Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Buna ziua ! ma numesc Crina si am 19 ani . luna aceasta sustin examenul de bacalaureat , sunt stresata dar ma simt pregatita . Consider ca am nevoie de ajutor intr-o alta problema.. Acum 3 saptamani am cunoscut un baiat pe nume David. Are 23 de ani, lucreaza , locuieste singur ..ne intelegem destul de bine pentru inceput. Nu avem oficial o relatie dar ne povestim totul..in mare parte totul este bine si frumos insa partea "urata" este faptul ca el nu este roman, locuieste in Belgia . Acum 2 zile am discutat pentru prima oara despre un posibil viitor impreuna . Mi-a spus ca isi doreste foarte mult sa ma cunoasca , noi vorbim mult la webcam.. i-am spus ca visul meu este sa raman aici, in tara mea , sa nu-mi las familia ci sa imi construiesc casa la tara pe care mi-o doresc de atata timp.. el considera ca nu e imposibil sa avem o relatie ..si pentru ca ma descurc destul de bine cu limba Engleza mi-a sugerat sa continui studiile in Belgia . Nu este insistent dar imi da de inteles ca isi doreste foarte mult sa merg la el. Locuieste in Bruxelles, are un loc de munca stabil si spune tot timpul ca daca aleg sa imi continui studiile in Belgia banii nu vor fi o problema pentru ca ma va sustine . Bine -inteles ca nu il cred in totalitate , sunt realista dar pe de alta parte cred ca incep sa ma indragostesc. A spus ca daca hotarasc sa vin in Belgia din vara aceasta va dori sa vina mai intai in Romania sa stea de vorba cu parintii mei , si , daca sunt de acord sa ne insoteasca macar 1 saptamana in Belgia sa cunoasca si familia lui si sa fie siguri ca e totul in regula . L-am intrebat de ce nu are pe nimeni in Belgia si mi-a povestit ca ultimele 2 relatii (2 ani si jumatate si 1 an si 10 luni ) au fost un esec fiindca fetele acelea erau mai mult pentru banii lui , nu pentru el. Acum nu stiu cum sa procedez..el pare indragostit dar exista si teama de a nu fi pacalita . Apoi ma gandesc la locurile copilariei mele ..eu eram suparata si ca plec in alt oras la facultate , va imaginati cum mi se pare sa plec din tara. El a mai spus si ca putem sta in Belgia atat timp cat sa castigam suficienti bani pentru a pune pe picioare o afacere in Romania.Stiu ca esential este Bacalaureatul acum dar nu am avut probleme cu invatatura niciodata si ma simt chiar pregatita. dar cand ma gandesc ca imediat dupa trebuie sa iau o decizie…devin confuza. Va rog mult sa ma sfatuiti, sunt tare contrariata .

cum ar fi sa pui pauza acum si sa dai play dupa ce ai luat BAC-ul? pana la urma pare sa nu fie o graba.Inteleg ca este o decizie foarte mare pt tine si ma gandesc ca merita si timp pe masura. Ai incredere in instinctele si judecata ta… prima si cea mai importanta persoana este TU… barbati or sa mai tot fie. Succes la BAC!

Cred ca trebuie sa respecti pasii normali care-ti stau in fata. Mai intai scoala, termina ce ai de terminat, da la o faculatate, contureaza-ti o profesie si lasa lucrurile in cursul lor normal. Mi se pare nefiresc ca dupa numai 3 saptamani de relatie si aia la distanta sa va programati cu asa viteza planuri pe care alte cupluri si le fac dupa o perioada mai lunga de timp! Vad ca esti chibzuita, ai o intelepciune a omului legat de pamant, fii increzatoare in instinctele tale si in educatia pe care ai primit-o, nu te arunca cu capul inainte si bazeaza-te in viata doar pe tine. Fa lucrurile pas cu pas si incearca sa le faci cat mai bine pentru tine ca persoana care vrei sa fii respectata si demna.

Mie mi se pare ca ceva nu se leaga. Odata spune ca fetele il vor pentru banii lui si apoi spune ca vrea sa stati in Belgia pana strangeti suficienti bani sa deschideti un business in Romania…… Succes la Bac !!!!

