Avem o relație de 13 ani. M-a înșelat, l-am iertat, pentru că simțeam că il iubesc si nu pot sta fără el! Motivul înșelării: crede că e open mind si vrea să simtă din plin această viață. Relații sexuale am avut mereu, dar nu atat de mult cum ar vrea el si nu la fel de open mind! Open mind la el înseamnă să întreținem relații sexuale în 3, noi 2 și o fată/un băiat! Îmi spune că sunt comunistă și că nu vreau să trăiesc la maximum.

• 

  Adriana Gheonea Barbatul dvs simte “iubirea”la nivel instinctiv(sexual)! Compatibilitatea sexelor dupa parerea mea sunt 1.mental(amandoi gandesc la fel)
  2.Sentiment(amandoi simt la fel
  3. Instincte(sexual)
  Cele 3 aspecte se intalnesc f rar, dar macar doua din ele sa existe!!
  Daca partenerii se regasesc doar in planul sexual, relatia in timp se devalorizeaza!! Cu bine!
• 

  Monica Enescu Pare ca aceasta componenta sexuala a devenit o obsesie pentru sotul dvs, la fel ca orice alta dependenta, exista si dependenta de sex. Sfatul meu este sa va adresati dvs unui medic pentru evaluarea unei posibile depresii cu care pare ca va confruntati si ar fi benefic de asemenea sa incepeti si o psihoterapie. Din pacate nu veti putea schimba ceva la el, dependenta fiind tratata de regula tot prin psihoterapie si eventual, tratament, daca persoana doreste si este implicata. Fara ca sotul sa constientizeze ca are o problema si ca asta va afecteaza viata de cuplu, singura solutie este sa aveti grija de dvs si sa va decideti daca mai doriti sau nu sa ramaneti intr-o astfel de relatie. Numai bine!

  
• Ana Cristina Roxana Buna seara. Va recomand o carte “Nevoile lui, Nevoile ei”. Fiind amândoi deschiși aveți acolo diferite idei pentru a descoperi împreună puncte comune, cum va percepeți nevoile fiecăruia, etc
• 

  Mihaela Zaharia Ai putea sa ii urmezi sfatul de a fi open-mind, dar in alt sens :) Adica sa iti dai voie sa te intrebii ce anume vrei tu cu adevarat in viata asta si sa iti imaginezi cat mai multe scenarii prin care nevoile tale ar putea fi indeplinite. Viitorul are posibilitati infinite, mintea noastra este atat de liniara incat nu ne permite sa le anticipam. Dar poti sa faci un efort de imaginatie. Cum crezi ca va fi viata ta peste 5, 10, 20 de ani cu el, daca el nu se schimba (ceea ce e foarte probabil daca nu incepe un proces terapeutic)? Cum ar putea sa fie fara el si sa fie si mai frumoasa ca acum? Iti doresti sa ai copii? Visezi ca el sa fie tatal copiilor tai asa cum e el acum? Iti poti imagina cum ar fi sa fii tu cu altcineva, sa te indragostesti de altcineva, sa ai o relatie cu un barbat care te pretuieste pe tine si vrea sa faca sex doar cu tine? Iti poti inchipui cum ai putea sa renunti la casa asta si sa ai casa ta? Sa iti schimbi serviciul? Poate sa te muti in casa iubitului tau viitor? Sa te muti in alta tara? Ce ai vrea sa povestesti despre tine cand o sa ai 80 de ani astfel incat sa fii multumita de deciziile pe care le-ai luat de-a lungul vietii si sa nu ai nici un regret? Nu lasa trecutul sa iti defineasca viitorul. Gandeste-te la tine in primul rand, pune-te pe tine pe primul plan, ai curaj sa recunosti ce simte sufletul tau si ce are nevoie (probabil iti transmite deja semnale ca viata pe care o traiesti nu e aliniata cu el, prin starile pe care le traiesti, dureri de cap, depresie, etc), intreaba-te ce valori si principii ai si fa tot posibilul sa iti traiesti viata conform cu ele, cu alte cuvinte traieste viata ta, nu a lui!

