consiliere psihologica gratuita

Login

Întreabă psihologul online

Susținem

vegani romania

Implant dentar pret

RECOMANDĂM

Masti de protectie Dr Fashion

masti de protectie reutilizabileMastile de protectie reutilizabile Dr Fashion ajuta la prevenirea contaminarii cu fluide, intrarea acestora in caile aeriene via nas si gura.

Imediat cum ajunge acasă de la serviciu, partenerul meu se afundă în vizionarea serialelor, până spre dimineață. Mi se pare o problemă când uitatul la tv este dus la extrem, neglijând timpul pentru relație. Mai ales că la tv ronțăie permanent și se plânge că s-a îngrășat Îl văd foarte deconectat de la propria viață și emoții, mâncând compulsiv la tv. El consideră că-l stresez, dar nu fac decât să încerc să evit să se năruie totul.

Mesaj anonim, prin secțiunea Consiliere online 
Răspunsuri prin intermediul grupului Întreabă un psiholog sau psihoterapeut online
28, F, functionar public
Buna ziua,
Intampin o perioada dificila in relatia de 3 ani pe care o am cu logodnicul meu. El provine dintr-o familie in care parintii sunt divortati, pe tatal neinteresandu-l de el, doar de complezenta), eu dintr-o familie in care tatal nu a fost foarte implicat emotional (sau mai exact, nestiind cum sa procedeze sa fie).
Acum 2 luni ne-am mutat impreuna. Stiu ca este o perioada in care pot aparea multe discutii, certuri, pentru ca incepi sa-l cunosti cu adevarat pe cel de langa tine.
Problema este ca partenerul, imediat cum ajunge acasa de la serviciu, se afunda in vizionarea serialelor, pana spre dimineata cand ii atrag atentia ca isi neglijeaza odihna de care are nevoie pt a doua zi.
Inainte sa ne mutam am avut o relatie buna in care ieseam des, iar acum el nu mai vine cu astfel de initiative pe motiv ca ii place sa fie comod si ca se relaxeaza la tv.
Daca ii spun sa diversificam activitatile facute impreuna, nu spune nu, insa asteapta doar din partea mea initiativa, el fiind pasiv. Am incercat sa facem un program, dar ma frustreaza sa vin doar eu cu initiative si simt ca ajungem in acelasi punct din care am plecat, pentru ca nu rezista mai mult de o ora si ceva si incepe sa se agite, el confirmandu-mi ca nu-i place ea iasa f mult, ci prefera sa stea la tv).
In primele 2-3 saptamani de cand ne-am mutat mi-a reprosat ca am ajuns sa fiu dependenta de el, ca nu mai ies cum faceam inainte, eu explicandu-i ca vreau sa petrec mai mult timp cu el, mai ales ca era perioada sarbatotilor de iarna si tocmai din bucuria ca acum stam impreuna. M-am reapucat de sala ca sa vad daca de fapt eu sunt problema, dar nu am simtit ca la mine e problema, eu avand in continuare relatii bune cu prietenii mei, iesind, chiar si dupa ce l-am cunoscut pe el. Eu nu o vad o dependenta. Sunt de acord si cu timpul petrecut separat, insa mi se pare o problema cand uitatul la tv este dus la extrem, neglijand timpul pentru relatie. Mai ales ca rontaie permanent la tv si se plange ca s-a ingrasat (dar nu face nimic in sensul asta).
