Mesaj anonim de pe www.terapeuti.ro:

Am nevoie de orice sfat/ajutor.Stiu ca ma aflu intr-o relatie toxica de aproape 7 ani in care partenerul meu de viata parca are 2personalitati.unul barbatul grijuliu,iubitor etc adica barbatul perfect!celalaltul care nu ma respecta, ma manipuleaza ma santajeaza emotional si ma abuzeaza atat fizic cat psihic!de ex:mi-a pregatit pt revelion o surpriza..am avut un rev de vis, dar pe 1ian fara nici un motiv intemeiat de la o vorba la alta asa ma batut cu centura incat eram albastru si umflata de sus pana in jos si mi-a scos jumatate din par,inca mai am semne.apoi mi-a cerut scuze parca nimic nu s-ar fi intamplat si asa merge de ani buni. M-am hotarat sa-l parasesc,precizez ca de 2ani incerc sa-l parasesc dar nu stiu cum face incat tot timpul m-am intors la el…de data asta sunt decisa dar ce nu inteleg de ce e distrus? de ce nu mai mananca si nu se mai duce nici la lucru si zice ca viata lui nu mai are nici un rost fara mine. nu a zis ca vrea sa se sinucida dar se vede ca sufera.
.de ce? Si tot timpul e aceasi situatie cand incerc sa-l parasesc(plange sufera etc) daca ma iubeste atat de mult de ce nu stie sa ma aprecieze? Mai ales cand stie ca pot sa-l parasesc in orice moment daca ma abuzeaza!fiind constient dar totusi face!nu pot sa-l inteleg!problema mea mi-e tare mila de el!sunt extrem de afectata dupa atatia ani ddar stiu ca nu imi este bine si trebuie sa-mi vad de viata mea(am 27 de ani)dar totusi nu suport sa stiu ca el e distrus ca sufera!de ce nu ma lasa in pace?simt ca trebuie sa fug in strainatate fara sa am contact cu el ca sa ma scap dar pe undeva ma simt foarte vinovata cand ma gandesc la chestia asta si cred ca as muri daca as afla ca din cauza mea el a patit ceva!
O alta chestie,e clar ca are probleme psihice, de multe ori am incercat sa discut cu el sa se duca la psiholog dar nici nu vrea sa auda de psiholog(el e medic) dar nici nu admite ca ar avea orice problema psihica. Va rog din suflet ajutati-ma sa ma scap din aceasta situatie!nu mai vreau sa ma intorc la el si vreau o viata norormala ca orice femeie din lume!

Este o situatie grava cea prin care treci, mai ales ca si timpul este indelungat. Daca vrei sa ramai impreuna cu el trebuie sa-l convingi sa mergeti/sa mearga la medic specialist. Aici pe pagina sunt destui medici la care poti apela sau care te pot indruma mult mai bine. Daca totusi consideri ca nu mai ai nimic pentru el – eu una as fugi mancand pamantul – atunci, pleaca. El doar te santajeaza, va fi bine pentru ca nu va pune in aplicare amenintarile sale. Un astfel de om se iubeste in primul rand pe el si apoi pe restul, drept dovada chinurile la care te supune. Gandeste-te ca are o satisfacie animalica atunci cand te chinuie si de aici iubirea de sine, de a te stapani ca pe un animalut de companie.

In primul rand "fa-ti boceluta" pe care sa o ai la indemana. Pune-ti acolo esentialul, acte, bani, tot ce-ti trebuie pentru o prima necesitate. Vorbeste cu prieteni, rude sau oricine te poate primi pentru o perioada (de preferinta cat mai departe de actualul domiciliu). Cand este in toane mai bune, incearca sa vorbesti cu el ca sa mergeti la psihiatru, are nevoie urgent pentru tulburarea lui de personalitate si apoi, dupa ce se mai echilibreaza mergeti intr-o consiliere voi amandoi sau fiecare intr-o psihoterapie individuala. In egala masura ai nevoie de psiholog, pentru ca acest comportament dependent de o persoana abuzatoare, presupune probleme legate de istoricul tau de viata. Gandeste-te putin daca este normal ca tie sa-ti pese de el si de tine nu, sa "nu suporti sa-l stii pe el distrul, ca sufera!", dar tu sa fii batuta cu centura pana te face "albastra"?!? Daca prietena ta cea mai buna ar veni la tine in halul asta si ti-ar povesti prin ce trece, ce ai safatui-o? Cauta ajutor si indreapta-ti atentia spre tine, ai timp sa-ti lingi ranile, sa-ti refaci viata si sa-ti faci o familie normala, un copil, o cariera.

