Login

Întreabă psihologul online

Susținem

vegani romania

Implant dentar pret

RECOMANDĂM

Masti de protectie Dr Fashion

masti de protectie reutilizabileMastile de protectie reutilizabile Dr Fashion ajuta la prevenirea contaminarii cu fluide, intrarea acestora in caile aeriene via nas si gura.

Sfatul terapeutului

Vezi toate intrebarile | Vezi categorii intrebari

Adreseaza o intrebare pe grup sau sub anonimat

Am 20 de ani si o relatie de 3 ani. Dar mama este de parere ca “daca te muti cu un baiat, esti deja maritata si eu nu vreau sa te mariti de acum”. Si ma “santajeaza”, spunandu-mi “daca pleci de acasa, sa uiti de familia ta”.

Mesaj anonim de pe terapeuti.ro/sfatul-terapeutului/:

Buna ziua. In primul rand vreau sa imi cer scuze, dar am scris destul de mult, deoarece chiar simteam nevoia si deoarece asa poate se va intelege mai bine situatia.

Am 20 de ani si am o relatie de 3 ani, foarte frumoasa si buna, cu un baiat. Amandoi dorim sa ma mut la el, deoarece sta singur, mama lui fiind plecata din tara cu munca. Ne dorim asta foarte mult, mama lui este perfect de acord. Chiar dansa ne-a si dat prima data acest sfat, deoarece crede (ca si noi de altfel) ca avand in vedere relatia de lunga durata, avand in vedere ca ne intelegem bine si majoritatea timpului ni-l petrecem oricum impreuna, ar fii timpul sa facem si acest pas.

Problema vine insa din partea parintilor mei. Mama este de parere ca “daca te muti cu un baiat, esti deja maritata si eu nu vreau sa te mariti de acum” (desi nu avem de gand sa ne logodim, dar mite sa ne casatorim de la aceasta varsta), imi reproseaza mai mereu “cate am facut noi pt tine, tu nu stii sa apreciezi, ne lasi balta, cat ne-am straduit noi cu tine, noi suntem parintii tai” si multe alte reprosuri de acest gen. Si nu in ultimul rand, pot spune ca ma si “santajeaza”, spunandu-mi “daca pleci de acasa, sa uiti de familia ta”, “nu esti recunoscatoare pt ca taica-tau lucreaza in Anglia pt tine”, incepe sa planga si sa spuna multe chestii de acest gen. + imi scoate ochii, cum s-ar spune, cu faptul ca tot ce am, am din banii lor, ca ei imi platesc facultatea, ca stau in casa lor si, citez — “eu sunt mama ta, tu trebuie sa asculti de mine, nu sa faci ce vrei”.

Ei bine, in urma cu o luna, am cazut de comun acord sa mergem amandoua la un psiholog, deoarece nu ne mai intelegeam prea bine. Chiar si doamnei psiholog i-a spus ca “eu sunt mama, trebuie sa faca cum zic eu, atata timp cat sta in casa mea si eu sunt mama. Daca eu nu o las sa se duca afara, sa nu se duca. Daca eu ii zic ceva, orice, ea sa faca cum dictez eu”. Doamna psiholog i-a spus astfel: “dupa varsta de 18 ani, orice om are capacitatea si dreptul de a face ce doreste si de a lua propriile decizii; daca fata dvs doreste sa se duca afara, sa se plimbe, dvs trebuie sa o lasati sa faca ce vrea. Sunteti mama ei, sigur va este recunoscatoare ca ati crescut-o, insa avand 20 de ani credeti-ma ca nu trebuie sa va mai simtiti stapana pe viata ei”.
A parut ca a inteles, cateva saptamani doar. Acum din nou a inceput sa imi controleze viata, spunandu-mi sa nu mai ies afara, nu ma lasa sa ma duc sa dorm la iubitul meu cand vreau, ma pune in majoritatea timpului sa o iau de la munca cu masina, doar doar sa ma “sustraga” de unde eu vreau sa fiu. Am avut multe discutii cu ea, insa tot ce facem este sa ne sustinem fiecare punctul de vedere personal si astfel, nu ajungem la aceeasi parere. Ii explic ca eu sunt recunoscatoare pt absolut tot ce au facut pt mine, iar daca simt nevoia sa stau mai mult cu iubitul meu, nu inseamna ca pe ei nu ii iubesc, ca el mi-a facut, citez — “vraji”, ca eu uit de ei daca stau cu el..

