Mesaj:
Buna!Am o problema destul de serioasa.Familia mea sa cam destramat din cauza problemelor financiare, mama mea muncind in prezent in Germania,sora mea in Spania, eu sunt studenta la o facultate in alt oras iar tatal meu e angajat in orasul natal. Problema e tatal meu.Mama plecand la varsta mea 16 ani de acasa eu am inlocuit-o si am facut tot ce tinea de casa. Tata fiind un alcoolic toata viata mai nou e si violent,cand a venit mama de Craciun a batuto a fost nevoie la un moment dat sa chemam politia, sora mea cand a venit in vacanta ea fiind insarcinata scandalurile provocate de tatal meu beat au fortato sa iasa din casa nesuportand tensiunile nervii in situatia in care e. Acum eu sunt in sesiune si tot pe fond de bautura din partea lui ma amenintat ca ma bate si m-am blocat in camera mea la un moment dat a vrut sa sparga usa asa ca am chemat politia inainte sa apuce sa dea in mine. Eu am fost la doctor de jumatate de an iau tratament pt anxietate….dupaia pt eliminarea stresului. Mama a incercat orice modalitate doar sa fie liniste in casa nu atata cearta si betie. De comun acord la dus pe tata acum un an "sa se prinda la preot ca nu mai bea dar a tinut 1 luna de zile toata povestea"….din cauza ca a bagat intentie de divort inainte de Craciun tata sa enervat si a batuto, mama renuntand sa definitiveze divortul. Zic ca acum dupa 4 ani singur doar cu mine tata sia luat ura pe mine ca din cauza facultatii mele mami munceste in strainatate si nu poate fi acasa cu el,e gelos si ma jigneste ingrozitor cand prietenul meu vine la mine in vizita 1 data pe saptamana,de fata cu el nu are nimic dupa ce pleaca el e un infern in casa. Chiar daca ii fac mancare tatalui meu o minteste pe mami la telefon ca il las nemancat sau ca mananc pe deascuns mancaruri bune si lui nu ii dau. Pur si simplu minteste din orice. Mama ma crede pt ca am filmat cu telefonul anumite momente,lam inregistrat am avut martori.Face pe victima ca e batran (47 ani)e bolnav nu mai are
mult de trait dar nu e adevarat,medicul lui spune contrariul conditii de trait are nici in casa nu munceste nu face curat e scutit de la aproape orice. Acum in august o sa vina mama acasa si cred ca e decisa sa divorteze. Eu am pus intrebarea aici poate mai exista o alta cale. Bani de psiholog avem dar el nu ar merge in ruptul capului,are gandirea aia "psihologu e pt aia nebuni eu nus nebun,nebuna esti tu,tu ai nevoie"…asa ia spus si medicului de familie

din pacate trebuie sa recunoasca problema pe care o are si sa se duca singur la un specialist. Pana atunci, voi familia, trebuie sa va protejati sub orice forma!

Tatal tau are probleme psihice grave. Psihiatru ii trebuie , nu psiholog. Stiu ca suna dur, dar cand vom accepta adevarurile fara sa le mai mbracam in poleiala stralucitoare ca sa dea bine? Cu cat acceptam mai repede realitatea, cu atat mai bine pt toata lumea, nu ne mai mintim singuri. Lucrurile incep sa se rezolve, cand le constientizam si acceptam asa cum sunt

Cand devine violent si agresiv fizic pe fondul consumului de bauturi alcoolice aveti posibilitatea internarii non-voluntare intr-un spital de psihiatrie, solicitand si ambulanta, obligatorie pentru transport, si politia pentru protectie. Acest lucru il faceti apeland numarul unic 112. Dupa aceea…restul. Se stie de catre profesionisti ca toti "nebunii" sustin ca sunt sanatosi tun. Nu va fie frica sa-i oferiti o perioada de redescoperire, recunostere, reconsiderare si reechilibrare.

Draga mea, vad ca toate relele se intampla acasa. Cu toate astea, observ ca toate va intoarceti acolo, intr-o speranta ca veti rezolva ceva. 1. Tatal tau nu pare sa-si doreasca sa se schimbe, deci e o lupta inutila cea pe care o duceti. Acceptati-i alegerea si mergeti mai departe, vedeti-va de viata voastra, si lasati-l sa se descurce singur. Nu-mi spune ca nu se poate fara ajutorul vostru, pentru ca se poate. Dansul nu face decat sa va indeparteze prin atitudinea dumnealui, deci e clar ca nu si-l doreste. 2. Abuzul creeaza o relatie extrem de puternica. Toxica, dar puternica. Iti va fi greu sa te desprinzi din aceasta relatie, pentru ca tu faci tot ce poti sa rezolvi problemele tuturor, dar odata ce vei reusi aceasta desprindere, vei incepe practic o noua viata. 3. Te-ai panicat deja numai gandindu-te la ce se va intampla cand va veni mama ta acasa. Ganditi-va daca o ajuta sa se intoarca, stiind bine ce asteapta. Actele se pot face si de la distanta. Cautati sanctuar la rude sau la o fundatie care se ocupa cu protectia celor abuzati in familie. Exista si functioneaza fantastic pentru multe femei. Acum, in legatura cu tine, personal: nu te lasa la urma. Ai grija de tine. Ai trait intr-o situatie extrem de stresanta si nedreapta prea mult timp si e posibil ca, intr-o anumita masura, sa te fi obisnuit cu asa ceva. Nu este normal. Lupta sa-ti schimbi viata si obisnuieste-te cu binele. Mergi la terapie, ca sa fii sigura ca scapi de incarcatura emotionala negativa si ca sa mergi inainte, cat mai putin afectata de trecut. Numai bine!