In acest moment, concret, luna iunie, preocuparea principala este legata de sfera educationala, promovarea BAC-ului si alegerea unei facultati, care te pot ajuta sa-ti planifici viata. Cu oricine si in orice tara, este important sa ai studii, o pregatire, pt. a avea o viata mai placuta si sa obtii ceea ce doresti. Timpul petrecut, de fapt, virtual, cu acel tanar necunoscut, este foarte scurt.. Probabil ca e placut, insa e de preferat sa nu te lasi luata de val, cum se spune, tu stii despre el doar ce ti-a spus, nu stii de fapt cum e David, ci doar cel pe care el l-a afisat. Insa, prioritatea ta esti TU..si viitorul tau, care se traseaza putin, exat acum, in urmatoarea perioada. Fii atenta la ce e cu adevarat important pentru tine acum. Intr-o relatie benefica, sanatoasa, partenerii se inteleg si se sustin reciproc. Succes la Examene..:)

Discutia despre un posibil viitor impreuna te-a facut sa te gandesti la decizia pe care ar trebui sa o iei in legatura cu relatia. Inteleg insa ca prioritatea este bacalaureatul. Discuta cu prietenul si conveniti sa discutati dupa examenele tale. In acest fel te poti concentra pe ceea ce ai de facut acum. Nu te poti concentra foarte bine daca te gandesti la 2 lucruri odata.

Din ce am inteles eu el nu a fugit de responsabilitate. A spus ca vrea sa vina in Romania si sa-i cunoasca parintii si ca parintii ar putea merge acolo sa-i cunoasca la randul lor pe ai lui. Un barbat adevarat asa gandeste! Asta daca si face. Ideeile lui sunt bune, important este daca si face ceea ce spune. Succes mult la bac!

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

o persoana diagnosticata cu schizofrenie poate urma sedinte de bioenergoterapie si theta healing. macar un sfat ce tratament mai poate urma pt a i se usura suferinta

Sunt destul de sceptica in ce priveste alinarea suferintei cu aceste metode.Mai degraba in momentul in care e stabilizata sa faca terapie de sustinere.

Ar trebui speculat orice ar putea ajuta organismul să se adapteze mai ușor, deci scăđerea sarcinii alostatice. Setea și foamea sunt cel mai la îndemână exemplu: de ex. dacă glicemia scade, organismul produce întotdeauna un răspuns adaptativ pentru a face gluconeogeneză și a găsi hrană și apă.. Un om a fost uitat într-o celulă, a devenit foarte agitat, disperat, simțea frică, iș după trei zile a început să halucineze… După cum se poate intui, remediul principal a fost apa și hrana, asta l-a readus la normal.

Ideea ar fi că noi în fiecare zi suntem forțați să ne adaptăm la diverse situații: dezamăgiri (faci diabet din cauza supărărilor), consum de zahăr, deficitul unor nutrienți esențiali ca magneziu și acizi grași esențiali etc, poluare, zgomotul orașului etc. TOATE sunt direct corelate cu această noțiune numită în engleză "allostatic load". Aici este explicat mai pe larg. http://www.nature.com/npp/journal/v22/n2/full/1395453a.html

Pe de altă parte ar trebui avut în vedere diagnosticul diferențial. Celiachia, deficitul de B12 sau toxoplasmoza, NU se tratează cu antipsihotice, ci după caz cu dietă, suplimentare și antibiotice (eventual îmbunătățirea imunității). Altfel mai este și niacina cu eliberare rapidă. Mai multe detalii http://wp.me/p48646-1v7

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:Buna ziua, sunt Ana, am 18 ani si sunt dependenta de afectiune. In urma cu un an de zile eu si prietenul meu ne-am mutat impreuna, dar si cu familia lui. Pentru o perioada va trebuii sa stam separati, eventual sa ne vedem de 2 ori pe saptamana iar pentru mine este destul de dificil. Nu prea stiu cum sa primesc situatia asta, am constant o stare destul de proasta, involuntar sunt iritata si caut subiect de cearta din absolut orice. Imi este greu sa ma acomodez si nu imi gasesc locul. Ce as putea face?

ai putea sa explorezi impreuna cu un psiholog aceasta parte a persoanei tale si sa vezi ce descoperi. Cunoasterea aduce dupa sine si linisterea anxietatii . Succes!