Întreabă-te nu de ce el te abuzează, ci de ce, în ciuda comportamentului său, continui mereu și mereu să te întorci la el. Recomandarea mea este să te focalizezi pe tine, în primul rând (nu-i putem salva pe toți întotdeauna și nu suntem responsabili pentru comportamentele și emoțiile lor, ci pentru ale noastre). Apelează la un psihoterapeut, pentru a lua o decizie legată de relație, pentru a face un plan de acțiune în care să luați în considerare obstacolele pe care le-ai putea întâmpina și pentru a învăța să gestionezi mai bine emoțiile în situațiile cu care te confrunți. Dacă, în urma acestui proces, te decizi să continui relația, ia în considerare faptul că are nevoie de tratament. Iar mai apoi, voi amândoi, ar fi indicat să parcurgeți un demers terapeutic în cuplu – încrederea, prietenia dintre voi s-au pierdut, iar a le reconstrui necesită efort.

Cauta material despre psihopati si vezi daca i se potriveste. Succes!

"Suferinta si tristetea " lui e modul lui de manipulare. Stie ca devii slaba cand el e amărât si profita de asta. Eu mereu spun, fa ce e mai bine pt tine si atat. Pare egoist dar e un adevar. Spun aceste lucruri dupa o relatie de 4 ani. Nu a tras în mine , dar a facut altele. Daca vrei sa pleci , pleaca fara sa te mai uiti in urma.

si eu sunt de parere ca esti manipulata si te lasi manipulata (spun asta pt ca pari foarte constienta de ce se intampla si totusi nu iei atitudinea ferma). In aceasta faza ma gandesc ca ar fi bine pt tine sa te intorci doar asupra ta: ia-ti masurile de siguranta (mentionate mai sus de colegele mele) si incearca sa rupi cat mai repede aceasta relatie toxica (poti incepe o psihoterapie care sa te sprijine in aceasta ‘miscare’). Se poate, curaj!

daca se poarta asa cu tine.fugi de el cat poti.nu te lasa maniopulata de tristetea lui pt ca nu e reala.ai grija de tine si de viata ta care e cea mai importanta.

Nu intelegi de ce e distrus atunci cand ai o tentativa de separare? Oare pentru ca e dependent de tine? Calaul are nevoie de victima, ca si de apa! E clar ca are probleme cu toleranta la frustrare, de unde provine si furia si comportamentul violent (prin care el crede ca-si reduce furia); insa nu-si va putea rezolva problema furiei pana cand nu va constientiza cauza. Lipsa tolerantei la frustrare vine din niste convingeri, potrivit carora el crede ca nu suporta X sau Y. Chiar daca e medic, nu se poate trata singur, la fel cum un chirurg nu se poate opera singur. Ar fi de dorit sa apeleze la colegii psihologi care, la fel ca si medicii, trateaza stiintific problemele emotionale, mai ales psihoterapeutii de orientare cognitiv-comportamentala, abordand aceasta interventie in modul cel mai stiintific. Eu cred ca habar n-are ce face un psihoterapeut. cred ca il confunda cu psihiatrul. Ca sa poata profesa medicina, are nevoie de adeverinta de la psihiatru. Din aceasta perspectiva, poate ca nu are nici o problema. Eu nu prea cred in ipoteza unei tulburari de personalitate, ci mai degraba intr-o afectiune emotionala (furia). Cum nu este furios tot timpul, se intampla sa se comporte ca si "barbatul perfect". Apoi, atunci cand nu tolereaza ceva, furia atinge niveluri paroxistice. Asta trebuie rezolvata. Dar aceasta problema nu este a ta. Problema ta este persistenta intr-o greseala care iti altereaza calitatea vietii. Stii in ce consta aceasta greseala? In asteptarile tale nerealiste ca el invata din greseli 9cata vreme recunoaste si isi cere scuze). Aceste asteptari sunt nerealiste pentru ca dovezile reale arata altceva. iti sugerez sa faci o analiza cost/beneficii pentru pastrarea relatiei. Cu alte cuvinte, e vorba despre barbatul perfect vs barbatul violent (2 in 1). Iti doresc minte limpede.