Mie uneia imi da senzatia ca este un pic prea posesiva si ii e teama ca o sa ramana singura, tata fiind cu munca in Anglia. Si ma santajeaza, in adevaratul sens al cuvantului, cu plansul si cu vorbele de genul “daca tu pleci de acasa, sa uiti de noi, noi nu o sa mai existam pt tine, poate o sa patesc ceva daca pleci, eu nu am mai mancat de atatea zile (si nu stiu de ce eu sunt vinovata cand imi spune aceasta fraza), o sa ne uiti, nu iti pasa de noi, ce o sa zica x y z”..
*vreau sa specific, ca mama este destul de dependenta de mine, la modul ca eu avand carnet, cand vrea sa mearga la bunici, la rude, la cunostinte, ca vrea sa se duca la nu stiu ce magazin si vrea cu masina, trebuie sa o duc, fara drept de a comenta, dar mite de a refuza..*

Cat despre tata…tata stie ca am un prieten, nu a facut cunostinta cu el fata-n fata, il cunoaste din poze doar. Insa el nu este de acord deloc, dar DELOC, cu ideea ca eu am un iubit si ca petrecem timp impreuna. Vreau sa specific, ca de curand, in concediu a venit in tara si am mers la bunici. Din vorba in vorba matusa mea a spus ca sunt mare si ca altele la varsta mea se marita si au si copii, si ca este foarte normal sa am un prieten la varsta asta si sa vreau sa petrec cat mai mult timp cu el. Iar tata a spus foarte deranjat “cum asa ceva?! Are 20 de ani, ce baieti, ce timp cu baieti, ce petreceri impreuna ?! Sa isi vada de facultate, mai incolo baietii, e prea mica”..

Eu acum, vreau ajutor si din partea dvs. Nu stiu ce sa mai fac.. Vreau sa ma mut la iubitul meu, iar pe oricine am intrebat si cu oricine m-am mai sfatuit, mi-au zis toti acelasi lucru: “e normal sa vrei sa faci asta, aveti 3 ani totusi. Eu zic sa va mutati. Fie ca vor, fie ca nu, pana la urma tot trebuie sa accepte, doar nu te vor tine cu forta in casa sau o sa stea suparati toata viata pe tine, ca ai facut ce ai simtit”.
Insa cum sa fac cu ai mei in aceasta situatie ? Imi este teama de momentul in care eu o sa ii spun mamei ca vreau sa ma mut..mi-e teama, deoarece sigur va incepe sa planga, sa ma santajeze, sa imi zica ca nu sunt recunoscatoare pt ce mi-a oferit, ca cine stie ce va patii ea cand eu o sa plec sau ca DACA PLEC, SA UIT DE EI.. Iar tata..tata sigur va face foarte foarte urat daca ar afla asa ceva.

As vrea sfaturi bune si utile, poate chiar si exemple din experiente proprii.. Sfatul “vorbeste cu ei”, sincer nu a dat roade.. mama a ajuns sa planga si sa imi spuna ca nu sunt recunoscatoare, doar cand am spus “la un moment dat tot o sa vreau sa ma mut si eu de aici, doar nu o sa raman aici pana la 30 de ani”.. iar tata…..tata a fost deranjat de simplul fapt ca am o poza cu mine si cu iubitul meu, in camera..
Ce sa fac?! Amandoi vrem sa facem pasul acesta cat mai curand.