Uneori dependenta de afetiune poate proveni din neincredere in sine si de aici teama de a nu-l pierde pe celalalt care se poate transforma in nevoia de a-l controla. Geneza are multiple cauze incepand cu prima copilarie iar descoperirea lor rapida o poti face prin explorare cu o persoana specializata, care te poate ajuta si la elaborarea lor pentru a le integra armonios in propria personalitate.

cat priveste comportamentul agesiv fara motiv in AT exista o expresie “Bad stroke is better than no stroke” (stroke-urile negative sunt mai bune decat nimic) dar pentru a intelege mai bine comportamentul generat de foamea de atentie citeste

http://www.empower.ro/inteligenta-emotionala/sa-nu-facem-economie-despre-a-da-si-a-primi-i/comment-page-1/

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:Buna,am 20 ani si sunt intr-o relatie de 2,5 ani,si am ajuns in moment unde ma intreb daca mai vreau sa fiu imreuna,il iubesc si tin mult la el,dar uneori comportamentul lui nu e ceea ce imi doresc.Exemplu:locuim impreuna,suntem studenti,de o luna numai eu fac curatenie,desi i-am zis sa ma ajute,mereu gaseste scuze sau amana,isi lasa hainele mereu imprastiate prin casa.Si mai ales in ultimul timp is si deranjeaza ca umblu dezbracata prin casa,sau ca dorm dezbracata,zice nu ii mai trezeste atat de mult interesu(am un corp ft ok),saruturi imi da de alea care si parintii,trebuie sa il rog sa fie unul pasional.Asta a aparut acum vre-o 2 sapt,de cand a inceut sa lucreze,merge dimineata si vine seara,vb putin la telefon si mai ales ca vine uneori acasa si imi zice de o colega de la lucru ca e o tipa ft ok,vesela si ca isi face bine treaba la munca.Am incercat sa schimb,sai ofer sprijin cand lucra,masaje,il sunam si-l intrebam daca a mancat toata ziua ceva(fiindca chiar imi pasa),nu ii ziceam nimic de curatenie sau haine,le strangeam eu,imi faceam bucle si ma machiam ca asa ii placea,dar mare complimente nu sunt.Nu vreau sa par geloasa(desi el mi-a zis ca sunt,cand am zis ca nu imi place ca vb atat despre fata aia,si isi mai batea capul de ia daca va merge in oras cu toata echipa,bine,a insistat sa merg si eu),si mereu imi zice ca deja nu mai poate atat,ca s-a saturat de atata suparare din partea mea(cum pot sa nu ma supar cand il rog ceva si nu face,mereu gaseste scuze),cai tin morala si chestii.
Sincer nu stiu la ce sa ma gandesc si ce sa fac.Sa mai cred ca mai e viitor?fiindca eu deja ma obosesc sa fac tot efort si sa tot il rog de parca.
Sper sa nu va obositi citind toata scrisoarea asta.
Merci.

senzatia mea este ca va purtati la 20 ani ca un cuplu de 30+, casatoriti… etc. Poate ca ar fi o idee sa faci un pas in lateral si sa reevaluezi relatia si ce iti doresti tu pt viitorul tau. Succes!

Ca in orice cuplu, a ajuns si la voi perioada de monotonie si blazare in cuplu. Multe cupluri intampina aceasta perioada, fiind accentuata de suparari, nemultumiri, certuri, reprosuri, critici etc. Toate acestea duc la diminuarea pasiunii si a romantismului in cuplu. Marea arta consta in a avea o relatie de iubire unde exista stabilitate, siguranta, dar si pasiune, romantism, spontaneitate, inedit, nou etc. Intelegi ideea? )))))) Stiu ca este mai usor sa se priveasca in alta directie cand apar aceste momente, insa un test al iubirii este tocmai acesta, de a depasi momentul cu succes, pana la urmatorul test. )))) NU, nu te mira, credeai ca este usor? Iubirea este calea cea mai transformatoare,cea mai grea catre DUMNEZEU, dar cea mai minunata. IUBIRE MAXIMA!

Poti sa o iei ca pe o experienta, ai doar 20 de ani si multi ani inainte! Stiu ca nu este usor, aveti deja o perioada de cand sunteti impreuna, dar nicio persoana nu trebuie sa ramana intr-o relatie unde nu este iubita sau unde numai una “trage” ca sa mentina relatia. Cam repede a trecut “pelteaua” la voi! Este bine ca s-a intamplat acum cand nu ati hotarat clar ca vreti sa va casatoriti sau sa aveti copiii. Vad ca ai incredere in tine, esti ok, deci poti sa te focusezi pe tine si pe devenirea ta. Nu ramane acolo unde nu captezi total atentia!