Exista un centru la Sura Mica langa Sibiu un centru pentru persoanele dependente. Poate merge acolo, dar doar dupa dezalcolizare la spital. La Sura Mica se sta min 3 luni si acolo pe langa terapia de grup zilnica au si atributii care le sunt destinate si care ii invata sa faca cate ceva. Este un loc foarte bun. Cauta pe net centrul asta si vorbeste cu dl.dr. Lux. Sunt foarte buni

A spune ca psihologul este doar pentru cei "nebuni" , est ca si cum spui ca preotul este doar pentru pacatosi sau ca machiajul este doar pentru urate. Tatal tau are nevoie de un ajutor specializat, care nu se reduce doar la medic sau doar la psihoterapeut, ci mai degraba la o colaborare intre acestia. Problema este ca tatal tau nici nu-si da seama ca are o problema. E normal sa nu-si doreasca nici ajutor specializat, pentru ca, dupa parerea lui, nu are ce remedia. Lui ii este confortabila aceasta situatie. Are la dispozitie tot ce vrea: bautura, mancare, menaj, victime… in plus, nu suporta nici o consecinta, ca urmare a comportamentului sau abuzator. Pe el il inteleg relativ usor. Insa nu pot intelege ce te tine langa el; de ce nu te muti impreuna cu prietenul tau, sa-ti vezi de viata ta. De ce stai la dispozitia lui? Ca sa-i pregatesti masa? Dar el este un copil neajutorat sau un adult autonom? Nu crezi ca ar fi timpul deja sa suporte niste consecinte? Imi vine greu sa cred ca te tine legata in lanturi sau ca sta cu pistolul la tampla ta ca sa-i gatesti. Esti libera ca pasarea cerului sa faci tot ce doresti si sa pleci de acolo, exact la fel cum si el a ales liber acesta viata. Acum trebuie sa si-o asume singur. Nu esti obligata sa-i servesti drept victima, dimpotriva, obligatia ta morala fata de tine insati este sa te iubesti si sa te aperi. Pana la urma si tu va trebui sa alegi pe care viata vrei sa o traiesti: pe a lui sau pe a ta? Din ce ai descris reiese ca totul graviteaza in jurul tatalui tau, inclusiv relatia cu prietenul tau.

Draga mea, spui ca faci facultatea in alt oras.Tatal tau este un adult de 47 ani, in floarea varstei , nu are decat sa se descurce singur.Cu siguranta ca va reusi.In schimb tu, nu te mai lasa prinsa in jocurile lui psihologice in care face pe victima.Responsabilitatea pentru a-ti schimba viata iti apartine !

draga mea, imi inchipui ca iti este foarte greu sa treci prin toata aceasta situatie dar este foarte important sa intelegi bine cateva lucruri: el nu se va schimba. cel mult, poate fi dus de urgenta la psihiatrie asa cum au zis colegii mei mai sus; voi sunteti abuzate, in special tu care stai toata ziua si ai grija de el; orice relatie are doua cauze, tu esti victima iar el e agresorul si din moment ce nu il poti schimba pe el, singura solutie este ca tu sa iesi din postura de victima; nu ai nicio responsabilitate sa ai grija de tatal tau, in mod normal ar fi trebuit sa fie invers, singura responsabilitate pe care o ai este pentru tine insati. incearca sa il vezi ca pe un adult, chiar daca el se posteaza in pozitie de copil. asa cum ai zis, e destul de tanar, sanatos si capabil sa aiba singur grija de el; incearca sa nu-l mai vezi ca pe un copil si sa ai incredere ca se poate descurca si singur, asta e singurul mod in care il poti ajuta cu adevarat, redandu-i libertatea si autonomia. nu ai niciun motiv sa te simti vinovata; daca iti permiti un psiholog ar fi foarte bine sa te duci tu la terapie; vindecandu-te pe tine poti schimba dinamica intregii familii. succes si ai sustinerea noastra!