Login

Sfatul Terapeutului

Sfatul terapeutului

Vezi toate intrebarile | Vezi categorii intrebari

Adreseaza o intrebare pe grup sau sub anonimat

Am facut un lucru urat, dar necesar, cred eu: i-am umblat in telefon sorei mele care are 14 ani si un iubit de 16. Nu vreau sa isi inceapa viata sexuala din clasa a VII-a, la insistentele unui pusti…

Terapeuti.ro 8:07am Feb 19
Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:Buna ! Am facut un lucru urat,dar necesar din punctul meu de vedere. Sora mea implineste14 ani, a fost mereu un copil cuminte si minunat si nu am nimic rau de spus despre ea. Aseara i-am umblat in telefon pentru ca ma ingrijora un lucru. Are un iubit de 16 ani si stiu ca este varsta la care hormonii baietilor o iau razna. Ce am gasit in conversatiile lor m-a bulversat si nu stiu cum sa mai reactionez. Tipul respectiv ii bate diverse apropouri cu conotatie sexuala si are un limbaj urat si obscen fata de ea. Eu am incercat de nenumarate ori sa vorbesc cu ea si sa o sfatuiesc si sa ii deschid ochii,la general vorbind, pana sa aflu de situatia care este la momentul actual. Ea i se descria altui amic ca fiind o persoana rece,incapabila sa iubeasca si vede lumea ca pe o nenorocire, o ” boala ” (asa s-a exprimat) si ca nu il iubeste pe prietenul ei,dar ca ” este unul dintre lucrurile care o tine in viata”. Mi se pare un pic exagerat ca o fata de clasa a 7-a sa spuna asemenea lucruri, sunt de acord ca copiii zilelor noastre au mai mult acces la informatii si ca e normal ca cunoasca lucruri la care noi la varsta lor nu aveam acces, sau erau subiecte tabu, dar totusi e exagerat ! S-a inchis in ea, cu ai mei nu mai comunica deloc. Are impresia ca stie de toate si ca este stapana pe viata ei si nimeni si nimic nu o poate ajuta sau influenta sau sfatui. Vorbeste si foarte urat la scoala,injura si are un limbaj licentios. I-am spus mamei despre limbaj,pentru ca nu stiam cum sa mai reactionez, insa nu i-am spus si despre ce ii vorbea baiatul respectiv, pentru ca sincer, imi este rusine mie la aproape 21 de ani sa vorbesc asa ! Am avut si eu un iubit cand eram de seama ei, dar eram amandoi de o varsta si era o senzatie draguta de indragosteala, o dragoste ca sa zic asa naiva, nici macar nu ne-am pupat! in schimb ea cu ” iubitul” ei vorbesc despre sex si masturbare. Ai mei intr-adevar au fost mai stricti cu mine,iar lucrul asta m-a ajutat intr-un fel, am fost cuminte, cu frica si rusine fata de parinti. Si eu sunt mai tot timpul ocupata, lucrez si sunt si studenta, ai mei lucreaza si ei, poate si din cauza ca nu am mai avut timp pentru ea, dar si cand sunt ei 3 acasa,eu fiind la munca, ea nu iese din camera ei, asculta muzica si vorbeste cu prietenii si prietenele pe net, s-a inchis in ea de tot! Ce este de facut? Mama este o fire mai impulsiva, ai mei in general nu sunt foarte receptivi si intelegatori, ba mai mult, tot pe mine ma dadacesc ca sa am grija sa nu raman gravida si alte lucruri legate de viata mea sexuala, cand de fapt parerea mea este ca am trecut de perioada aia si atentia lor ar trebui atintita catre ea. Parintii au fost intotdeauna autoritari, cel putin fata de mine, iar felul asta in care sora mea ” a luat-o razna”, metaforic vorbind, imi este frica sa nu se reverse si asupra mea, adica sa fie si mai autoritari fata de mine, desi am o varsta la care consider eu ca nu ar mai trebui sa ma controleze atat de tare sau sa imi dicteze ce sa fac, sau sa cer voie sa ies la un suc, sau sa plec pe undeva ( la munte de ex. ) o noapte.. Nu stiu ce sa mai fac !Nu vreau sa o las sa se loveasca singura cu capul de sus, sa isi inceapa viata sexuala din clasa a 7-a la insistentele unui pusti de 16 ani, liceean.Cea mai buna prietena a ei a mai avut n relatii, si cu baieti de-o seama cu mine ! probabil se simte mai grozava in clasa ca vb urat, ca are iubit mai mare si ca ea are parte de lucruri de care alte fetite nu au. Eu am o relatie stabila care se va transforma intr-o casatorie peste ceva timp, este normal ca vorbesc altfel cu iubitul meu si alta este si varsta ! Ea mai asculta cand vorbesc eu cu el la telefon si parca unele lucruri pe care le vorbesc cu iubitul incearca sa i le spuna si ea prietenului ei ( de exemplu ca abia astept sa stau cu el, sa dormim impreuna, dar niciodata nu am vorbit lucruri cu conotatie sexuala, iubitul meu niciodata nu mi-a vorbit asa macar). Ma gandisem sa vorbesc eu cu baiatul respectiv, sa intervin. Pe ai mei i-a mintit ca nu mai vorbeste cu el. Imi este frica acum sa nu o dea si ai mei in alte lucruri, sa ma certe si pe mine ca de la mine a invatat sau ca eu as fi de vina. Ai mei nici pana in clipa de fata nu au acceptat ca am crescut,iar mai mereu imi aud fraza ” atata timp cat stai la mine in casa, faci ce iti spun eu si nu ai ce sa comentezi”. Ai mei inca ma vad copil si nu vor sa accepte ca am crescut si ca am alte planuri pentru viata mea. Mi-e frica de faptul ca situatia asta a ei sa nu afecteze totul !