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:Salutare!
Îmi dați și mie sfaturi despre centrele de voluntariat din Constanța și nu știu unde să mă înscriu, vă rog.
Uitați ce am gasit pe net:
http://sosisesa.ro/voluntariat/?gclid=CPf2xMn26cUCFarpwgod4DsAGw – Fundația Cultural Umanitară „Sociabilitate. Simpatie. Servire. Salvare” ( http://sosisesa.ro/despre-noi )
http://www.centras-constanta.ro/index.php?option=com_contact&Itemid=3 – CENTRAS Constanța ( http://www.centras-constanta.ro/component/option,com_frontpage/Itemid,1/ )
http://www.crucearosie.ro/activitati/voluntariat/cum-pot-deveni-voluntar.html – Societatea Națională de Cruce Roșie din România ( http://www.crucearosie.ro/despre-noi.html )
http://www.imparte.ro/Voluntariat/Vreau-sa-fiu-voluntar – http://www.imparte.ro/Despre-noi
http://www.salvaticopiii.ro/?id2=00040001 – Salvați Copiii România ( http://www.salvaticopiii.ro/?id2=00000001#Despre noi.html )
https://ongmarenostrum.wordpress.com/fii-voluntar/ – ONG Mare Nostrum ( https://ongmarenostrum.wordpress.com/despre-noi/ )
Aș vrea ajutor și seriozitatea din partea dumneavoastră, vă rog. Doresc să fiu voluntar.
Vă mulțumesc!

Buna, in primul rand tu ar trebui sa stabilesti in ce domeniu vrei sa faci voluntariat: protectia mediului, protectia animalelor, asistenta sociala (iar aici exista mai multe variante: copii institutionalizati, varstnici, persoane fara adapost etc.). Daca nu stii ce vrei, cauta informatii despre activitatea/proiectele fiecaruia dintre ONG-urile alese si poate ceva te va atrage in mod deosebit. In al doilea rand, tine cont de faptul ca fiecare ONG are propria politica de voluntariat: poate ca tu vrei sa faci diverse activitati in aer liber cu copiii dintr-un centru rezidential, dar cei de acolo au nevoie de voluntari doar pentru teme. Informeaza-te inainte de a semna contractul de voluntariat.

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Buna am o problema "reala" am avut o relatie de 2 ani cu o fata mai mica ca si mine cu 4 ani au fost toate bune si frumoase parinti mai ascultau de rude si mai erau mici certuri din cauza parintilor ei pe urma intr-o zi mi-a spus ca ea nu mai vrea sa fie cu mine si nici nu mi-a mai vorbit nu mi-a raspuns dupa o saptamana mi-a trimis niste mesaje urate cu injuraturi si a zis sa-i dau pace ca e mai bine fara mine si i-am dat pace nu am vorbit m-a durut ca mi-a facut niste "povesti" oribile ingrozitoare sa ma injoseasca eu am spus ca-s copilari ce face si a injurat si toate astea le-a "dublat" faza e ca pe mine ma doare foarte tare uneori mi dor de ea mi-a pierdut increderea de sine am incercat sa vorbesc cu alte fete dar am cam fost "refuzat" pentru ca nu sunt un print si atunci mereu imi era dor de ea si vreau un sfat cum sa fac sa scap de asta precizez ea dupa 4 luni nu a dat nici un semn doar mesajele alea pe urma am aflat ca e cu altcineva deja..eu am suferit mult si am pus suflet faza e ca nu stiu cum sa ma controlez sa scap de dor si de tot vreau ajutor multumesc

inteleg ca inca mai suferi… poate din cauza ca inca nu ai depasit faza de doliu a separarii, care dureaza diferit pt fiecare dintre noi. Ma gandesc ca s-ar putea sa mai ai nevoie de ceva timp pana te adaptezi si pana finalizezi ruptura… in ritmul tau. Daca vrei sa aprofundezi, sunt sigur ca orice psiholog te-ar putea insoti. Succes si capul sus !

Vezi tu, multi trec prin astfel de situatii , e normal sa-ti scada increderea in tine pentru ca te gandesti ca poate nu e ceva in regula cu tine, desi poate fi gresit.Gandeste-te ca ea probabil la varsta ei nu este indeajuns de matura sa inteleaga ce inseamna o relatie cum vrei tu sa ai.Posibil ca are alte planuri, si este una dintre adolescentele careia azi ii place ceva, iar maine fara nici un motiv detesta acel lucru.Este bine sa iei aceasta intamplare a vietii tale drept o experienta din care sa inveti si care sa te faca mai in masura sa stii ce vrei de la fata ce va urma, sa stii s-o alegi si sa stii ce vrei de la relatie incat sa fi fericit.asa este in viata, trebuie sa ne "antrenam" pentru a fi mai in masura pentru a obtine ce vrem, iar cel mai bun antrenor este experienta!baga la cap ce am scris aici si incepe de acum sa faci ceva constructiv!

