc sa iau cea mai buna hotărâre… Nu sunt dezacord nici cu avortul,dar nici nu as vrea ca ceilalți doi sa aibă lipsuri, plus ca iar nu ma mai pot angaja o perioada, nu am ajutor din partea cuiva sa pot lăsa copii… Deci va rog îndrumați.ma sa iau hotărârea corecta…

Marincat Diana
Marincat Diana Niciun psiholog nu iti va da raps la întrebarea asta. Voi ca familie trebuie sa decideți si mai ales tu ca mama. E foarte importanta linistea ta, ca de asta depinde linistea familiei tale. Dacă tu ești nervoasă, agitată, asta se răsfrânge mai ales asupra copiilor. Poti trai cu faptul că ai întrerupt o sarcina cel mai probabil sănătoasă si ca ai refuzat dreptul la viață a unui alt copil al vostru? Trebuie să îți pui în minte cele mai grele si urâte întrebări. Dacă poți trăi linistită cu raspunsul la ele, atunci e in regula sa faci avort. Odată ce ai facut si ai regrete, toata familia are de suferit si mai ales cei doi copii.
Florina Stoian
Florina Stoian Același gând și frământări am avut și eu la a treia sarcina , dar acum am o fata de 30 de ani nu mi-a părut rău niciodată și nici nu pot spune că mi a fost greu , mai ganditiva avortul nu este o solutie
Marilena Popa
Marilena Popa Buna ziua, nu pomeniti deloc despre partenerul dumneavoastră in mesaj. Ma intreb daca el contribuie cu ceva la decizie, daca este langa dumneavoastră sa va sprijine si care ar fi pozitia lui. Este i decizie foarte intima si in acelsi timp foarte importanta, care in acelasi timp trebuie luata cat mai repede. Sfaturile pe care le veti primi din jur, daca va consulati cu cineva, s-ar putea sa nu fie neapărat in interesul familiei dumneavoastră. La fel cum fiecare om e diferit, si fiecare familie e diferita si are nevoi si dorinte diferite. Daca doriti imi puteti scrie in privat si pot incerca sa va ajut sa luati o decizie, desigur fara sa va influentez in vreun fel, ci doar ajutandu-va sa va raspundeti la un set de intrebari.
Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu si eu cred ca este o decizie a familiei voastre si drept urmare trebuie discutata si cu sotul. Decizia finala iti apartine insa poate chiar exista si alte variante. Daca discutam despre moralitate, nu ne ajunge o viata; poate exista totui o cale de mijloc? Tu si sotul sunteti responsabili pana la capat; ce va asumati?
Gabriela Masloschi
Gabriela Masloschi Cumnata mea are 3 copii, de 5 ani, 4 ani si ultimul bebe 9 luni. Toti trei nascuti prin cezariana. Intr’adevar, i-a fost greu un timp, nu dpdv financiar ci psihic. Dar acuma, nu ar schimba asta pe nimic in lume. E foarte fericita ca a pastrat sarcina. Acum depinde foarte mult si de relatia dvs cu sotul, de cum v ati putea descurca cu totii, etc. Sper sa luati o decizie buna pt toata lumea! P. S si eu sunt împotriva avortului.
Monica Enescu
Monica Enescu Cea mai buna hotarare este cea cu care sunteti impacata. Cu partenerul dvs v-ati consultat, el ce spune? Daca va este totusi dificil sa va hotarati chiar si asa, puteti incerca si urmatorul exercitiu: Luati doua coli de hartie si imaginati-va cum ar fi viata dvs peste 5 ani, ce varsta ati avea atunci?

Pe una dintre coli, descrieti cum ar fi viata dvs, avand doi copii, dupa ce ati renuntat la sarcina. Ce varste au copii, ce fac, ce faceti dvs, care au fost dificultatile in ultimii 5 ani, cum ati gestionat situatia, cum va simtiti, cum e o zi din viata dvs? Pe cealalta coala, descrieti cum ar fi viata dvs peste 5 ani, dupa ce ati pastrat sarcina. Ce varste ar avea copii dvs? Ce faceti, cu ce va ocupati, care au fost dificultatile cu care v-ati confruntat in ultimii 5 ani, cum ati gestionat situatia, cum va simtiti, cum arata o zi din viata dvs? La final, recititi ce ati scris. Cu cat veti folosi mai multe detalii in descrierea facuta, cu atat va vor ajuta mai bine sa ajungeti la o concluzie. Numai bine!

