Mesaj anonim, prin www.terapeuti.ro:

Buna ziua.
Am o intrebare legata de decizia asupra viitorului relatiei mele.
Am 35 de ani iar sotul meu 43, suntem impreuna de 13 ani si casatoriti de 8.
Problema mea este raceala dintre noi.
De 2 ani simt ca nu mai e atat de implicat emotional in relatia noastra in sensul in care nu discutam probleme de cuplu decat la initiativa mea si atunci trebuie sa gasesc momentul potrivit (inca de la inceputul relatiei era mai inchis dar se schimbase), la fel se intampla si cu relatiile intime (1/luna) la care initiativa imi apartine in proportie de 100% (in ultimii 5 ani). Initial am fost revoltata, ranita (neapreaciata) si am incercat sa discut cu el insa am obtinut doar promisiuni si negari (ex. totul e ok) insa acum 6 luni la o discutie mai seriosa si in care am pus o cascada de intrebari mi-a marturisit ca e posibil sa "se fi obisnuit prea tare cu mine". Am fost suparata dar am incercat sa ii propun mai mult iesit in oras, prin parc etc. dar el e foarte comod si conservator (greu accepta o deviatie de la programul obisnuit de stat la filme/bucatarie) si deci fara rezultate notabile. Mai mult decat atat, se intampla sa am delegatii dese pe parcursul carora ma astept sa ii vina dor de mine…
In final , pentru ca tabloul sa fie complet, trebuie sa spun ca de 3 ani el nu are job si nu cred ca a incercat f. mult sa isi caute unul, motivand ca e f. greu pt. cineva cu studii medii (e pintre cele mai inteligente persoane pe care le cunosc), la 43 de ani si in conditiile in care eu am un job ok si un salariu care ne permite sa supravietuim (oare "confortul" de a avea un venit asigurat din partea mea il face mai putin activ in cautarea unui job ?).
Desi adun frustrari in fiecare zi nu ii spun asta si prefer sa plang pe ascuns (inclusiv pentru ca de ceva timp a intervenit si discutia vis a vis de copii cu toti 4 parintii ca initiatori si el inclusiv), dar ma gandesc ca as vrea sa tragem amandoi la "caruta", sa nu fiu doar eu cea care aduce un venit, care pune intrebarile incomode si care il roaga sa faca treburi in casa pt. a se simti util si toate astea ca sa nu am nici macar satisfactia ca sunt apreciata sau ca el incearca mai mult – e ca o letargie emotioala in care se complace. Mai mult decat atat ma intreb daca am ramas atat timp cu el pentru a-mi fi apreciat "martiriul" (mostenire din partea mamei), pentru ca am o relatie de dependenta fata de el, pentru ca eu cred ca l-as distruge daca ne-am desparti, pentru ca il iubesc sau pentru ca ma tem de un viitor in care ma imaginez singura ?
Astept nerabdatoare raspunsurile dvs.

ideal ar fi sa ajungeti sa discutati total deschis cu sotul, macar intr-un cadru organizat (terapie de cuplu)… insa inteleg ca exista o comoditate din partea lui ceea ce ingreuneaza procesul evolutiv. Ati identificat foarte bine elementele importante! Comportamentul general al sotului pare depresiv… si intradevar alimentat de ‘ingrijirea’ familiei. Ce se intampla este destul de comlicat si nu stiu daca are sens sa teoretizam virtual, insa ceva este clar ca ar fi bine sa se intample! Pe scurt: consiliere de cuplu si/sau individuala (pt amandoi) macar o vreme. Succes!

e normal ca dupa mai multi ani de convietuire sa intervina o rutina si o obisnuinta in relatia de cuplu. ce nu e normal e ca el nu face nici un efort pentru a condimenta relatia si pentru a se ocupa mai mult de viata lui. Se pare ca are nevoie de o "trezire la realitate" si o iesire din starea de "confort" in care se complace. O terapie de cuplu ar fi primul pas, dar daca el nu vrea sa incerce sa isi schimbe obiceiurile si sa se reangajeze, veti avea mult de lucru cu el. Parerea mea e ca el nu e sincer cu dvs. probabil pentru ca nu vrea sa va raneasca, si pe de alta parte ii place starea actuala in care este (fara grija jobului, fara obligatii, ca un copil rasfatat). cat timp el nu e sincer (atat cu el cat si cu dvs.) nu prea sunt sanse sa se schimbe ceva in bine legat de relatie. O discutie cu un terapeut ar putea pune in miscare anumite schimbari, dar daca el nu vrea, nu puteti lua decizii in locul lui. Faptul ca plangeti pe ascuns nu il afecteaza cu nimic, ar trebui sa stie si sa vada cum va simtiti si astfel sa inteleaga ca starea actuala a lucrurilor va face rau.

Ar putea sa lucreze de acasa,fara sa fie conditionat de studii.Poate dezvolta,foarte usor si cu costuri minime,o afacere online,poate avea propriul magazin online GRATUIT.Pentru detalii ,puteti intra pe www.ganodermaglobal.dxnromania.ro.

chete cristian, pentru a dezvolta o afacere online trebuie sa stie destul de multe lucruri (programare web, design, marketing online, seo, sa se descurce in vanzari online, si sa cunoasca destul de bine piata pe domeniul in care vrea sa vanda). Eu sunt web developer de meserie si sunt specializat pe magazine online si stiu cum merg treburile, nu cred ca asta e solutia pentru ca relatia lor sa mearga si sa fie fericiti (tinand cont ca la 43 ani totusi va avea nevoie de multe de invatat si nu cred ca vrea sa faca din asta o prioritate). Desigur, poate externaliza anumite treburi (partea de dezvoltare web, design, seo si sa se ocupe strict pe vanzari, dar vor creste costurile initiale si tot nu isi rezolva problema legata de relatia lor). Deci, raman la prima recomandare, cateva sedinte de terapie de cuplu.

Toate intrebarile ce le adresezi sunt generate de teama de viitor. Dar, gandind bine nu esti in acest moment singura? Daca misca aerul prin casa sotul tau inseamna ca formati un cuplu? El a cedat in fata dificultatilor vietii si nu-si doreste ceva concret la ora asta. Intreaba-te daca ai venit pe lume ca sa fii nursa unui barbat?

Fanache A. Remus,nu este nevoie de toate aceste cheltuieli si cunostinte vaste .DXN Group pune la dispozitie GRATUIT un magazin online ( poate avea 18 magazine in 18 limbi ).Se poate vedea intrand pe www.ganodermaglobal.dxnromania.ro .Tot ceea ce trebuie sa faca este sa-si promoveze afacerea .Iar accesarea afacerii este foarte ieftina.doar 68 lei costa taxa de inscriere si trebuie sa cumpere un produs .Deci ,cu o investitie minima de cca 120 lei,suma ce cuprinde si transportul,poate avea o afacere online.

O relatie de cuplu este o sarcina personala pentru fiecare individ.Oamenii evolueaza in ritmuri diferite.Pentru a cunoaste modalitati de armonizare a relatiei de cuplu va puteti autoinforma din carti si articole de specialitate sau sa incercati o treapie de cuplu.