Sigur iti doresti ceva bun pentru tine! De ce sa ramai crampoat intr-o relatie in care nu esti dorit, nu esti respectat, esti jignit si unde se deformeaza realitatea??? Fii multumit ca ea a pus punct, ti-a facut un serviciu pentru ca tu avand o natura dependenta nu ai fi putut sa o faci! Aduna-te, ridica fruntea si mergi inainte, deschide bine ochii cand faci o noua alegere sa nu mai cazi in aceasi capcana. Cui pe cui se scoate!

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Bună… Am o "relatie" de a aproximativ 5 ani cu un bărbat care este însurat. Cand m-am implicat în această relatie eram mai naivă si nu am constientizat în ce ma bag. Realizez ca am gresit… Problema este ca il iubesc enorm dar asta nu mai poate continua asa… Ma jicneste
Ori de câte ori are ocazia… Ma domina . Stie ca il iubesc mult si profita de asta. Pana acum am tot zis ca ne despartim de sute de ori si eu si el.. insa el l-am cautat mereu ca sa ne împacam. Nu am puterea sa il las. Este si diferenta mare de varsta… Ce sa fac? Ma consum, plâng si nimănui nu ii pasa… Ajutor…

ati incercat sa discutati cu un psihoterapeut despre aceasta relatie de dependenta? Ma gandesc ca v-ar fi de folos in ideea de a ajunge la ‘radacina problemei’ si a o inlatura. Se poate, succes!

Vad ca aveti determinarea si constientizati situatia in care va aflati. Cu putin ajutor si cu un plan pe care-l veti face in cabinetul de psihoterapie alaturi de un psiholog veti intelege in primul rand alegerile pe care le-ati facut pana acum si veti putea sa luptati cu dependenta dvs. Nu lasati sa va strice viata o relatie toxica si care nu duce nicaieri.

Pe el il iubiti, dar pe dumneavoastra ?

Deci ai o relatie cu un barbat insurat…himm, oare cum crezi ca se simte cealalta? Pentru ca si tu esti o cealalta pentru ea…si de 5 ani, oare te-ai gandit vreodata de ce mai este inca in "casnicie" cu aceea persoana si nu a lasat-o pentru tine?! Si este de 5 ani cu tine si de 5 +++ cu cea care ii este sotie! Scuza-ma ca te intreb ai un pic de orgoliu, te iubesti putin, ai respect fata de tine, te complaci in situatia asta? Nu am nimic cu faza ca am o relatie cu un barbat insurat…dar totusi de 5 ani…si el nu a divortat, despre ce vorbim?! Eu cunosc relatii care da frate, el insurat, a divortat si s-a luat cu cealalta…dar la tine sorry ma bate tare!

Si scuze daca am fost prea dura! Dar gandeste-te la tine! Si pune in balanta tot!! Ce e bine si ce e rau si apoi tragi linie. Iti doresc bafta, iubire si intelepciune!

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Buna seara,eu in tineretea mea am iubit un baiat ,nu m-am casatorit cu el ,dar oricum nu l-am uitat,intre timp m-am casatorit cu un barbat frumos si foarte bun,de 15 ani de casatorie nu m-a jignit odata,e un sot si tata model ,daca ar trebui sa-i caracterizez calitatile as scrie pana maine .am o casnicie si o familie frumoasa ,copii buni,dar de cate ori il vad pe fostul prieten imi tresare inima ,am vorbit cu el si eu as fi vrut sa ne intilnim sa stam de vorba sa ne mai povestim despre noi si de viata noastra ,dar el vrea dar nu numai pt a povesti …..el ar vrea sa mergem mai departe ,eu refuzindu-l normal.Acum ma intreb cum as putea sa-l uit ,sa-mi vad linistita de viata mea .?si el e casatorit ,nu cred ca o iubeste ,cum ar trebui ,eu de sotul meu sint tratata ca o regina ,dar am ajuns sa iubesc 2 oameni pe fiecare in felul lui.e normal??

pare sa fie vorba despre o ‘datorie’ emotionala care ‘trebuie’ achitata… toti avem sau am avut asemenea datorii . Daca nu este loc de discutii fara complicatii atunci v-as sugera sa ii scrieti o scrisoare, fie ca i-o trimiteti sau nu… si daca ati putea, va sugerez sa o discutati impreuna cu sotul Dvs. in care aveti incredere si stiti ca va sustine la bine si la greu. Succes!