Si eu am avut astfel de discutii cu parintii mei,dar aveam 17 ani si ei chiar nu aveau de ce sa-mi scoata ochii deoarece nu platisera nicioda nimic mai mult decat alimentele pt mine..si cu toatea astea imi adresau aceleasi reprosuri ca si tie. Eu am plecat pur si simplu.Le-am cerut voie,bineînteles ca raspunsul lor a fost Nu,iar eu am decis pt mine nu pt ei.Dupa ce i-am pus in fata faptului implinit nu au mai avut de ales. Sunt nemultumiti si acum,cand am aproape 33 de ani,mereu au ceva de criticat la mine. Dar daca nu au fost capapili pana acum sa se gandeasca la binele meu ,nu mai trag speranta … Ti-am povestit situatia mea,putin asemanatoare cu a ta, cu gandul ca poate te va ajuta in luarea unei decizii..deoarece decizia iti va apartine mereu,indiferent ca decizi sa faci ca tine sau decizi sa faci ca ei.
 2
Pe masura ce te vei maturiza, vei avea venituri proprii, si vei gasi resursele sa lupti pentru idealurile tale, rupand cordonul ombilical. Stiu, ruptura doare, dar e natural sa o faci cand te simti pregatita.
 2
Buna! Stiu prin ce treci si e chiar dureros ca tocmai din partea parintilor tai de la care te astepti sa te inteleaga si sa se bucure de fericirea ta, tocmai din partea lor sa simti atata ostilitate. Trec si eu prin asa ceva chiar daca am o varsta destul de matura si sunt independenta, mama mea ma santajeaza astfel si ma doare sa vad lucrul acesta pt ca e o lipsa de dragoste si de respect. Textele pe care ti le ofera mama ta sunt aceleasi pe care mi le spune mama mea. Eu am incercat prin toate modurile sa o fac sa inteleaga sa-mi respecte deciziile iar ea ma trimite la psiholog si ca se roaga la Dumnezeu sa ma despart desi eu sunt fericita cu partenerul meu. Asa ca nu tine nici de varsta, nu tine nici de faptul ca depinzi financiar de ei, detaseaza-te emotional de ei si urmeaza-ti drumul. Iti doresc multa fericire.
 2
Citeste cartile Emotional Blackmail si Toxic Parents a psihorerapeutei Susan Forward. Cred ca le gasesti si in lb.romana pe libris.ro. Parintii tai ar trebui sa inteleaga ca tu esti un individ separat de ei si nu proprietatea lor. In momentul asta ei au o relatie de co- dependenta cu tine( si probabil si intre ei) care se poate ameliora/ vindeca doar cu ajutorul unui psihoterapeut.
 2
Și eu am o fată de 20 de ani. Aș fi de acord să se mute cu prietenul ei, cu condiția să ținem legătura, să ne vedem și să mă asigur că e bine. Multă înțelepciune vă doresc, să luați cea mai bună decizie!
Din ce povestesti imi pare ca te-ai hotarat ce vrei sa faci, cred ca doar nu stii cum sa o faci mai bine. Ca sa iti dai seama de asta va trebui sa te gandesti bine la ce ii face pe fiecare dintre ei sa zica ceea ce zic. Pentru asta atentia nu trebuie sa fie pe cuvinte ci pe motivatia din spatele lor. Pe ce stii tu despre ei ca oameni. De ce zic ceea ce zic si ce vor de fapt. Adica pune-te real in papucii lor si cu modul lor de gandire vezi de ce au nevoie de fapt. Din acea pozitie ii vei intelege mai usor. Tu ai inteles deja ca esti santajata, dar trebuie sa stii si ce se teme fiecare. E mult de explorat. O sa-ti dau un exemplu. Poate ca tatal tau vrea ca tu sa inveti si sa poti fi independenta inainte sa ai treaba cu baietii. Asta poti sa-ti dai seama din credintele lui. Cum a fost viata lor? S-au casatorit devreme? Le-a fost greu? Au apucat sa faca studii? Ce a considerat ca ar fi trebuit sa fie altfel ca sa fie mai fericiti? Ce parere are despre femei? Ce inseamna o femeie realizata si fericita pentru el?
Chiar daca au intentii bune, ambii te infantilizeaza, vor sa iei deciziile in functie de ce si cum vor ei. Ar fi tare bine daca reusesti sa continui demersul terapeutic cu mama ta, sau macar sa o convingi pe ea sa mearga la psiholog.
 4


Loading

Cauta un terapeut sau adreseaza o intrebare

19313 raspunsuri primite pentru 4121 intrebari | Vezi toate intrebarile
consiliere psihologica gratuita