Terapeuti.ro:

Buna ziua. Am o problema de vreo doi ani care ma macina in continuu si nu imi permite sa duc o viata normala. Problema mea e ca nu mai stiu cine sunt. Am trecut acum doi ani printr-o perioada de stres incredibil de grea, dupa care am simtit ca oarecum psihicul meu s-a fragmentat. Am inceput sa ma indepartez de persoana care eram inainte de perioada aceea. Practic am inceput sa ma simt ca un alt om, insa un om pe care nu il accept. Simt ca gandurile mele actuale sunt straine, nu se simt ca si cand ar fi ale mele. Sunt ganduri care nu coincid cu sentimentele mele. Nu mai am o identitate sau o personalitate. Nu mai am preferinte. Am ramas doar cu regretul ca le-am pierdut pe toate. Simt ca toate sentimentele si gandurile care imi apartineau atunci nu mai pot sa le ating in prezent. E ca si cand as fi inchisa intr-un glob. In glob sunt eu, cu gandurile care imi provoaca un sentiment de nefamiliar, care ma fac sa ma simt ca nu sunt eu cu adevarat, iar dupa sticla se afla sentimentele si gandurile mele reale, cele pe care le aveam inainte, dar nu pot ajunge de ele pentru ca nu pot sa ies din glob. De asemenea, de multe ori nu imi amintesc nimic. Memoria mea de scurta durata e incredibil de slaba, iar amintirile mele, majoritatea din ele imi sunt straine. Cateodata, o data la cateva saptamani, imi amintesc ceva din trecut, insa amintirea nu e insotita de sentiment…se simte ca si cand as povesti-o prin ochii altcuiva, nu ai mei.
Inca o problema la fel de grava pentru mine este ca ma trezesc in fiecare dimineata cu o personalitate diferita. Astazi am un set de valori, o anumita gandire, un anumit set de sentimente, si de obicei sunt ciudate si simt ca nu sunt ale mele. Maine de dimineata o sa ma trezesc ca o alta persoana, cu alt set de valori, sentimente diferite si straine de personalitatea mea. In fiecare zi ma trezesc ca fiind altcineva. Apoi impulsurile. Ieri imi doream foarte mult o pusca. Am cautat peste tot cum se poate face rost de o arma de foc in Romania. Am vrut chiar sa ma inscriu la o asociatie de vanatoare sau sa imi fac permis port-arma (nu voiam sa ranesc pe nimeni, pur si simplu voiam sa merg in padure si sa trag la tinta, ca o activitate sportiva). Astazi m-am trezit si mi-am dat seama ca dorinta mea de ieri nu mai corespunde deloc cu cine sunt azi ca si persoana. Astazi vreau sa merg sa sar cu parasuta dar nu imi permit, financiar. Oricum nu ma stresez, pentru ca peste cateva ore o sa ma
pun la somn si maine o sa ma trezesc altcineva. Am cate un impuls de genul zilnic. Dar niciodata nu pot sa ajung la cum eram inainte. Niciodata nu reusesc sa mentin o stare stabila, o identitate stabila. Ma simt ca si cand sufletul meu s-a rupt de corp si in fiecare zi, ma reincarnez in persoane diferite.