Da, e perfect normal. Inima unui om poate iubi multe persoane, intr-un mod diferit. Intrebarea ta este: daca este normal si moral sa iubesti 2 barbati? )))))))))))))))))) Asa cum fac majoritatea fiintelor umane leaga iubirea de o relatie si de o fiinta, de sex opus. Si tu faci la fel, legi iubirea pe care o simti fata de iubitul din tinerete de o relatie. Facand asta, in mintea ta se bat cap in cap cele 2 relatii de iubire. Ce zici sa iubesti acel barbat fara prea multe ganduri si asteptari. Traieste iubirea ce o ai in suflet, oricum acesta nu iti apartine, ea vine de la Dumnezeu, daca crezi in El, daca nu atunci din Univers. Nu are rost sa judeci iubirea lui pentru sotia lui, nimeni nu are acest drept de a judeca iubirea. Asa ca fii o adevarata regina, traind iubirea ce o ai in inima, asa cum este ea. ))))

stiu ce zici… nu inteleg de ce cand ne gandim la fostul ne aducem aminte doar momentele frumoase ) nu si motivele pentru care e fostul.. in astfel de momente cred ca ar trebui sa ne gandim cat de rar se gaseste un barbat ca sotul si ce gol imens ar crea pierderea lui. oricum, parerea mea este ca fantezia noastra cu fostul nu ar fi asa placuta daca am transforma-o in realitatea, frumoasa e doar in mintea noastra.

Partea pozitiva a uitarii este aceea ca uitam lucrurile neplacute, Tot ceeace simtiti ca este si a fost, se afla in mintea dvs, si cu siguranta nu in aceiasi forma in cea a fostului prieten. Cauzele incep cu cele de natura biologica pana la cele ce tin de psihologia sexelor, modelului parental si propriile experiente de viata prin a caror prisma vedeti acum "realitatea". Din aceleasi cauze, daca va-ti fi casatorit cu fostul prieten, ati fi avut acum toate sansele ca acesta sa aiba fata de dvs un comportament asemanator cu cel avut fata de actuala sotie, iar aceasta ar fi avut sansa sa fie in locul dvs, adica, ar fi aceea de la care si-ar fi dorit " mai mult". Evident lucrurile ar putea fi si altfel, dar cu mult mai putine posibile argumente pro, deoarece faptele tradeaza adevarul mai mult decat cuvintele.
Evident nu este in joc doar relatia neimplinita cu acesta, ci si relatia cu actualul sot dar si relatia cu sufletul copilor dumneavoastra care nu prea vor inghiti usor situatia.
Mai bine priviti in dumneavoastra si intreabati-va cu sinceritate ce anume va starneste ? Variantele pot fi numeroase: de la simpla atractia fizica, pana la dorinta de variatie si/sau de putina aventura, si pana la un "doliu neincheiat" vis a vis de acea relatie neimplinita, pana la nevoia de satisfacere a amorului propriu ranit, deoarece sunteti mai valorizata acum ca inainte, mai valorizata ca fosta concurenta, sau pt ca va simtiti mai realizata ca acest fost pe care l-ati valorizat atat de mult, etc, etc, etc… Poate una din ele , poate cate un pic din fiecare… adevarul il stiti doar dumneavoastra , toti cei carora le cereti sfatul nu pot decat specula. Acestea sunt umbrele dumneavoastra pe care trebie sa le recunoaste-ti si sa vi le asumati pentru a va impaca cu ele, inclusiv ideea ca lucrurile nu stau chiar atat de perfect in relatia cu actualul sot. A discuta cu actualul sot pt a fi ajutata mi se pare riscant, caci nu este indicat a te juca cu orgoliile masculine sau desi poate va va ajuta s-ar putea sa nu poata uita. Trebuie sa fie cu adevarat un om deosebit iar dumneavoastra sa-l cunoasteti foarte profunzimile. Dumneavoastra ati putea uita in locul sau ? Evident ati puteti primi anumite indicatii tehnice, insa aceastea ca si medicamentele au efect doar in functie de situatia concreta in care va aflati si de intensitatea dorintei de a pune capat cu adevarat cestei situatii, Ori tot ce se poate cunoaste de o cam data este doar propria dumneavoastra viziune asupra acestei realitati.