Lia Oltean 8:31am Feb 19
Intenția ca sora e de apreciat, însă e necesar sa înțelegi ca nu poți controla comportamentul sau. În schimb, poți încerca să îi oferi suport, fără a o judeca, pentru ca încet încet sa se deschidă. Evita comparațiile cu propria persoană – o vei îndepărta – ci mai degrabă încearcă sa îi înțelegi contextul actual și sa o ghidezi din umbra..

Clau Anki 9:00am Feb 19
Adolescenta aduce cu sine emancipare, pentru ca e explorarea continua dincolo de ograda parinteasca. Nu ti se pare firesc? Dar emanciparea vine la pachet cu bune si cu rele. Pentru a ne dezvolta, avem nevoie de experiente multiple, chiar si rele; din toate invatam ceva pentru viitor (de exemplu ce sa evitam). Nici copiii, nici adolescentii nu invata din prelegeri, ci doar din experientele lor. Aria cerebrala responsabila cu procesarea recompenselor, este supraactivata, iar cea responsabila cu procesarea pericolului- este subactivata. De aici aceasta predilectie spre comportamente de risc (inclusiv sexuale). Daca ii spui sa nu faca ceva, pentru ca este indezirabil, o va face in mare secret. Mai bine vorbeste-i despre beneficiile pe care sora ta le anticipeaza, in urma unui comportament. poti investiga si consecintele asteptate. Iar aceasta abordare ar fi recomandat sa fie sub forma de intrebari, nicidecum sub forma de prelegere. In acest fel, sora ta va vedea ca esti interesata de ea, ca o prietena careia poate sa i se destainuie. poti, de asemenea sa ii arati un alt mod de interactiune cu un baiat, care sa-i aduca exact acelesai beneficii pe care le asteapta, dar incompatibil cu modul surorii tale, insa sa fie dezirabil. De exemplu un joc de-a soarecele si pisica, specific perioadei de tatonare in cadrul unei relatii, poate atrage mai bine atentia partenerului ei, in comparatie cu un comportament sexual (cel putin in aceasta etapa). Succes!

Mihaela Roxana 9:34am Feb 19
Mi se pare ca esti pe nedrept pusa in situatia parintelui fata de sora ta, iar acest lucru poate sa interfereze in relationarea cu ea. Nu imi este clar cat de apropiate sunteti, avand in vedere ca exista totusi o diferenta de varsta destul de mare, dar mi se pare ca in familie modul cat si gradul de comunicare sunt alterate si marcate pe alocuri de non-comunicare si relativ interes pentru intelegerea celuilalt. O situatie in care o sora trebuie sa intruchipeze binele, sa fie ascultatoare etc si bineinteles, cealalta “oaia neagra” a familiei, numai ca din pacate, parintii tai nu prea se intereseaza de sora ta. Faptul ca ai intrat “prin efractie” in lumea ei intima ca sa afli cum gandeste si ce simte, denota cat de ingrijorata esti pentru ea, dar si pentru tine, cat si faptul ca nu exista suficienta incredere reciproca pentru a discuta despre stari suflestesti, sentimente s.a.m.d. Incearca sa te aproprii de sora fara prejudecati sau lectii de moralitate. Cred ca ar ajuta-o sa inteleaga ca exista o persoana din familie care ii poate asculta nemultumirile si grijile fara a fi criticata. A-i controla din exterior relatiile (adica sa vorbesti cu prietenul ei- ca si cand ai fi tatal surorii tale) nu cred ca va ajuta situatia ci mai degraba o va inrautati. Unii adolescenti manifesta si mai mult interes pentru lucruri sau persoane interzise, mai ales daca le considera importante. Ar fi util o interventie de genul unor sedinte de consiliere familiala pentru a debloca putin mecanismul acesta rigid de relationare intre voi si parintii vostri. Vorbeste si cu parintii tai despre aceste ingrijorari , totusi , poate vor intelege ingrijorarea ta.

Facebook si parteneri

Loading

Sustinem

vegani romania

Implant dentar pret

Cauta un terapeut sau adreseaza o intrebare

16005 raspunsuri primite pentru 3293 intrebari
(in categoria actuala: 2074 raspunsuri primite pentru 493 intrebari)