Cand venim de la birou, stam la povesti, facem curatenie, cumparaturi impreuna, insa avem des certuri pe seama statului la tv. Consider ca are o dependenta, pentru ca daca ajungi sa neglijezi somnul, sanatatea, pentru tv, mi se pare o problema. Ma gandesc ca fuge de problemele pe care le are (perioada stresanta la munca, frustrari interioare sau unele ganduri despre care refuza sa vorbeasca) automat uitand de ganduri cand urmareste serialele,el spune ca se relaxeaza si cand ii spun ca neglijeaza in felul asta relatia, el spune ca nu il inteleg.
Acesta este singurul motiv serios de cearta, care se lasa cu nervi din partea amandurora si tensiune.
De curand am adus in discutie faptul ca simt ca s-a indepartat, ca e indiferent fata de timpul de calitate pe care mi-l doresc pentru relatie. Nu mi-a recunoscut initial, ulterior, la o alta discutie (la insistentele mele, intrerupandu-l de la serial, pentru ca am simtit ca exagereaza din nou), mi-a spus ca el nu mai vede un viitor impreuna si ca, din cauza certurilor, vrea sa ne despartim si ca simte lucrul asta de cand ne-am mutat, dar nu mi-a spus asta ca sa nu ma raneasca, si ca vrea sa stea in “bula lui” unde se relaxeaza. Sunt dezamagita de acest lucru, este o lipsa de asumare, as fi preferat sa vina sa vorbeasca cand au aparut gandurile. El a motivat ca a vrut sa vada daca trece problema de la sine, nevrand sa ma raneasca.
Eu am experienta unor relatii lungi in trecut, din care am invatat sa identific mai usor problemele si mai ales, ce repercursiuni au lucrurile de genul. Partenerul meu a avut relatii scurte si nu stiu cum sa procedez in situatia de fata.
I-am spus ca sunt deschisa sa facem terapie de cuplu (despre care avea o parere buna candva, acum i se pare ciudat sa auda asta) si ca nu consider ca avem motive reale de despartire, mai ales ca ne-am mutat dupa lungi sacrificii.
Sunt dezorientata, as vrea sa reusesc sa-l fac sa constientizeze pentru ca imi doresc sa continuam relatia. Il vad foarte deconectat de la propria viata si emotii, mancatul compulsiv la tv. Sa nu simti sa iesi la aer, sa faci un sport, sa faci altceva, ci doar sa stai la tv? Ma afecteaza. Pe de alta parte, partenerul considera ca-l stresez, dar nu fac decat sa incerc sa evit sa se naruie totul.
Ce ma sfatutiti sa fac?