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Buna seara. Numele meu este Alina si am 28 de ani si locuiesc in afara tarii de foarte mult timp. Acum 4 ani am cunoscut un grup de romani in scotia si m-am indragostit de unul dintre ei pe nume M. Acest M era intr-o relatie cu altcineva avand si o fetita si eu intr-o relatie cu altcineva si l-am iubit in secret fara ca el sa stie. Dupa 4 ani am revenit in aceeasi locatie in vacanta si ne-am reintalnit amandoi fiind singuri de data asta el fiind intr-o mare depresie ca nu a putut trai cu mama copilului sau si ca simtea ca a abandonat-o. Cu toate astea am acceptat situatia si am inceput sa fim impreuna indragostindu-ne nebuneste( sau cel putin asa credeam eu). Totul era minunat si imi spunea CA AM FOST TRIMISA DE D-ZEU, si ca CE SIMTE CU MINE NU A MAI SIMTIT NICIODATA. Mi-am lasat afacerea si comfortul ca sa ma mut cu el intr-o casa in care nu avea nimic. Am luat-o de la inceput si ne-am luat o casa in chirie si mobila noua, totul parea perfect. Mentionez ca tot timpul imi spunea ca ma iubeste si ca sunt frumoasa lui. Acum 2 luni s-a schimbat brusc totul. Mi-a spus ca nu e pregatit sa intre intr-o relatie serioasa si ca nu mai simte ce simtea la inceput pentru mine ( am inceput sa plang scriind aceste randuri) si ca cel mai bine ar fi sa ramanem prieteni. Intrebarea mea este : cum poate cineva sa iti vorbeasca si sa te iubeasca asa si apoi dintr-o data sa zica nu? Oare m-a iubit vreodata? I-am cerut sa nu dea cu piciorul la tot acest timp si sa incercam sa ne salvam relatia? Oare am facut bine? De ce simt ca imi bat joc de mine? Cum pot sa accept sa imi spuna cineva ca nu ma mai iubeste si eu sa ii spun te iubesc si nu cred ca e adevarat ce imi spui? Va rog si va implor sa ma ajuatti cu niste sfaturi ca eu deja nu mai am putere sa fac nimic si trebuie sa revin ceea ce am fost odata!!!! Oare ce s a intamplat?

Din cate scrieti acest barbat este confuz si intr-un fel v-a atras si pe dvs. in confuzia lui. Ati acceptat datorita sentimentelor pe care le aveati fata de el. Ati acceptat sa va lasati pe dvs. pentru el si ati investit foarte mult in relatie. Ce v-a daruit el? V-ati simtit iubita. Pentru asta ati facut multe sacrificii. Acum el s-a schimbat. Va recomand sa apelati la un terapeut cu ajutorul caruia sa explorati aceasta nevoie de iubire pentru care sunteti dispusa sa faceti sacrificii si pentru a invata sa va iubiti pe dvs. mai intai. Succes!

as adauga o impresie: pare ca iubirea lui a durat doar pe perioada depresiei… si a trecut o data cu ea…

Stiu ca ti este foarte greu dar situatii de genul se întâmplă multora dintre noi nu avem ce sa facem decât sa ne revenim,sa intelem ca nu putem fi undeva unde nu suntem doriti si sa incercam sa mergem mai departe,data viitoare s ar putea cu voia sau fără voia noastră sa fim noi cei care vom face exact ceeace nu vom crede ca am fi făcut cuiva.

