Sfatul terapeutului

Sfatul terapeutului

Vezi toate intrebarile | Vezi categorii intrebari

Adreseaza o intrebare pe grup sau sub anonimat

Mama mea vrea sa divorteze, dar tata nu. Cum sa procedez?

772 vizite

Actualizat: 20 august 2014 | 11 raspunsuri

Terapeuti RO

8:17am Aug 20

Mesaj:
Buna ziua,
Problema o au parintii mei, deoarece sunt pe cale sa divorteze. Doar mama isi doreste acest lucru, deoarece spune despre tata ca nu a fost niciodata familist, a inceput sa bea din ce in ce mai des, o jigneste si o ameninta la betie, si-a pierdut si locul de munca de curand din cauza alcoolului, au 26 de ani de casnicie si 2 fete, pe mine de 24 de ani si pe sora mea de 18 ani. Mama nu vrea sa apeleze la un specialist, vrea sa fie "libera" , marturiseste ca nu il mai iubeste pe tata. Nici nu poate uita faptul ca a aflat ca a fost inselata cu o alta femeie. Tata nu vrea sa divorteze deoarece spune ca se va ruina totul, va ajunge rau, posibil se va autodistruge,ii e teama de singuratate si plus ca vor rade rudele. Ce sa ma fac cu parintii mei? I-am promis lui tata ca le voi aduce un psiholog acasa din moment ce mama nu vrea sa mearga la un cabinet. El este dispus sa consulte si un preot, dar mama nu vrea sa mai "lupte" pt a-si salva mariajul.
Va multumesc anticipat!

Ioana Frecan

8:32am Aug 20

Ma intreb cum poate fi problematic faptul ca mama dvs. doreste sa fie fericita si de ce sa accepte jigniri si amenintari cand poate alege sa nu.

Ozana Budau Tunyagi

9:06am Aug 20

Puteti discuta, din nou, cu mama dvoastra despre posibilitatea apelarii la un psiholog – incluzand in aceasta discutie si pe tatal dvoastra, care isi poate lua un angajament activ pentru schimbare, rezolvarea dependentei de alcool, etc. Sau ii puteti sugera tatalui dvoastra sa apeleze el insusi la un psiholog care sa il ajute sa isi rezolve problemele personale. Astfel, poate arata mamei ca isi asuma activ o responsabilitate pentru imbunatatirea relatiei…Puteti apela la variantele de mai sus, dar, in acelasi timp, daca mama dvoastra doreste sa iasa din aceasta relatie in care nu se mai simte implinita/fericita, ar fi de prefeferat sa ii respectati aceasta alegere…Fiecare dintre noi are o responsabilitate fata de propria persoana, fata de propriile dorinte si nevoi, inainte de a raspunde dorintelor si nevoilor celorlalti din viata noastra.

Mihaela Comisel

9:10am Aug 20

Problema parintilor vostrii este veche si probabil eforturile voastre de pana acum nu au prea dat roade in a le face viata mai usoara si in consecinta nici a voastra. Voi sunteti doua fete tinere, cu un viitor in fata si cred ca pe picioarele voastre. Poate ca ar fi bine sa-i lasati pe ei sa ia deciziile care-i privesc legate de viata lor si voi sa va focusati pe vietile voastre. Respectati-le alegerile ca sa va respecte si ei alegerile voastre!

Botezat-Antonescu Radu Andrei

9:11am Aug 20

suntem datori sa incercam dar a ne obliga sa stam intr-o relatie toxica, fara un final pozitiv, nu are cum sa fie bine. Incearcati tot ce se poate, dar daca nu se vrea, atunci corect este sa respectati decizia mamei. Succes!

Oana Bodor

9:47am Aug 20

Se vede treaba ca ti-ai luat rolul de "parinte al parintilor tai" foarte in serios. "I-am promis tatei ca ii voi aduce un psiholog acasa pentru ca mama vrea sa fie libera" este o afirmatie care ilustreaza foarte bine acest fapt. Cu riscul de a te dezamagi, e nevoie sa-ti reamintesc ca: 1) Parintii tai sunt adulti, responsabili pentru deciziile lor 2) Si tu esti adult, poti intelege deciziile altor adulti; 3) Mama ta a suportat o casnicie nefericita, si un barbat infidel si oarecum dependent timp de 26 de ani de dragul vostru, asteptand probabil ca sa ajungeti voi adulti; 4) Acum isi doreste sa fie libera sa se bucure de viata asa cum vrea ea, si are dreptul asta; 5) Si tatal tau e adult si responsabil pentru viata lui, decizia de a se autodistruge ii apartine in totalitate, desi mai exista si alte solutii, inclusiv psihoterapie pentru el; 6) Psihologul nu este "super-nanny" care sa vina acasa si sa aduca un membru al cuplului "pe calea cea dreapta", ca si cum ar repara masina de spalat ; 7) Faptul ca vor rade rudele e ultimul motiv pentru care cineva ar dori sa ramana intr-o casnicie nefericita si 8) O casnicie se poate reface numai daca amandoi partenerii isi doresc asta si sunt dispusi sa lupte. Preotul poate sa se roage pentru voi, dar nu trebuie uitat ca "D-zeu da, dar nu baga in traista" Acestea fiind zise… nu cred ca Tu ai putea sa faci ceva in legatura cu problema data. Cel mult, ai putea sa incerci sa intelegi ce se intampla, in mod realist, obiectiv si neutru. La urma urmei, tu ai in continuare doi parinti pe care ii iubesti si te iubesc la randul lor, chiar daca ei decid sa-si duca viata separat.