Strimbei Cornelia
Strimbei Cornelia Eu am făcut un avort,al treilea copil ar fi fost,din teama ca nu o să mă descurc,ca nu ne ajung banii iar acum regret enorm.
Florina Stoian
Florina Stoian Strimbei Cornelia este groaznic de la o vârstă cu remușcările pentru păcatul din tinerete
Strimbei Cornelia
Strimbei Cornelia Florina Stoian da,groaznic,mai ales că din cei doi copii pe care îi aveam,pe unul l-am pierdut intr-un accident.

In primul an de liceu am fost locul 1, iar anul acesta colega mea a avut media mai mare decat mine. Colegii fac misto de mine si imi spun: ,,Haha, te-a intrecut Mara!”. Pana si profesorii imi adreseaza astfel de remarci. E foarte deranjant si stresant tot ceea ce se intampla.

Mesaj anonim de pe “Intreaba terapeutul online”:

www.facebook.com/groups/intreabaterapeutul:

Sunt fata.Am 16 ani.
In primul an de liceu am fost locul 1, iar anul acesta colega mea a avut media mai mare decat mine. Suparator este faptul ca, colegii fac misto de mine si imi spun:,,Haha, te-a intrecut Mara!”. Pana si profesorii imi adreseaza astfel de remarci ,,Anul asta Mara te intrece.”. E foarte deranjant si stresant tot ceea ce se intampla. Nu ma afecteaza faptul ca nu o sa iau locul 1, chiar deloc, dar remarcile celor din jur si zambetele cu subinteles pe care mi le arunca ma deranjeaza enorm. Nu ma pot stapani, simt ca toti au asteptari nemasurate, iar eu nu pot face fata. Ei cred ca dorinta mea cea mai mare si scopul meu in viata e sa iau locul 1. Mereu bat apropouri ca si cand viata mea se rezuma doar la invatat si atat. Sunt si eu om, am si eu pasiuni, dorinte. Nu invat toata ziua, ies si cu prietenii, doar pentru simplul fapt ca nu am aceleasi activitati ca si restul clasei nu inseamna ca nu am personalitate sau nu exist. Nu stiu cum sa le fac fata, atat colegilor,cat si profesorilor.
Fiecare remarca legata de acest ,,podium” ma exaspereaza. Simt ca innebunesc. Si nu e doar un profesor, ci 3. Nu ma asteptam din partea profesorilor la astfel de comportament. Cum ar trebui sa reactionez si ce ar trebui sa le spun? Nu vreau sa fiu obraznica, dar nici sa raman resemnata si fara glas in banca mea.