Orice medic are nevoie de medicul lui, uneori putem da sfaturi altor persoane cu probleme asemanatoare ca ale noastre dar nu putem sa ne ajutam pe noi. Incearca altceva, imaginează.ti ca ai o prietena care e in acelasi situatie, ce sfat i.ai da? Nu i.ai spune sa faca ce e mai bine pt ea? Asa si tu , fa ce e mai bine pt tine. Esti femeie, esti tânăra , esti frumoasa , meriti sa fii alintata ,răsfățată , iubita. Meriti sa fii tu. Cu bătaia nu se rezolva nimic, apar doar frustrări. Undeva este cineva bun pt tine , undeva este jumătatea ta, persoana care sa te completeze. Esti puternica !

Poate ar trebui sa reflectati mai mult asupra nevoii dvs de a va simti raspunzatoare mai degraba de cum se va simti partenerul dvs in cazul unei despartiri, decat propriile nevoi si sentimente. De asemenea, cred v-ar ajuta cateva sedinte de consiliere psihologica pentru a va putea intelege mai bine si pentru a putea lua o decizie privind suferinta dvs si situatia in care va aflati.

Din cate ti-ai dat singura seama, acest om are o grava tulburare de personalitate si cu toate acestea nu ar apela niciodata la un psiholog, pt ca este psihopat. Ceea ce orice psiholog (de bun simt!) te-ar indemna pe tine este sa-ti salvezi propriul suflet si propria viata, sa rupi orice legatura, orice contact cu acest om!! Cat mai curand! Nu-ti mai pune viata in pericol! http://willing.ro/iubind-un-psihopat/

Crezi ca o persoana care te iubeste cu adevarat ti-ar face rau? Cunosti adevaratul sens al cuvantului "iubire"? Iubirea este voluntara, adica este un efort constient si de vointa. A iubi inseamna a te pune in locul celeilalte persoane, pentru a o cunoaste cat mai bine deoarece doresti s-o faci cat mai fericita, In iubire empatia merge mana in mana, adica incerci in fiecare moment sa intelegi sentimentele persoanei iubite, cu scopul de-a o face sa se simta fericita, inteleasa, protejata. Asadar te simti iubita in acesta relatie? Este el partenerul potrivit pentru tine?

Buna, din mesajul tau reiese destul de limpede ca este nevoie ca TU sa TE ajuti sa iesi din aceasta situatie. Desi afirmi ca te-ai hotarat sa iesi din aceasta relatie toxica (adica distructiva, nesanatoasa, nefericita, posibil ucigasa), iata, au trecut 2 ani si inca esti acolo. Ca atare, soliciti ajutor ca sa iesi – ei bine, asa ceva este efectiv imposibil sa faca un alt om decat tine. Nu politia, nu tribunalul sau judecatoria, ci numai tu ai responsabilitatea de a iesi din aceasta capcana.
Pentru a iesi din situatie ai nevoie de sustinere de specialitate, probabil de durata, avand in vedere vulnerabilitatea ta.
Nu stie nimeni daca ai cum sa salvezi si cuplul sau pe acest om langa care traiesti de atata vreme la acest mod, este crucial ca tu sa intelegi ca singura persoana/ realitate care poate fi salvata esti tu.
Ai nevoie de putin curaj ca sa spui ADIO abuzului in viata ta. Cele bune!

iubeste-te si respecta-te mai mult ,si raspunsul il vei gasi automat in tine