Botezat-Antonescu Radu

Botezat-Antonescu Radu ideal ar fi sa isi trateze singur problema, pt ca are clar o problema cel putin de comportament – ma refer la aceasta retragere in propria bula, pierdut nopti la TV, mancat nepotrivit, care toate duc si la problemele de cuplu. Un inceput ar fi consilierea de cuplu pt a-l putea ajuta sa inteleaga ce se intampla si ce este de facut mai departe. Succes!

Alida Taranu Ternström


Alida Taranu Ternström Botezat-Antonescu Radu trebuie neapărat să însemne că este o problemă? Nu se poate ca o persoană să prefere pur si simplu sa stea in casă și să se relaxeze în timpul liber in loc sa meargă în diverse locuri, fără să aibă vreo tulburare? Intreb deoarece si eu si sotul meu preferăm să stăm în casă și iesim doar daca (chiar) trebuie și atunci dăm cu banul sa decidem care din noi merge. Unele persoane sunt mai active iar alte persoane sunt sedentare.. atâta timp cât nu isi neglijează responsabilitățile si obligațiile, ar putea fi totuși vorba despre o problema de comportament?

Botezat-Antonescu Radu

Botezat-Antonescu Radu Alida Taranu Ternström daca cititi cu atentie este vorba despre o schimbare de comportament destul de mare
Alida Taranu Ternström
Alida Taranu Ternström Botezat-Antonescu Radu am înțeles că această schimbare de comportament a început de când s-au mutat împreună ceea ce ar putea inseamna si că dânsul ar fi putut avea acelasi comportament in trecut doar că nu locuiau împreună si dânsa nu a văzut acea latură a lui…
Întrebarea mea fiind dacă ar putea fi vorba doar de o nepotrivire de caracter si nu neapărat de o problema de comportament din partea lui.
Nu sunt specialist în domeniu, doar ma pasionează si vreau sa înțeleg, mai ales și datorită faptului că observ o oarecare asemănare între comportamentul lui si stilul meu de viată.
Va mulțumesc pentru timpul acordat!
Botezat-Antonescu Radu
Botezat-Antonescu Radu este posibil sa fi avut dinainte aceasta fire, de sedentar si sa se fi ‘eliberat complet’ in momentul in care s-au mutat impreuna. Ar trebui sa vorbim cu amandoi insa pt a afla realitatea, acum fiind doar speculatii. Ideea insa este ca aici a inceput o problema de cuplu care il afecteaza atat pe el in mod direct (stil de viata nesanatos) cat pe partenera sa prin distantare si altele (fata de inainte).
Daniel Mois
Daniel Mois Fuga lui de probleme si refugiul in seriale este in mod clar o DEPENDENTA. In ciuda CREDINTEI dvs ca nu ar fi! Lasati un specialist sa evalueze daca e sau nu dependenta! Ca dupa ce ati scris mai sus, ar cam putea fi una serioasa!
Margareta Toma - Psihoterapeut centrat pe persoana
Margareta Toma – Psihoterapeut centrat pe persoana Mutatul împreuna a doi parteneri face ca adevarata cunoașterea sa fie mai văzută.
Consider ca nu V ați cunoscut suficient de bine pana sa va mutați împreuna iar acum când într-adevăr va ti cunoscut, este dificil sa va acceptați exact așa cum sunteți, abia acum V ați văzut in realitate, parca pana a va muta împreuna părea sa vedeti partenerul ideal.
Dincolo de asta, faptul ca îl grăbiți pe soț sa evolue iar acesta este nepregătit, îl face pe partener sa ia distanță.
Personal observ aceasi nevoie de implicare emoțională din partea partenerului așa cum a existat in relația cu tatal Dvs, iar soțul urmează modelul cunoscut de la tatal D-lui, adică de complezenta. Fiecare și a găsit partenerul de viața după modelul cunoscut.
Recomand prihoterapie.
Carmen Sorici
Carmen Sorici Aşa cum ai povestit, partenerul pare a fi deconectat de la viaţa de cuplu, se sustrage vieţii în doi, nu putem ştii dacă este o dependenţă sau dezinteres faţă de relaţie, nu te baza pe timp care rezolvă probleme, luaţi o hotărâre de comun acord şi schimbaţi ceva, poate că v-aţi grăbit. O mică despărţire ar fi mai benefică decât situaţia actuală când nu faceţi decât să rupeţi relaţia. Poi începe o terapie personală în care să explorezi felul în care funcţionează un cuplu pentru tine şi cum poate comunica eficient. Succes!
Marilena Popa
Marilena Popa Buna ziua, din ansamblul relatarii dumneavoastra eu inteleg ca sunteti cea care stie mai bine decat el tot- va asumati mai mult rolul de mama decat de partenera- il certati ca rontie, ca sta la seriale si nu se odihneste, dumneavostra stiti mai bine cum e cu relatiile ca ati avut relatii mai lungi, este neasumat, etc etc. Eu cred ca partenerul dumneavostra sa simte coplesit de relatia dumneavoastra si daca nu are unde sa fuga fizic se refugiaza in jocuri si seriale. Nu vad nicaieri in discursul dumneavostra vreo urma de introspectie, de incercare a intelegerii unei dinamici in doi, ci doar “eu ii cer si el nu vrea”. Va sfatuiesc sa aveti in vedere ca oamnii sunt diferiti, au perspective diferite si nevoi diferite, si o relatie este suma optima de compromis care trebuie sa vina din amblele directii. Numai bine!


S-ar putea să te intereseze și:

Lasa un comentariu

Loading

Cauta un terapeut sau adreseaza o intrebare

19371 raspunsuri primite pentru 4124 intrebari | Vezi toate intrebarile
implant dentar fast and fixed