Actuala mea soție are impresia că eu încă mai țin legătura cu fosta sotie, că mă duc pe furiș la ea, că iau pentru copilul din prima căsătorie diverse lucruri, pe ascuns.Tot ce fac îmi reproșează că fac pentru fosta. A trebuit să schimb inclusiv locul de munca pentru acolo lucra și fosta sotie, chiar dacaă acum câstig mai puțin.

Actuala mea soție are impresia că eu încă mai țin legătura cu fosta sotie, că mă duc pe furiș la ea, că iau pentru copilul din prima căsătorie diverse lucruri, pe ascuns.Tot ce fac îmi reproșează că fac pentru fosta. A trebuit să schimb inclusiv locul de munca pentru acolo lucra și fosta sotie, chiar dacaă acum câstig mai puțin.

327 vizite

Mesaj anonim de pe https://terapeuti.ro/sfatul-terapeutului/:

Am o problema legată de familie. Amândoi suntem divortati, ne-am căsătorit iar eu am un copil din prima căsătorie în vârstă de 4 ani. Actuala mea soție este însărcinată. Eu am 34 de ani, iar soția 30.
In ultimul an am avut numeroase conflicte, care s-au finalizat cu plecări de acasă ale actualei soții, așa fiind invatata din prima casatorie (de fiecare data eu făceam primul pas spre împăcare), cu jigniri foarte urâte de ambele părți.
De unde vin aceste probleme…actuala sotie are impresia că eu inca mai țin legătura pe ascuns cu fosta sotie, că mă duc pe furiș la fosta sotie, că cumpăr anumite lucruri pentru copilul din prima căsătorie pe ascuns.
Am incercat să-i demonstrez că nu are drepate, dar degeaba. A avut parolele de la contul de Facebook (mă acuza că am altele false), parola de la desfășurătorul de la telefon (mă acuza că șterg apelurile), i-am dat și extrasele de cont că să vadă ce fac cu bani, dar degeaba. Daca eu sunt plecat în oraș sau la birou și intru pe whtasapp sa vb și din întâmplare este și fosta online iese circ.
Am incercat sa o iau cu mine când iau copilul, sa vorbesc cu fosta sotie doar in prezența ei, dar degeaba.
M-m certat cu rudele mele pentru că au jignit-o, cand părinții ei m-au jignit mi-a zis să-i înțeleg și să nu mai fiu rau, m-am rupt de prieteni pe motivul că sunt prieteni comuni și că îmi aduc informații despre fosta sotie, mi-am schimbat locul de muncă și acum veniturile sunt la jumate (acolo lucram cu fosta sotie).
Îmi reproșează că sunt gelos că fosta și-a găsit pe cineva, daca scriu un vers sau un text îmi reproșează că-l scriu pentru fosta…efectiv tot ce fac îmi reproșează că fac pentru fosta.
In momentul in care am plecat la acest drum cu actuala sotie am renunțat la tot … apartament, bani pe ideea că o luam de la zero împreunăm (îmi reproșează ca fostei i-am lăsat tot, că este asigurată și că ea moare de foame). In momentul in care actuala sotie a început să fie cu mine aveam alte venituri, acum aceste venituri au scăzut…exact cum am zis am schimbat locul de munca pentru acolo lucra și fosta sotie.
Daca ii zic că în vechea căsătorie nu ne certam, că am reușit să găsim comunicare și să construim ceva, îmi reproșează că o laud pe fosta. I-am explicat de n ori că atât fosta mea soție cât și fostul ei soț și-au văzut de viață, pe când noi nu.
Această situație mă face să fiu în permanență în tensiune.
Datorita acestor aspecte, pe care nu am cum să-i demonstrez că nu are dreptate…gen WhatsApp, vrea sa divortam.

Cam despre asta este vorba pe scurt. Mulțumesc!

Botezat-Antonescu Radu pare ca nu exista solutii. Daca vrea impacare poate incercati o consiliere de cuplu. Comportamentul ei pare extrem de exagerat si daca nu isi da seama de acest lucru este foarte dificila situatia. Ma gandesc ca ceva se intampla in ea, ceva care o face sa simta si gandeasca in acest fel. Ati incercat sa vorbiti deschis despre asta? Sau poate vrea ea sa discute cu un terapeut despre suferinta ei? Succes!

Cristina Tacaciu Si eu cred ca o discutie cu un psihoterapeut ar ajuta-o, ea pare extrem de geloasa , parca mai geloasa si mai paranoica cu cat ii oferi mai multe dovezi ca nu este adevarat de ce te acuza. Asta denota un comportament haotic, instabil si nesanatos. Nici macar hormonii din sarcina nu pot explica o asemenea paranoia.

Monica Enescu Pare ca ati renuntat la multe si ati facut si mai multe de dragul soției. Ma intreb daca merita? Va recomand sa începeți dvs o terapie individuală pentru a înțelege mai bine ce va doriti de la această relație si ce va tine in ea din moment ce exista atâta tensiune, gelozie si despărțiri/plecări.

Cand si in ce relații ati mai simtit nevoia sa faceti pe plac unei persoane nemulțumite si critice? Pare ca ati invatat cândva sa renunțați la propriile nevoi pentru a mulțumi pe altcineva..

