Login

Sfatul Terapeutului

Sfatul terapeutului

Vezi toate intrebarile | Vezi categorii intrebari

Adreseaza o intrebare pe grup sau sub anonimat

Am o relatie cu un barbat casatorit si cu 2 copii. Nu locuieste cu sotia si copiii, dar imi spune ca relatia asta nu va deveni mai mult decat ceea ce este. Nu inteleg de ce fuge. I-am cerut sa-mi dea drumul, sa-mi spuna daca sa renunt, dar nu o face.

Buna.Am 27 de ani,de doi ani am o relatie cu un barbat casatorit si cu 2 copii(42 de ani).El a lucrat de cativa ani intr-un domeniu care presupune multe deplasari.Nu locuieste cu sotia si copiii,ei sunt la socrii lui in alt oras.Ii viziteaza la sarbatori uneori , la zile de nastere si cand mai sunt copii in vacanta.Cu ea nu are decat o relatie prin care ea ii solicita bani si il preseaza sa vina acasa.Comunica foarte rar.
Eu m-am mutat pentru el de la o distanta de 700 km, am inceput un job nou si totul fara ajutorul lui.Nu mi-a spus sa vin dar a fost mandru de reusita mea.Ne vedem destul de des, uneori sta saptamani sau zile la mine, dar destul de rar e din intiativa proprie.De fiecare data dupa o astfel de perioada devin incomunicando, se distanteaza .
Are apartamentul lui, dar cel mai mult sta la mama lui.Prefera sa stea acolo decat sa mearga la familie si uneori decat sa vina la mine.Nu comunica la telefon aproape cu nimeni.
Ne intalnim, ne iubim , suntem fericiti impreuna si dupa liniste deplina.
Momentan a ramas fara job si nu mai comunic aproape deloc cu el, s-a inchis total.Cand lucra in fiecare zi vorbeam, acum fuge.
L-am intrebat de divort , refuza sa-mi dea si cel mai mic raspuns.Spune ca relatia asta nu va deveni mai mult decat ceea ce este , il intreb de ce si nu vrea sa ofere un raspuns.Nu vrea sa discute nimic referitor la relatia noastra.
Simt ca e jumatatea mea si fericirea , caldura ,complicitatea pe care o gasesc in el ma face sa nu inteleg de ce nu face ceva pentru a iesi din situatia asta.Nu inteleg de ce fuge, cum sa-l fac sa nu se mai minta singur si sa elibereze 3 oameni, eu , el, sotia.
I-am cerut sa-mi dea drumul, sa-mi spuna daca sa renunt dar nu o face.
Sunt in pragul unei depresii.Lipsa unui raspuns clar si reactiilor contradictorii a ceea ce se simte ma dezechilibreaza.
Ce as putea face macar sa-l fac sa se deschida.
Nu sunt omul care sa forteze nota si ii repesct orice decizie, sunt dispusa sa si renunt daca asta-i aduce fericirea.

Botezat-Antonescu Radu Andrei

ati putea sa ii sugerati sa discute cu un specialist despre ce se intampla in el in aceasta perioada. Un psihoterapeut este neutru si obiectiv. Succes!
 2

Ioana Despina Camino

joaca pe 2 fronturi, din frica de a se rupe (casnicia nu merge dar prefera sa existe in acte) iar pe tine din cate vad te foloseste. Faptul ca nu face nici un pas, faptul ca te tine pe post de amanta si ca nu iti da nici un raspuns e o lipsa totala de respect din partea lui! Ti-a zis-o in fata ca relatia voastra nu va fi niciodata altceva decat este acum, corect? E negru pe alb. Cat despre faptul ca va vedeti, e iubire mare, pasiune, orgasme multiple etc si apoi…liniste, nu mai da nici un semn, e din nou, nu doar lipsa de respect fata de tine ci si un semn ca nu te iubeste cu adevarat. Tu ii oferi confort, placere (gratis) si e multumit. Dar tu? Tu ai facut deja atatea sacrificii pt el, te-ai implicat enorm emotional pt o “fata morgana”. Stiu ca doare enorm dar e mai bine sa pui punct aici ca nu se va schimba si va fi din rau in mai rau. Crede-ma, sunt divortata, tot ce iti spun iti spun cu mana pe inima: nu are sens, pune piciorul in prag! Mama are o vorba:” nu lasa hormonul sa bata neuronul, ratiunea tre sa primeze, nu sentimentul!”. Meriti mult mai mult!!!!!!!!
 8

Cristina Vrabie

Refuzand sa ia o decizie va neaga dreptul la a avea o fam.
Asta este fericire? Mai reflectati putin…

Ungureanu Oana

Nu va bazati pe el, e clar ca nu va divorta, chiar daca el v-a spus ca relatia cu sotia este rece… dar de unde stiti ca acesta este adevarul?Eu cred ca se simte oarecum responsabil fata de familia sa, nu renunta cu usurinta la copii, iar pe dvs. va tine de rezerva, cand nu e acasa cu sotia, pentru putina “pasiune”…
 2