Mirka Balaci

11:23am Aug 20

colega de mai sus a cam explicat foarte bine tot ce era de explicat… as mai vrea sa adaug doar ca terapia nu exista decat in momentul in care cineva se duce la psiholog si ii cere ajutorul, in felul asta luandu-si angajamentul pentru propria sa vindecare, nu exista terapie cu forta. incearca sa-i vezi pe parintii tai ca pe niste adulti si sa ai incredere in ei ca sunt suficient de capabili sa se descurce singuri, sustinerea si empatia sunt perfect ok dar incercarea de a-i salva poate aduce dezechilibre psihologice serioase atat pentru tine cat si pentru ei.

Doctorul Terapii Complementare

6:23pm Aug 20

Sfatul meu este să-l duci pe tatăl tău la un pshho-hipno-terapeut care-l poate ajuta să renunţe la alcool. De asemenea mama ta ar trebui să se supună unei şedinţe de hipnoză şi să caute un grup de trei preoţi care să facă moliftele sf. Vasile cel Mare pt familie la voi acasă. Dumnezeu lucrează prin oameni chiar dacă nu bagă în traistă. Faptul că el a devenit infidel şi alcoolic poate da de gândit cu trimitere la magie neagră.

Doctorul Terapii Complementare

6:23pm Aug 20

Sfatul meu este să-l duci pe tatăl tău la un pshho-hipno-terapeut care-l poate ajuta să renunţe la alcool. De asemenea mama ta ar trebui să se supună unei şedinţe de hipnoză şi să caute un grup de trei preoţi care să facă moliftele sf. Vasile cel Mare pt familie la voi acasă. Dumnezeu lucrează prin oameni chiar dacă nu bagă în traistă. Faptul că el a devenit infidel şi alcoolic poate da de gândit cu trimitere la magie neagră.

Clau Anki

7:02pm Aug 20

Si eu sunt exact de parerea colegei mele Oana; in alta ordine de idei, este firesc pentru copii sa-si doreasca sa-si vada parintii impreuna. Insa ar fi util pentru tine sa deosebesti intre dorinta si regula. Daca tu, in discursul tau interior, faci o regula din a-ti vedea parintii impreuna, atunci este posibil sa suferi chiar mai mult decat ei, in cazul in care aceasta "regula" nu va fi respectata de catre parinti, destin sau de catre insusi Dumnezeu. Daca intelegi aceasta diferenta intre dorinta si regula, poate ca ar fi util sa i-o explici si tatalui tau. Poate ca in acest fel il vei putea ajuta sa accepte mai usor situatia. In ce te priveste pe tine, n-am inteles foarte bine ce ti-ar placea mai mult: sa-ti vezi parintii impreuna si tensionati sau sa-ti vezi parintii separati si linistiti? Pentru ca aceasta separare care crezi ca te ameninta pe tine, nu exclude prezenta ambilor in viata ta. Ei vor continua sa fie aceasi parinti pentru tine.

Carmen Caramlau

7:48pm Aug 20

Tatal tau e dispus sa consulte si un preot, dar de schimbat efectiv nu prea pare, pentru ca – daca ar dori – ar putea-o face ACUM, inainte sa vina terapeutul sau preotul. Oricat vei dori tu sa schimbi pe cineva, nu vei reusi daca nu e si persoana dispusa sa se schimbe, si nu doar dispusa, ci sa aiba o dorinta arzatoare de a se schimba. Sunt mai multe feluri de oameni: victimele eterne si salvatorii vesnici. Cei din urma nu au succes, pentru ca dorinta de schimbare porneste de la ei, nu de la cei care ar trebui sa-si doreasca sa se schimbe. In consecinta, te rog sa incerci sa te eliberezi de aceasta povara pe care singura (sau nu) ti-ai asumat-o, pentru ca adultii de aceea sunt adulti: ca sa decida singuri si sa-si asume deciziile.

Mar Dum

8:13pm Aug 20

Orice adictie ascunde un gol sufletesc neumplut, deci are dreptate mama cand spune ca nu-l mai iubeste. Argumentele tatalui sunt adevarate in ce-l priveste, deoarece probabil nu stie sa aiba grija de el si cu atat mai putin de altii. In ce priveste celelalte argumente sunt pur rationale, insa aici este vorba de o relatie de suflet ce nu mai functioneaza. Aseza-te pe un scaun, inchide ochii si imagineaza-te ducand viata mamei tale si avand "multumirile" ei sufletesti rezultate din asta. Imagineaza-ti aceste trairi cumulate de-a lungul timpului. Ai mai fi de acord cu situatia ? Tatal ori merge "aici si acum" la alcoolici anonimi pentru a beneficia de suportul psiologic oferit de cei ce sunt in aceiasi situatie, ori nu prea are sanse. Cu preoti poti incerca insa Dumnezeu iti da dar nu-ti baga in traista. Uneori o constelatie familiala poate corecta energiile familiale transgenerationale, insa conteaza in primul rand determinarea de a te schimba tradusa in fapte. Un psihoterapeut discutand cu mama, ar putea descoperii nevoile relationale pe care aceasta nu si le simte implinite dar constientizarea lor de catre tatal tau l-ar face sa-si schimbe comportamentul in sensul dorit de aceasta ?