Ema
Ema În momente de genul acesta e cel mai bine să taci şi să ignori! Caută prietenii care au acelaşi pasiuni cu tine astfel încât să-ți iei gândul de la toate astea. Eu în gimnaziu aveam problemă de corigență la matematică, profa ne bătea cu bățul şi am intrat într-o anxietate oribilă. Am preferat să nu fac probleme mai mari şi să-mi văd de treaba mea. Atâta timp cât tu eşti mulțumită de tine, nu trebuie să te consumi pentru ceea ce spun alți!
Miky Salas
Miky Salas Incearca mai intai sa vb cu diriginta/dirigintele tau despre situație și să îi explici punctul tău de vedere pentru a discuta cu ceilalti colegi in cancelarie.
Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu recomandarea mea este sa nu te ascunzi, sa nu te inchizi in tine – arata ce simti cand acei colegi sunt rautaciosi cu tine. Ai tot dreptul sa te aperi! Acest gen de comportament infantil este o forma de bullying si nu are absolut niciun rost sa i te supui. Felicitari pt rezultatele muncii si pasiunilor tale! Succes!
Mihaela Munteanu
Mihaela Munteanu Draga mea,esti o eleva model indiferent daca esti pe locul 1 sau 2 ca medie.Notele mari nu asigura neaparat succesul in viata si aceasta maniera de a asigura o competie acerba in clasa este cu scopul de a va ambitiona mai mult una pe cealalta.Ceea ce nu observa profesorii este ca o presiune prea mare are efectul invers dorit.Din nefericire nu ai cum sa schimbi parerile si modul de gandire al celor din jurul tau.Trebuie sa inveti sa nu te lasi influentata,sa iti mentii echilibrul interior si buna dispozitie.Tensiunea si remarcile se pot combate cu glume,o gluma aruncata profesorilor ca daca te mai bat la cap cu aceasta idee vei avea grija sa nu mai ai note mari deloc e posibil sa ii puna in garda ca au exagerat cu presiunile.Si daca tot nu reactioneaza lasa-i sa vorbeasca ! Viata e plina de caini care latra dar caravana tot trece pe drum.Experienta te va ajuta sa fii mai sigura pe tine in viitor si oamenii care vor incerca sa te abata din drumul tau nu vor avea success.:)
Monica Enescu
Monica Enescu Se simte malitiozitatea din spatele acestor remarci, chiar și din partea profesorilor, lucru care este foarte neplăcut. Sunt de acord cu dl Botezat-Antonescu Radu ca pare a fi o formă de bullying și ca ai tot dreptul sa te aperi. Dincolo de asta, cred ca în special colegii dar poate și profesorii sunt invidioși și fac tot posibilul sa te demoralizeze și descurajeze, cam așa fac oamenii când nu pot ajunge la nivelul altora, încearcă sa-i dărâme pe cei care sunt mai sus, mai valoroși. În primul rand te ajuta pe tine sa înțelegi că cei care fac asta au frustrări personale care îi îndeamnă sa comenteze astfel. Înțeleg ca te deranjează foarte tare și ca toată presiunea pusă pe tine aduce un stres considerabil. Mă întreb dacă și acasă simți ca se pune presiune pe tine sau dacă și părinții au de la tine anumite așteptări? Ai putea vorbi cu părinții tăi despre ce se întâmplă la școală? În ceea ce privește însă reacția ta fata de ceilalți, cred ca ai putea fie sa-i ignori (ceea ce e mai ușor de zis decât de făcut), fie sa le spui personal, deschis ca te deranjează comentariile lor și ca nu e deloc plăcut sa le auzi de la ei, fie să le iei în glumă, cum spunea cineva mai sus. Poți spune ceva de genul “mă bucur ca ia și altcineva locul 1 că eu sincer m-am plictisit/ am obosit” sau “da, o sa vadă și Mara că nu e mare schemă” sau “am luat locul 1 și am văzut cum e, acum îi las și pe ceilalți”. În felul ăsta vei arata tuturor că nu te afectează nici că nu ești pe primul loc, nici comentariile lor invidioase. Curaj, ești oricum mai buna ca ei (nu doar la note)!
Carmen Sorici
Carmen Sorici Este posibil ca nici tie sa-ti vina sa crezi ca nu mai detii primul loc si acest lucru sa te faca sa te simti inconfortabil , iar acest lucru sa nu se datoreze faptului ca ai lasat stacheta jos ci pentru o colega a depus mai mult efort, a fost ajutata sau pur si simplu a avut o perioada mai buna decat a ta. Profesorii nu cred vor sa te necajeasca au doar un fel total nepotrivit de a te motiva , insa reactia colegilor, probabil nu toti, ar putea arata ca atunci cand erai pe priimul loc ai creeat o bariera intre ei si tine, asa cum spui ca nu ai aceleasi activitati ca si restul clasei.Este normal sa te doara pentru ca pentru tine, recunoscut sau nu, locul tau in clasa este important, dar poti fi la fel de importanta pentru colegi si stabilind relatii cu ei. Nu este usor sa fi mereu intr-o competitie si ce poti castiga din acest razboi? Este epuizant sa incerci sa dovedesti tuturor ca ai dreptate. Ce castigi daca intri in polemica cu colegii si profesorii? Acceptarea este uneori un semn de maturitate. Succes!
Loading
consiliere psihologica gratuita