Mihaela Comisel

Nu inteleg cum este cu: “simt ca e jumatatea mea si fericirea, caldura, “complicitatea”!!!??? si totusi nu comunica cu tine, chiar refuza, dupa ce va iubiti se asterne “linistea”, te-a adus in pragul depresiei, este deja casatorit, nu sta nici cu sotia, nici cu copiii si nici cu tine decat daca il chemi, refuza sa divorteze si nici nu-ti da un raspuns in ceea ce te priveste…deci?!? Ti-am enumerat toate acestea ca sa-ti dai seama ca singura stii ce se intampla. Poate ca este momentul sa privesti spre tine si sa incerci sa cauti ajutorul pentru a-ti recapata increderea in tine ca femeie si ca pe viitor sa faci alegeri bune pentru tine, alegeri in care sa fii valorizata si in care sa-ti pastrezi demnitatea.
 2

Ioana Despina Camino

desi nu am adus in discutie treaba asta, sunt perfect de acord cu Alyna Alina, mai ales ca stii de existenta unei neveste si a copiilor…daca divorteaza sau nu asta ii priveste doar pe ei, nu trebuie sa faci presiuni pt ca oricat de adulter ar fi el, situatia cu familia lui e dureroasa pt el
 2

Ungureanu Oana

Si eu am incercat sa fiu delicata, dar sunt de acord cu Alyna Alina. Esti amanta, iar sotia si copiii il asteapta nerabdatori acasa…Poate ca si el sufera din cauza distantei …poate ca este nevoit sa plece din mijlocul familiei pt a le asigura un trai mai bun…poate ca ti-a spus ca relatia conjugala este intr-un moment critic pt a se justifica fata de tine pt adulter…dar tu nu ai niciun drept sa ii ceri sa divorteze!
 1

Mar Dum

Adevarul il cunoaste doar el, restul sunt supozitii. Daca vrei sa stii adevarul chici ce ar trebui sa faci ? Nu mai comentez ca n-ai de unde cunoaste implicatiile psihologige datorate divortului in viata copiilor…

Gabriela Iftode

Eu cred ca deciziile tale trebuie sa fie acelea care crezi ca-ti vor aduce tie fericirea, nu lui. Asuma-ti responsabilitatea pentru viata si fericirea ta!
 1

Mar Dum

Spune-i ce gandesti si vei afla adevarul. Un psihoterapeut ti-ar spune urmareste-ti dreptul la fericire, asa cum spune si a invatat Gabriela la cusuri. Poate ca avand experienta lucrurile vor merge mai bine dar in 90% din cazuri s-ar putea ca sa repete acelasi scenariu pe care-l joaca si cu sotia lui, pt ca scenariul inconstient de viata este fixat inca din copilarie si depinde in cele mai multe situatii de “relatia”{ avuta cu propria mama. Se poate ca relatia lui cu actuala sotie sa fie una toxica, oare intelegi corect termenul si implicatiile ? Daca ai avea oarece pregatire in domeniu poti presupune ca ai epuizat subiectul inainte de a face pasul si iti asumi riscurile in cunostinta de cauza. Oricum fi pregatita sa accepti si varianta vazuta la o colega de serviciu curtata si recasatorita si cu toate astea foarte curtata in continuare de multi berbanti (ca ce aveau a pierde…? ), si care tragea din tigara cu sete pe culoar si datea din cap ca omul care stie. La intrebarea de ce da asa din cap si este ganditoare mi-a raspuns: “rau cand nu ti se implinesc visele, dar si mai rau cand se implinesc.” Fara aceste atuuri aratate mai sus evident ca nu ai de unde cunoaste adevarul in situatia ta, insa pregatestete sa iti asumi si responsabilitatea urmarilor, caci de tine nu ai unde sa te feresti…

Gabriela Iftode

Eu cred ca o relatie care te aduce in pragul depresiei e departe de a fi fericirea….si nu am invatat la cursuri asta…
 3

Mar Dum

A cui este vina ? a sotiei, a copiilor ? :D si decizia ta duce la depresia altora ?
 2

Tina Petrareanu

Un barbat casatorit, care la 42 de ani prefera sa stea la mama, decat cu sotia sau cu iubita…un barbat care pare ca nu si-a asumat vreodata responsabilitatea vietii de adult…el are de ales intre mama si o iubita, nu intre o sotie si o iubita. Ceva nu il lasa sa isi taie cordonul ombilical, iar in asta tu nu ai vreun amestec. Devine treaba ta doar in masura in care il accepti pe el cu tot cu cordon.
 2

Mar Dum

Comportamentul ezitant fata de tine poate avea si alte cauze. Somajul este o trauma cu atat mai greu de depasit cu cat varsta este mai inaintata, diferenta de varsta si felul in care el resimte astai, familia, capacitatea diferita de a oferi intimitate, care la un moment dat poate deveni insuportabila pentru cel ce are capacitate de cuprindere mai mica si nu in ultimul rand, aceasta continua ezitare poate veni din copilari in functie de tipul de atasament indus de comportametul mamei sale.
ro.wikipedia.org/wiki/Teoria_ata%C8%99amentului

Facebook si parteneri

Loading

Sustinem

vegani romania

Implant dentar pret

Cauta un terapeut sau adreseaza o intrebare

16026 raspunsuri primite pentru 3300 intrebari
(in categoria actuala: 4051 raspunsuri primite pentru 829 intrebari)