  Inca ceva. Inteleg ca aveti o relatie de 13 ani si iti e greu sa te desprinzi de el sau chiar sa te definesti pe tine insati in afara lui fiindca v-ati crescut unul pe altul, dar se pare ca v-ati crescut in directii diferite. Cumva in mintea lui a aparut ideea in care se pare ca crede foarte tare ca e open mind daca are relatii sexuala diverse si in grup. Poate fi o modalitate de a-ti explora sexualitatea cand esti tanar, dar el pare ca a lasat chestia asta sa faca parte din individualitatea lui. Nu pot sa speculez daca e o dependenta sau asa isi mentine o stima de sine altfel scazuta, dar cu sigurata i-ar prinde bine sa exploreze acest aspect al lui in psihoterapie. Ceea ce pot sa prespun ca nu considera a avea nevoie. In legatura cu tine are importanta faptul ca pentru el nu e doar o modalitate de a-si satisface o curiozitate, ci vrea sa o transforme intr-un mod de viata si pe tine sa te convinga ca e perfect indreptatit sa ai aceleasi convingeri ca el. Nu e. Dar pentru tine s-ar putea sa fie vorba despre altceva aici. S-ar putea sa fie sansa ta sa te cunosti mai bine, poate sa afli pentru prima data cine esti tu cu adevarat (nu aflam niciodata asta mai bine decat atunci cand suntem fata in fata cu ceea ce stim sigur ca nu suntem), poate sa fii pusa in situatia in care sa spui NU si sa iti aperi drepturile tu singura. Sa iti fii de partea ta! Pur si simplu pentru ca te iubesti si te pretuiesti pe tine, nu sa fii de partea lui doar din frica de a ramane singura. Tu esti cel mai mare “bun” al tau. Concentreaza-te pe ce lectii ai de invatat din aceasta relatie, nu pe ce iti cere el sa faci doar pentru placerea lui. Tu simti si stii deja ca el nu are dreptate. El are o relatie cu o fantasma de a lui (care doar ii satisface lui dorintele), si oricat incerci sa te potrivesti tu in ea, tu nu esti ea! Adica el nici nu are pe plan sexual o relatie cu tine, cea adevarata! Dar in primul rand tu trebuie sa ai o relatie cu tine cea autentica. Stiu ca pare foarte greu sa faci asta acum, dar nu vei putea avea o relatie sanatoasa cu cineva daca nu ai o relatie sanatoasa cu tine. Abia dupa asta poti sa evaluezi cu adevarat daca vrei sa mai ramai cu el sau nu. Din pacate, multe femei invata lectia asta in timp lung si trecand prin multa durere. Toate femeile pe care le cunosc si le admir pentru relatia de cuplu pe care o au acum au trecut prin relatii dureroase si esuate inainte si au avut o anumita varsta cand au inceput relatia matura si fericita de care se bucura acum (pe care o hransesc constant amandoi). Una a fost casatorita de doua ori inainte, alta a avut doi copii cu doi barbati diferiti inainte, alta a fost casatorita o data si a avut un copil, alta a fost casatorita de doua ori si din prima relatie a avut un copil. Ba stiu si trei cazuri in care relatia frumoasa de acum cu acelasi partener de la inceput se datoreaza faptului ca au fost despartiti niste ani intre timp. Nu spun ca e musai sa fie asa, or fi si unele frumoase din copilarie pana la batranete, dar cred ca ff rar, insa sustin ca e musai sa ne invatam lectiile noastre personale din relatiile pe care le avem. Deci concentreaza-te pe asta si vezi ce poate sa iasa frumos din tine la iveala. Succes!
• 

  Lucia Pojar Spui ca aveti o relatie deschisa. Ce inseamna asta pentru tine? Ce inseamna pentru el? Semnifica acelasi lucru pentru amandoi? Porneste de aici si discuta cu el despre ce vrei tu si ce vrea el. Poate experientele lui (reale sau imaginare) ii definesc într-un anume fel relatia sexuala
• 

  Viorel Cojocaru In legatura cu durerea de la ceafa , urmareste-ti regulat tensiunea asa am patit eu dupa divort pina o vecina a venit cu tensiometru si m-a sfatuit sa ma duc la medic De atunci i-au regulat indapamida si metropolol spre norocul meu in dozele cele mai mici.

Nume

E-mail (nu va fi publicat)