Ati fost manta de vreme rea de buna voie. Faptul ca nu a putut trai cu mama copilului sau ar fi trebuit sa va dea de gandit. V-ati intrebat daca nu cumva depresia era provocata de constientizarea incapacitatii lui de a avea o relatie responsabila? Evident ca mintea vede doar ce vrea si de aceia se spune ca ceilalat sunt oglinda noastra. Exista un principiu in drept "asculta si cealalta parte", apoi decide. Ca vina pt asta s-o afla undeva in copilarie sau nu este alta discutie, insa asa ceva nu se "vindeca" peste noapte si probabil de loc daca nu va actiona in acest sens. Pe de alta parte si nevoia dumnevoatra de sacrificiu si/sau iubire are niste cauze interioare ce ar merita descoperite, acceptate si elaborate pt a nu mai lua decizii dependente de ele. Putem gasi multe justificari pertinenete ale gestului dumneavoastra vis a vis de conjunctura in care traiti dar ca linie generala de a actiona incercati atat in ce va priveste cat si in ce priveste relatia cu ceilalati sa abordati lucrurile asertiv.
https://www.facebook.com/notes/marlena-psiho-spiritualitate/asertivitatea-implic%C4%83-ap%C4%83rarea-drepturilor-personale-%C5%9Fi-exprimarea-g%C3%AEndurilor-se/308275309258922

Va multumesc din suflet tuturor pentru sfaturi dar tot nu inteleg si sunt foarte confuza cu ce ar trebui sa fac?

inteleg ca sunteti confuza… si eu as fi intr-o perioada de acest gen. Ce ati dori sa intelegeti?

Te rog Andrei sa ma aci tu sa inteleg ce se intampla?

Pentru ca eu cred in continuare ca el ma iubeste doar ca ii este frica " de o relatie serioasa" sau de un angajament. Oare ma mint singura?

numele meu este Radu . Nu am cum sa te fac sa intelegi… asta ar inseamna sa iti impun propria mea perceptie. Cred ca mai important este sa iti intelegi propriile trairi. Plus ca ar fi de dorit sa discutam toti 3 la aceeasi masa pt a putea avea toatae partile prezente .

daca el nu iti spune ce se intampla in el… noi nu putem decat sa banuim… ceea ce nu este foarte corect

In cazul acesta, hai sa ne focusam pe tine; nu ne intereseaza ce vrea el, ce simte el, incertitudinile lui, trairile lui pentru ca nu le cunoastem. Ce ne intereseaza este ce simti tu, ce emotii ai tu, ce ganduri ai tu si mai ales ce "macrameuri" faci tu cu gandurile tale, etc.? Intr-o asemenea situatie de cotitura, este imperios necesar sa te gandesti la tine cat poti tu de lucid, legandu-te de fapte concrete nu de "ceea ce crezi ca", fara sa simti vionvatie, fara sa te acuzi. Tu esti "cea mai importanta persoana din viata ta" si daca tu nu iti vrei binele, nimeni nu s-a nascut sa te faca fericita pe tine. Deci, vezi in primul rand ce vrei tu in situatia data, ce este bine pentru tine. Daca vrei sa mai continui relatia, atunci stai la masa cu el si spune-i ce simti si ce vrei. Daca de partea cealalata gasesti posibilitatea unei comunicari si "jocul bunavointei", adica respectul fata de celalat, atunci puneti pe tapet greselile unuia si ale celuilalt, stabiliti amandoi ce trebuie sa faceti pentru a reanoda relatia. Daca nu este posibil, nu pierde timpul, capul sus, aduna-te si mergi mai departe, pentru ca odata inceput un "dans" de acesta cu "te iubesc/nu te iubesc, asumare/neasumare, etc.", asa o va tine si nu ai nevoie de asa ceva! Nu in ultimul rand, apeleaza la o psihoterapie, te va intari ca pe viitor sa faci alegeri bune pentru tine.

De asta ii postasem link-ul despre asertivitate indemand-o sa fie asertiva inclusiv cu ea insasi.

Când o sa lasa-ți bărbații altora și tații de copii în pace o sa fi-ți fericite,dacă si-a bătut joc de mama copilului dc nu si- ar bate joc și de tine sau de Alta????

Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:Buna ziua ! De ceva timp am un coleg in scoala care mereu intreba pe ceilalti despre mine , iar eu nu am dat importanta . El a incercat de cateva ori sa se bage in seama , dar l-am tratat cu indiferenta. Dar acum cateva zile mi-am dat seama ca mie chiar imi place de el si vorbind cu el am observat ca acest lucru este inca reciproc, doar ca el are prietena si nu as vrea sa ma bag in relatia lor cu toate ca il plac foarte mult. Ce as putea face in acest caz??

ai putea sa ii spui ceea ce crezi despre situatia prezenta si sa ii comunici direct ce iti doresti si cum iti doresti sa se intemple lucrurile. Succes!

Poti vorbi deschis cu el, sa afli cum stau lucrurile. Daca e doar un mare crai, avand o prietena si interesandu-se si de tine, stai departe.