Il Leticia In situatii asemanatoare in viata, de obicei cu cat i se ofera mai multe dovezi si explicatii cu atat devine mai nesigura si cu nevoie de mai multe. Pt ca insasi confirmarea in sine slabeste increderea, la un nivel subconstient, pe principiu ca daca era totul in regula nu era nevoie de dovezi. Daca aduceti dovezi inseamna ca aveti ceva de ascuns. E doar un mecanism al creierului. Imi pare rau de amandoi, ca sa zic asa. Si de dvs ca sunteti pus la zid asa si fara strop de incredere ce sa mai zic de prezumtia de nevinovatie, insa si sotia dvs este clar puternic zdruncinata de ceva. Nu stim cum a trait ea in viata, cum a fost in prima casnicie a dansei, insa este clar ca are ca si ea niste rani adanci de undeva, cred ca sufera si ea, la fel ca dvs. Daca ati fi deschisi pt o terapie de cuplu, si eventual de acolo daca se poate sa se mearga si pe o terapie individuala ar fi extraordinar. Eu cred ca s-ar face multe progrese in aceasta relatie, cu putin ajutor din exterior. Curaj!

Ioana-Diana Zaharia Eu consider ca si sarcina a contribuit la aceste stari.Cand ati observat acest tip de comportament?A fost un factoe declansator?Nu sunt o persoana de specialitate dar va spun din propria experienta ca o sarcina poate contribui la schimbarea comportamentului mamei.

Gabriella Gabry Din propria experiență pot spune că un astfel de comportament nu duce nicăieri. Ea sigur se compara cu fosta, are niște frustrări interioare. O astfel de relație este clar toxică. In orice cuplu exista certuri, dar acestea ar trebui să fie constructive dar aici din păcate e vorba de altceva. Comunicarea, încrederea și liniștea într-o familie automat duce și la creșterea pe plan emoțional și spiritual.

Terapeuti.ro RĂSPUNS DIN PARTEA PERSOANEI CARE A PUS ÎNTREBAREA:”Am fost la psiholog până cand a avut impresia că îmi dă mie dreptate, aspect care nu este așa. Respectivul psiholog ne spunea unde greșim amândoi, dar era femeie.
Soția are impresia că dacă stau de vorbă cu o femeie imediat mă dau la ea sau se da la mine.
Are impresia că toți bărbații insala, că dacă pleacă undeva in delegație se duc la femei sau faze de genul asta. Este prima relație pentru care am renunțat la tot…la familie, la prieteni, la un loc de muncă bine platit. De multe ori i-am zis că nu mențin eu trecutul in viața noastră ci ea îl menține în permanență. Nu este zi sa nu vorbească de fosta sotie, iar daca eu ii aduc argumente la ce zice îmi zice că îi iau apărarea, că țin cu ea. I-am explicat clar că fosta sotie este mama copilului meu și atât. “.

Tina Petrareanu Eu sunt de părere că actuala dvs soție ar trebui să își vindece rănile profunde care o fac să reacționeze așa. Sarcina explică doar faptul că se manifestă mai exagerat o gândire și un comportament preexistente, care până atunci au putut fi controlate.
Eu bănuiesc că nici nu își dă seama că problema este la ea.
Cât despre dvs., sunteți în situația dificilă de a lua o decizie, să vă refaceți din nou viața sau să aveți răbdare până când actuala soție acceptă problema pe care o are și o tratează.
Ca terapeut de cuplu pot să vă spun că în acest moment terapia de cuplu este total inutilă.

Monica Enescu Subscriu la cele scrise de dna Tina Petrareanu, terapia de cuplu în acest moment nu va ajuta cu nimic, soția fiind total în defensivă, proiectând toată vina și responsabilitatea asupra dvs, ea considerandu-se o victimă. Ideal ar fi ca fiecare dintre dvs sa înceapă o terapie individuală (sa faceți un fel de înțelegere ca amândoi sa faceți acest lucru) și sa va explorați fiecare ranile trecute, tiparele de relaționare, rolul dvs în cuplu.

Dacă lucrurile nu evoluează în acest fel către o minima înțelegere și detensionare, dvs puteți decide dacă continuați aceasta relatie sau nu. Fără sa va dați seama, acest comportament al dvs de a aduce dovezi și de a veni în întâmpinarea dorințelor ei, îi întărește și amplifica comportamentul, facand-o sa creadă ca ceea ce va cere este normal și justificat, în plus soția obține astfel ceea ce vrea: mai mult control asupra dvs. Acest lucru este considerat în general a fi abuz emoțional/psihologic, dar este mai ușor recunoscut când cel care abuzează este barbat.

Într-adevăr comportamentul soției nu este neaparat unul conștient și se poate datora mai multor factori, însă ea este singura care își poate rezolva și vindeca propriile răni, dacă înțelege ca acest comportament nu este în regula și ca responsabilitatea îi revine și ei. Fără asumarea responsabilității, schimbarea e iluzorie.

Postat în Despartire | Divort, Dragoste | Relatii de cuplu, Psiholog / psihoterapeut online
Etichete: divort cu copil, gelozie in cuplu, psiholog online gratuit